Doctor G (डॉक्टर जी)

ESTE FILME É UMA OBRA DE FICÇÃO E NÃO SE PROPÕE A SER, DE FORMA ALGUMA,

UM DOCUMENTÁRIO OU BIOGRAFIA DE PESSOA OU PERSONAGEM AQUI REPRESENTADO.

Dizem que namoradas da faculdade de Medicina terminam antes da formatura.

A Richa está no mesmo caminho.

O que aconteceu dessa vez?

Ser liberal é uma balela, viu?

Também sou liberal.

Do tipo genuíno, real, concentrado.

Nunca fui um cara sacana.

"Aquela garota é só minha." Não.

Sempre que pergunto onde ela está, está com o Vishal.

"Com quem está conversando?" Com o Vishal.

"De quem é a mensagem?" Do Vishal.

Aí perguntei se ela está apaixonada pelo Vishal,

e ela ficou brava!

Disse: "Você está parado nos anos 90.

Uma garota não pode ser amiga de um garoto?"

Que tipo de amizade é essa?

Ela não consegue estudar com o próprio namorado.

Ela diz: "Você fica muito competitivo!"

Estamos estudando para uma prova competitiva, claro que vou ficar assim!

E por que ela estuda com o Vishal?

Por que ele é incompetente?

Eles fofocam a noite toda bebendo chá.

Ela deita no ombro dele.

É demais.

Como você sabe?

Sabe do quê?

Que ela deita no ombro dele.

Cheguei sem avisar no grupo de estudo,

com uma garrafa térmica de chá.

Ela fez bem na minha frente.

E aí?

Cara, não entendo esse conceito. Não entendo mesmo.

- Que conceito? - Ela gosta de falar com o Vishal,

gosta de ver filmes com ele,

gosta de estudar com ele,

ela deve estar transando com ele!

Cara, também gosto de falar com você,

ver filmes com você, passar o tempo com você…

Mas pensar em transar com você…

Nunca passou pela minha cabeça!

Já sei qual é o problema.

- É que… - Qual é a classificação da Richa?

É 224.

E a sua?

É 655.

Esse é o problema.

Cara, se eu entrar em Ortopedia,

juro que até eu fico com o Vishal!

Venha, vamos conseguir uma vaga em Ortopedia!

Não há vagas para Ortopedia disponíveis em Bhopal.

- Em Indore? - Não.

- Gwalior? - Não.

Mandsaur!

Só tem vaga para Ortopedia em Mandsaur.

É uma cidade-fantasma. Fantasmas não quebram ossos.

Senhor, por favor, encontre uma vaga para mim em Bhopal.

Indore, no máximo.

Minha mãe só tem a mim. Não posso deixá-la sozinha.

Você tem sorte, garoto.

- Encontrei uma vaga. - Onde, senhor?

Bhopal. Tem uma vaga.

Em qual faculdade?

Instituto de Ciências Médicas de Bhopal.

Como assim, senhor? É uma das melhores faculdades!

Me inscreva, por favor!

Ginecologia.

Não posso fazer Ginecologia.

O senhor consegue mexer os pauzinhos aí. Quero uma vaga em Bhopal.

Tem uma inscrita, Priyanka Singh.

CONSELHO DE AVALIAÇÃO

Ela entrou em Ortopedia.

Se ela concordar, você pode trocar de vaga com ela.

Entendi, senhor.

Obrigado, senhor.

O que conseguiu?

Ginecologia.

Não creio!

Veja, é a Priyanka Singh.

Ela entrou em Ortopedia, eu a conheço.

Preciso trocar com ela.

Claro. Ótima ideia.

Mas como vou convencê-la?

Fale para ela que

você não pode fazer Ginecologia, mas ela pode.

E se ela perguntar por quê?

Responda: "Como posso tratar partes do corpo que não tenho?"

Vai passar no concurso público falando essas besteiras?

Tem um argumento melhor?

É lógico!

Então manda ver!

- É que… - Oi.

Priyanka Singh?

- Sim? - A Richa nos apresentou, lembra?

Ela é minha namorada.

Oh, sim!

É que fazer Ortopedia era meu sonho de infância.

