Jackass: Best and Last

WARNUNG. DIE STUNTS IN DIESEM FILM WURDEN VON PROFIS DURCHGEFÜHRT.

ZU IHRER SICHERHEIT UND ZUM SCHUTZ DER MENSCHEN IN IHRER NÄHE,

VERSUCHEN SIE KEINEN DER STUNTS, DIE SIE HIER SEHEN WERDEN.

Sieht das gut aus?

Einfach drehen.

Siehst du? Sie nimmt auf.

DAS FOLGENDE BILDMATERIAL WURDE IM JANUAR 1998 AUFGENOMMEN.

Ok.

Und dann…

ES WAR DIE GEBURT VON JACKASS.

Setze ich die Brille auf?

MTV ERLAUBTE NIE, DASS ES AUSGESTRAHLT WIRD

Das passt schon.

Fang an.

Ich heiße Johnny Knoxville United States of America

und mache einen Beitrag über Selbstverteidigungs-Equipment.

Wir fahren raus in die Wüste.

Ich hab hier einen 38er Hammerless,

einen leichten Smith & Wesson-Revolver

mit der Schlagkraft eines 9-Millimeter-Kalibers

und ich schieße mir damit in die Brust

und trage dabei diese 911er

Level 2 A Kevlar-Schutzweste.

Um den Aufprall der Kugel zu dämpfen, stopfe ich mir ein paar Ausgaben

von Hustler und Leg World unter die Weste,

um so Prellungen zu vermeiden.

Ok.

Jemand anders muss schießen.

-Sieht albern aus. -Warte kurz.

So, Jason?

Sieht gut aus.

NICHT NACHMACHEN! ES IST DUMM UND KANN TÖDLICH ENDEN.

Ich kann das nicht.

Das ist voll durchgeknallt, Mann.

Alter, sei nicht bescheuert.

Bete noch mal.

Mega bescheuert.

Lass uns abhauen.

Jetzt musst du das Magazin leerschießen.

-Echt? -Ich pack das nicht.

P.J., lass uns abhauen.

Schau nach, wo die Patrone ist.

P.J.

Komm schon, Mann.

P.J., lass uns abhauen, echt jetzt.

Ich werfe dir gleich einen Stein an den Kopf. Lass uns abhauen.

Die Nächste.

P.J., komm schon!

-Ich pack das nicht. -Sieh zu, dass du…

P.J.!

Das ist so erbärmlich.

Vergiss es.

Lass uns abhauen.

Lass uns einfach abhauen. Pack ein und los.

Hat's weh getan?

Nein, ich hatte nur Angst.

Da, noch nicht mal eine… Hab ich doch gesagt.

Wow, die Schmauchspur.

Ja.

Ich hab etwas gezittert.

Wollt ihr das Video sehen?

Auf jeden.

Wow, das wird mega.

Zurück, zurück, zurück, zurück.

Zurück, zurück.

Aua, fuck! Aua!

Fuck!

Fuck!

Hallo, ich bin Johnny Knoxville. Willkommen bei Jackass.

Whoa, whoa. Ok!

JACKASS EINER GEHT NOCH

Fuck!

Oh, fuck!

Willkommen beim ersten Drehtag unseres letzten Films.

Wie fühlst du dich?

Traurig.

Wieso?

Wahrscheinlich, weil

ein großer Teil meines Lebens

fast vorbei ist.

Macht dich das traurig, Chris?

Nein, ich fühle nie etwas.

Wir haben einen Neuzugang bei Jackass.

Er heißt 1W-Larry und ist ein menschenähnlicher Roboter.

Und die Stimme des Roboters ist die von Adam Ray.

Heute schreiben wir Geschichte

mit der ersten Prostata-Untersuchung durch einen Roboter.

Also sozusagen Jackass für 50-Jährige.

Wir sind in dem Alter…

-Aber fit. -…wo man sowas braucht.

-Eine wichtige Sache. -Wir haben den Besten engagiert.

Hast du den Finger gesehen?

Ja.

Das ist übrigens kein Finger.

Das ist eine Klaue.

