Dìdi (弟弟)

Hittolainen! - Voi paska!

Mitä te kakarat touhuatte?

Sietäisitte saada selkäänne! Tulkaa takaisin sieltä!

JULKAISE NIMIMERKILLÄ: VIVIFYYY

KAASUTTELIN EILEN. PIERUNI HAISEVAT KUKILTA.

JULKAISE

HEINÄKUU 2008

Käsipesulle ja syömään.

Hyvä on, äiti!

Häivy huoneestani, ääliö!

Syö vähän enemmän, dìdi.

Ei ole nälkä.

Năi nai, en halua lisää.

Poikien pitää syödä enemmän saadakseen lihasta -

ja kasvaakseen vahvoiksi.

Älä syötä häntä.

Hän ottaa itse.

Hän on hirveän laiha.

Hänestä tulee luuviulu, jos en ruoki häntä.

Kuukauden kuluttua lintuseni lentää pesästä.

Niin.

Muista sitten syödä hedelmiä.

Se helpottaa ruoansulatusta,

eikä vatsa ole kovana.

Hyvä on.

Muista hammaslanka.

Yliopistossa on vaikea päästä hammaslääkäriin.

Tuleeko isä kotiin ennen lähtöäni?

Hän ei tiedä vielä.

Tyypillistä.

Dìdi.

Älä lähde opiskelemaan niin kauas.

Mene Stanfordiin.

Voit asua kotona,

ja voin laittaa sinulle ruokaa päivittäin,

jos olen vielä hengissä.

Năi nai, älä puhu tuollaisia.

Stanfordiin. Hän tuskin selviytyy edes lukiosta.

Äläkä käytä vaatteitani. - "Älä käytä vaatteitani."

Tyhmä koira.

Mitä sanoit?

Älä viitsi meuhkata.

Hän sanoi minua huoraksi!

Enpäs, vaan koiraksi, niin kuin horoskooppisi.

Haluaisitkin olla huora. - Äiti!

Pyydä anteeksi.

Oikeastaan ihosi on kuin liskolla.

Haista paska, pizzanaama.

Liskoämmä, tuhrit paitani.

Se on minun paitani! - Vivian!

Hän sanoi minua ämmäksi! - Ämmä.

Mikä se on?

Siistikää suunne.

Synnyit vain, koska halusin pikkuveljen.

Olisitpa kuollut kohtuun.

Itse synnyit rikkinäisen kortsun takia.

Et edes tiedä, miten kortsut toimivat.

Turpa kiinni. Minä voitin.

Et voi vain päättää voittavasi!

Päätin juuri... - Puhuminen ei toimi niin.

Pälä, pälä. - Äääliö!

Lopettakaa huutaminen! - Puhut kuin pikkuvauva.

Kuulehan.

Millainen äiti antaa lastensa käyttäytyä näin?

He huutavat toisilleen jopa ruokapöydässä.

Säädytöntä.

Luulet olevasi tosi siisti,

mutta et ole.

Kukaan ei tykkää sinusta. - Tule takaisin!

Vivian, tiskit.

Onneksi muutan!

Dìdi!

Tule takaisin.

Älä juokse!

Ruokailu jäi kesken.

Tulkaapas takaisin.

VARTALOVOIDE

No niin.

Tästäs saat.

Suorana, suorana.

Voi paska!

Jes! Just näin!

Älä harjoittele ruoan jälkeen.

Se ei tee hyvää vatsalle.

Äiti, pilasit juuri videoni.

Älä laske kameraa lattialle.

Kuvakulma on huono.

ENSIMMÄINEN OLLIENI

Asetelmasta tulee ruma.

LALALALA, KIITOS, KIITOS

ÄIJÄ.

TSEKKAA TÄMÄ SIISTI PELISIVUSTO.

LOL. HAISTA PASKA.

ROFLLL. HITTOLAINEN.

TULETKO NIIHIN BILEISIIN HUOMENNA?

EIIII, EN PÄÄSE.

MADI KUULEMMA TULEE.

LOL. EI KIINNOSTA, ÄIJÄ.

MADIIIICAKESIN VIIMEISIMMÄT JULKAISUT

YSTÄVIEN KOMMENTIT

WHAT THE JOSH?: MENNÄÄNKÖ OSTARILLE HUOMENNA?

VALOKUVAT

KUVA KUVASTA <3

RANTAPÄIVÄ KESÄLLÄ -07!