E você entrou em Ortopedia!

Era meu sonho também.

Fiquei com Ginecologia.

Uau!

Está tirando sarro de mim?

Não.

Por que não trocamos?

Você pega Ginecologia, eu pego Ortopedia.

- O quê? - Sim!

- Não… - Olha só.

Tenho um bom argumento. Veja, Richa e eu vamos nos casar.

Prometi a ela fazer Ortopedia, ela vai fazer Oftalmologia,

e vamos ter uma clínica juntos.

Temos grandes planos para depois do casamento.

Não nos faça divorciar antes mesmo de casar.

Espere aí.

Vocês estão terminando.

Quem está estando enganar?

Todo o alojamento feminino já sabe.

E qual clínica tem cirurgião oftálmico e ortopédico no mesmo lugar?

Espere aí, do que estamos falando?

Ginecologia ou Ortopedia, faça o que quiser!

- Por que está me perseguindo? - Faça Ginecologia, pelo amor de Deus!

- Você pode fazer, eu não posso! - Por quê?

Como vou tratar partes do corpo que não tenho?

Não acredito nisso.

Não vou fazer Ginecologia.

Agradeça por não ter que estudar cocô e xixi.

Chama-se Patologia!

Sim, e se tivesse feito isso?

Jamais aconteceria, tia. Fiz ele se inscrever em Ginecologia.

Sério? Obrigada!

Aqui, tome.

Estou comendo melancia, e você enfiando laddoos na minha boca!

Fez para você, então coma!

Como assim?

É você que adora esses bolinhos.

Por que está me forçando a comer?

Não importa para quem eu fiz, dá muito trabalho.

Uma hora e meia para fazer o khoya.

Depois moer as frutas secas.

Horas sovando a massa e enrolando, um por um.

E então, ficam prontos.

Nenhum laddoo é redondo.

Não importa o formato, laddoo de ghee é sempre doce.

- Tem uma lição de vida aqui. - Qual é?

Ser médico é como ser um laddoo de ghee.

Consertar ossos ou examinar cocô, médico é médico!

Mãe, cocô…

Aqui, tome.

Quando eu ganhar o concurso na TV, você vai andar pela faculdade dizendo:

"Minha mãe tem mãos mágicas!"

Cara, você tem sorte de entrar na especialização. Então aceite.

E daí, vou fazer o quê?

Está vendo minha situação?

Já faz três anos.

Ainda estou penando para passar no concurso.

Posso pagar o aluguel no mês que vem?

Sai fora!

Tá bom.

- Alô. - Oi, Richa!

- Quero falar com você. - Tá bom.

Pode ser amanhã, se estiver livre?

- Claro, nos vemos amanhã. - Legal.

Certo, tchau.

Ponto 1: Você não tem rixa com o Vishal.

Ponto 2: Nem pense em transar.

Ponto 3: Peça desculpas a cada minuto.

Sua Majestade está 25 minutos atrasada.

Aposto que nem vai se desculpar.

Desculpe, me atrasei.

Oi! Não, tudo bem!

Falou para a Priyanka que vamos nos casar,

ter dois filhos, um hospital…

- Não falei nada sobre filhos. - Cara, não importa!

Não quero ter filhos.

- Nem quero me casar. - Não. Desculpa. Sinto muito.

Olha, agora é tarde demais.

Deixe-me concluir.

O Vishal e você são só amigos.

Eu entendo.

Está tudo bem. Eu entendo.

Digo, ele é um cara legal.

Ele tirou nota boa.

Não estou falando do Vishal!

Não é o problema.

Então qual é o problema?

Você me sufoca.

- Eu? - Sim!

Quer saber de tudo, toda mensagem,

toda conversa que tenho.

Parece que estou num interrogatório.

Chegou a aparecer na casa do Vishal sem ser convidado, levando chá!

Então é sobre o Vishal, na verdade!

Uday, você não está ouvindo!

Quer saber?

Você não consegue ouvir as mulheres.

Talvez elas sejam como morcegos para você, falam em outra frequência.

Que lógica estranha é essa?

Cara… para mim, chega.

Preciso ir. Cuide-se.

Você me ama?