Auf halber Strecke könnte das problematisch werden.

Das da ist kein Problem. Diese Seite ist scharf.

Wie oft hast du das schon gemacht?

Einmal.

Bei mir selbst.

Im Auto auf der Fahrt hierher.

Lass uns reinhauen, Baby.

"Reinhauen" klingt etwas bedrohlich, Larry.

Ich heiße Steve-O und finde Prostata-Vorsorge sehr wichtig.

Hier kommt die Roboter-Rektaluntersuchung.

ROBOTER-REKTALUNTERSUCHUNG

Ja, ja,

bla, bla. Los, Hose runter.

-Los geht's. -Mach's sicher.

Ungeölte Kondome.

Wir haben Gleitmittel.

Scheiße, ist das scharf.

Ich mach dir etwas Gleitmittel drauf.

Erdnussbutter crunchy.

-Oh nein. -Warum crunchy?

Und freimachen.

Oh Gott.

Voll eklig.

Gut. Bevor ich anfange…

Langsam, Larry.

Warte, warte, warte, warte.

Warte. Warte.

Auf mein Kommando.

Jetzt kommt's, jetzt kommt's!

Arschbacken auseinander, Steve-O!

Schön spreizen. Helft ihm mal.

Fass meine Hand nicht an.

Ok.

Steve!

Ist deine Schoki an seiner Erdnussbutter oder seine Erdnussbutter an deiner Schoki?

Mehr Erdnussbutter, bitte. Mehr Erdnussbutter.

Mehr Erdnussbutter.

Nicht auf den Kittel.

-Oh mein Gott. -Jetzt geht's los.

Eins…

…zwei…

…drei.

Fast geschafft.

So ist es gut.

Schön atmen. Los, Larry.

Gut so!

Spürst du es?

Spürst du es?

Bück dich!

Soll ich deinen Papi holen?

Oh Gott.

Lass Lance an deinem Finger riechen, Larry.

Mit Vergnügen.

Hier, Lance.

Riech mal.

Riech mal.

Ist gar nicht so schlimm.

Ja. Ja.

Hab ihn erwischt.

Nicht auf die Kamera!

Jetzt bleibt nur noch eins zu tun.

Ich hole dir einen runter.

Ich helf dir.

-Ok. -Da.

Das schaffen wir.

Wird schon.

Viele Hände, schnelles Ende.

Wir schaffen das.

Sagte ich schon, dass ich was getrunken habe?

Es geht los.

Halt still.

Los geht's.

Ok, lass los, Larry. Loslassen.

Halt still. Ich hab's.

Das reicht, Larry!

Oh Gott, er hat ihn voll im Griff.

Oh Gott! Oh, Scheiße!

Oh Mann, Alter.

Vielleicht sollte ich das jetzt nicht sagen…

Aber mir wurde letzte Woche die Approbation entzogen.

-Danke. Danke. -Gut gemacht, Steve-O.

Danke, Leute.

Gratulation.

-Darf ich was fragen? -Ja.

Wieso ist dies der letzte Film?

Ich kann keine roten Raketen oder Bullen mehr reiten.

Darum fand ich, es ist ein guter Abschluss.

Ja, ich schwing mich auch nicht mehr auf Raketen. Oder Bullen.

Und wir dachten uns,

dass wir so viel Material haben, was kaum jemand gesehen hat,

da können wir unsere Lieblingsnummern auswählen

und dazu was Neues drehen,

und ich sehe den Fleischhammer endlich wieder.

Wenn es in einer Szene gewünscht ist, mich zu zeigen, wie Gott mich schuf,

lautet die Antwort sicherlich… Ja.

Ok, dies ist die "Golfplatz-Warnsirene".

Wenn die Spieler gerade abschlagen wollen, erschrecken wir sie

mit diesem Signalhorn.

Sie macht weiter.

Nein, noch mal?

Guter Treffer.

Was hab ich euch gesagt?

-Ich mach euch fertig. -Hier, Ihr Schläger. Sorry.

Ich hab gesagt, ich mach euch fertig.

Was? Tut mir leid, ich hab Schleimbeutelentzündung.