Little Man Tate

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C'est marrant, je crois même me rappeler ma naissance.

Pendant deux semaines, je n'ai pas eu de prénom.

- Dédé n'arrivait pas à se décider. - Salut, petit.

Finalement, elle a choisi Fred.

Elle n'avait jamais entendu d'autre gamin s'appeler Fred.

Quand je danserai à Radio City, tu auras des frites à volonté.

En attendant, mange cette cochonnerie.

- Mange. - Non.

Si tu crois que je vais faire le train pour que tu ouvres la bouche,

- Tu te trompes. - Koffer.

Mais qu'est-ce que tu as? Pas koffer, c'est ce que tu dois manger.

- Koffer, maman. - Non, c'est une assiette. Pas koffer.

Regarde. Pas koffer, c'est une assiette.

Mince!

En CP, il était évident que je n'étais pas comme les autres.

Et pas du tout comme Matt Montini.

C'est le garçon que j'admire le plus.

C'est le capitaine de tous les matchs.

Il y a toujours quelqu'un qui déjeune avec lui.

- Fred? - C'est une mauviette.

- Quel débile! - Oh, le nul!

Au début, la maîtresse a dit à Dédé

que je n'écoutais pas, que je devais être arriéré

et que je n'irais pas loin en tant que citoyen américain.

Une semaine plus tard, elle a dit que je devrais sauter le CE1

et peut-être même l'école élémentaire.

Moi, je veux seulement déjeuner avec quelqu'un.

Mesdames et messieurs, au suivant.

Fred Tate?

Anormal!

Allons, comportons-nous en bons citoyens

et écoutons Fred bien sagement.

De la visite. Quel plaisir de vous voir, Mlle Tate.

Nous allons jouer en duo, Fred et moi.

Il a un rendez-vous.

Nous ne ferons qu'un couplet, si vous n'y voyez pas d'inconvénient.

Oui, n'importe.

- Tu as encore joué à l'envers. - C'est une chanson idiote.

On me demande toujours qui est mon père.

Dédé dit que je n'en ai pas et que je suis l'lmmaculée Conception.

C'est drôlement lourd à porter pour un petit garçon.

Ses allergies vont mieux, mais aucune amélioration à l'estomac.

Il suit son régime?

Fred n'a jamais aimé les petits pots.

Il aime avoir un ulcère? Dédé, s'il ne suit pas le régime,

c'est tout simple, il ne guérira pas.

Mince! Bois un peu d'eau, Freddie.

- J'en ai renversé un peu. - Tant pis.

Attends-moi près du lit, on a presque fini.

Moi, je te le dis,

j'ai vu des flics experts de déminage avec un estomac plus sain que le sien.

- Il se tracasse. - Pour quoi?

Pour le monde, pour moi.

Il ne devrait se tracasser que pour une dent qui bouge.

Il a toute la vie adulte pour souffrir.

Tu sais ce qu'il y a samedi prochain?

Tu as tes règles, je passerai la journée au parc.

Très drôle, andouille. C'est ton anniversaire.

LE NUCLÉAIRE DÉTRUIRA LA TERRE

- C'est affreux. - Viens!

Mets plus fort, c'est bien.

Minute, mets tes chaussures. Et voilà.

On se fait lourd! Tu danses, beau mec?

Tu te rappelles ce que je t'ai montré?

Celui-là se fait appeler Joey X, mais c'est Joseph Zimmerman.

12 ans, peintre expérimental.

Il a une commande de 200 000 dollars

pour le siège social d'Hiroshi Electronics à Tokyo.

- Comment s'appelle ce tableau? - "lronie".

Cherry Reynolds, 10 ans, a publié un recueil de poèmes féministes.

Dans la préface, elle décrit la femme au foyer américaine comme

"un pitoyable objet baisable dénué de tout amour-propre."

- Je ne te paie pas assez, Garth. - Vrai.

Fred Tate. 7 ans. En CE1 à l'école primaire Eisenhower.

Poèmes, peintures et aquarelles, joue du piano à haut niveau

et a une prédisposition illimitée pour les maths et la physique.

Comment t'expliquer, Jane?

Il ne s'agit pas de ce qu'il sait, mais...

de ce qu'il comprend.

"Mort". La voilà, la mort,

Un distillat bleuâtre dans une tasse sans soucoupe.

Une place étrange pour une tasse,

Dressée sur le dos d'une main.

Ô étoile filante tombée dans mes yeux, qui traversa mon corps:

Pas pour t'oublier. Pour souffrir.

- Il a fait des tests? - Celui de Stanford-Binet.

Voilà ses résultats.

Ils sont extraordinaires.

- Les autres tests? - Apparemment,

sa mère refuse qu'il en fasse d'autres.

Et son père?

- Je ne sais pas où il est. - Elle non plus, sans doute.

- Tu leur as envoyé le dossier? - Oui, je ne sais pas si elle répondra.

Insiste.

Idiote!

M-A-I T-A-I.

Mai tai. Ai-je dit "margarita"?