MUUTEN VAIN (:

EHKÄ SAAT VIHDOIN KM ENNEN LUKIOTA.

KM?

KULLISI MÄRÄKSI.

KESÄ 2008 ==D.

PUHU HÄNELLE. HÄNELLÄ ON VARMANA KELTAKUUME.

WANG WANGIN MÄLLIT LENTÄÄÄÄ.

SINKKU

Joo, hyvältä näyttää.

Pinkit?

Hyvä on. Vaaleansiniset?

Eikö? Sehän on paras väri. Entä vihreät?

Siniset? Äijä. - Joo.

Madi haluaa taatusti hieroa kieltään niihin.

Siniset hammasraudat. Toivottavasti toit vahaakin.

Mihin vahaa tarvitaan?

Fahad! - Jou!

Fahad! - Mitä?

Mitä sinulla on päälläsi?

Tavalliset vaatteeni.

Maastokuvioiset sortsit on tosi homot!

Äitisi on homo.

Äidilläni on syöpä, paskapää.

Mitä hittoa? - Unohdin.

Voi olla homo, vaikka olisi syöpä. - Tuskin se toimii niin.

Miten menee? - Haista paska tuosta.

Mitä kuuluu?

Mikä meininki, Lil Wang? - Kiva nähdä.

Äijä. Mitä? - Wang Wang.

Lil Wang Wang mestoilla.

Tiedät meiningin.

Lil Wayne käyttää maastokuviota.

Sitten hän on homo.

Kaikki käyttävät sitä.

Sitten kaikki ovat homoja.

Ette kai hävinneet Nilesille? - Joo.

Se pukinpartakundi teki kunnarin neljännessä vuoroparissa.

Meksikolais-Kennykö?

Hän on filippiiniläinen.

Eikä ole. Puhuu meksikolaisittain.

Mitä se muka meinaa?

Hän kutsuu minua eseksi ja muuta.

Oikeasti. Hän käyttää meksikolaista slangia.

Tosi outoa. Kerroinko muuten Rishistä?

Kenestä? - Baseballjuttuja vain.

Älä vaivaa päätäsi.

Mitä hänestä? - Paskoi housuunsa harkoissa.

Ja väitti sitä äitinsä jekuksi.

"Äiti laittoi taas kakkaa housuihini." - Ai, taas?

Äijä! Missä olet ollut?

Olen hypettänyt sinua.

Terve, Hardeep.

Miten menee, neitsyet?

Etkö ole neitsyt?

En, nussin äitiäsi.

Ei. Älä aloita. - Mitä?

Hänen äidillään on syöpä.

Anteeksi. Onko hän kunnossa?

Ei, hänellä on syöpä. - Otan osaa.

Jou, Jade! - Hän elää yhä.

Tässä on kamuni, josta olen kertonut.

Fremontin pähein pakistanilainen.

Jade on nasta mimmi. - Terve.

Ja tuo on Ellie. - Hei.

Hän on tyhmä ämmä.

Mikä nimesi olikaan? - Fahad.

Vatipää. - Pää kiinni.

Nämä ovat ystäviäni. Wang Wang.

Soup. - Onko nimesi Soup?

Jimmy, mutta minua sanotaan Soupiksi.

Miksi? - Hänen talonsa haisee keitolta.

Äitini kokkaa hulluna kimchi-jjigaeta.

Kaikkia korealaisia klassikkoja.

Siistiä.

Sinulla on kuulemma hyviä tarinoita.

Joo, ihan hyviä.

Ei, vaan sairaan hauskoja. - Älä.

Hän voittaa ekana ruskeana kaikki viihdepalkinnot.

Äitini tykkää David Lettermanista.

Voitko soittaa minulle kohta?

Miksi ihmeessä?

Soita nyt vain.

Okei, ihan sama.

Madi, tule katsomaan tätä.

Georgia!

Hei.

Miksi pyysit soittamaan?

Älä siitä huolehdi.

Okei. Heippa, kulti.

Hardeep alkoi kusta jokeen.

Ja Wang Wang alkoi kuvata.

Ja hän latasi videon YouTubeen -

otsikolla "Hardeep kusee jokeen".

Hän lähetti sen meille, ja kaikista se oli mieletön.

Mutta pari päivää myöhemmin sain puhelun Hardeepiltä:

"Äijä, käske kamusi poistaa se video.