Je ne crois pas.

Un scotch, une vodka tonic et une Bud.

Mon môme a la tête ailleurs. Peut-être qu'il s'ennuie.

Il n'a rien dit, mais je le sais.

- Tu m'as entendue? - Oui, je t'écoute toujours.

Aujourd'hui, il s'ennuie.

Hier, il a fait un drôle de cauchemar.

Il s'est réveillé dans un tableau que je connais pas.

La veille, il t'a écrit un opéra pour la fête des Mères.

Dédé, si quelqu'un s'ennuie, c'est moi.

Je suis si insupportable? Pardon.

- Quoi? - Viens ici.

- Quoi? - J'ai un bon plan.

Un type est venu hier, il a un hôtel à Orlando.

Ils ont un numéro tous les soirs, il cherche des danseuses.

Regarde, c'est magnifique!

Je danse plus depuis l'âge de 19 ans, et j'étais pas très bonne.

Sans compter que j'ai un gros cul.

C'est Orlando, ma choute, pas Las Vegas.

Là-bas, suffit de taper du pied pour être Madonna.

On va y passer l'été, ce sera des vacances.

Si vous voulez tchatcher, travaillez pour le téléphone.

Prends un calmant, minus. On a à discuter.

Ça a l'air drôlement bien.

Et Fred aime se baigner.

Contrairement à ce que vous dites, Mme Montoya,

l'aide sociale ne sert pas les minorités.

À l'assistance sociale, on voit des gens qui ne se battent plus.

Et comment leur en vouloir?

Si des gens comme vous demandent des subventions plus considérables,

ils ne sont plus motivés...

Réveille-toi.

Quoi? Qu'est-ce qu'il y a?

T'es malade?

Ça n'a pas l'air.

C'est pour toi.

Quelqu'un l'a déjà ouverte, on dirait.

C'est l'école Grierson. Ils veulent nous voir.

Je sais lire, Fred.

S'il te plaît, j'ai mal dormi, va me prendre un coca.

Je le ferais pour toi.

Ce con séparait son linge du genre blanc, blanc cassé,

blanc à rayures, blanc à pois.

Il occupait dix sèche-linges. J'étais folle.

Tu sais quoi?

J'ai tiré un coup de pied dans sa voiture pour déclencher l'alarme.

L'alarme se déclenche, et il revient en braillant

"Qu'est-ce qui est arrivé à mes slips?"

Tu sais quoi? Je fais semblant de pas parler anglais.

- J'ai atteint quelqu'un? - J'essaie de lire.

Pourquoi t'es grognon comme ça, hein?

"Le Mathématicien". C'est bien?

"Le MathéMagicien". Le dernier livre de Jane Grierson.

Encore Jane Grierson. Génial!

Damon Wells peut multiplier deux colonnes de nombres à vingt chiffres

en cinq minutes.

Jane Grierson l'a trouvé dans une famille d'accueil.

Maintenant, il voyage partout.

Ah, oui?

Le Dr Grierson jouait du violon dans l'orchestre de Cleveland à 11 ans.

Le livre parle d'elle ou du môme?

Il a l'air idiot avec cette cape.

Arrête.

Tu sais que t'as aucun sens de l'humour?

Tu as gagné, on y va. Mets tes chaussures. Viens!

Bonjour. Garth Emmerick, l'assistant du Dr Grierson.

Dédé Tate. C'est... bien, ici.

Et tu es Fred. Tu es prêt?

Le Dr Grierson aime rencontrer les enfants seuls.

Vous pouvez visiter les lieux. L'entretien durera un certain temps.

Bon, Fred. Je te retrouve ici quand tu sortiras.

D'accord?

Vérifiez que Jake prend ses antibiotiques.

Nous ne voulons pas qu'il manque le test à cause d'une otite.

Je sais que les lettres de recommandation comptent dans certaines écoles.

Mais ici, l'admission dépend du test.

Vous avez une copie du régime à suivre avant le test?

Vérifiez bien qu'il le suit.

Nous nous verrons dans deux semaines.

Bonjour, Fred.

Je suis Jane Grierson. Tu sais pourquoi tu es ici?

Quel effet cela te fait?

Je suis content.

Encore.

Fred, qu'est-ce qui ne va pas dans cette image?

Ça?

- Ça? - Je me réveille dans ses tableaux.

Van Gogh.

Je me demande pourquoi il n'y a qu'un iris blanc.

Parce qu'il se sentait seul.

Regardons mai.

Je préfère les Tournesols.

ODYSSÉE DE L'ESPRIT

Tu es un excellent pianiste, paraît-il.

Échec au roi!

C'était très beau.

Merci beaucoup, ça m'a beaucoup plu.

Fred! Je dois aller au travail, viens.

Mlle Tate, je suis Jane Grierson.

Venez, asseyez-vous.

- Votre fils a beaucoup de talent. - Je sais.

Tous les ans, je sélectionne cinq élèves pour l"'Odyssée de l'Esprit".