Ted 2

Často slýcháme, že šťastné konce, kdy spolu dva žili až navěky,

existují jenom v pohádkách a naivních představách realitou nedotčených mimoňů.

Přesto si dnes, tohoto krásného odpoledne v sluncem zalitém Bostonu

bere mluvící plyšový méďa svou přítelkyni,

což dokazuje dvě věci:

že každý sen může dospět do šťastného konce

a že v Americe je všem u prdele, kdo si koho vezme.

Bereš si, Tami-Lynn McCaffertyová,

tohoto plyšového méďu za svého zákonitého manžela?

Beru.

A ty, Tede, bereš si tuto ženu za svou zákonitou manželku?

To si kurva piš, že jo!

Pak tedy, z moci mi svěřené, prohlašuji váš sňatek za uzavřený.

Polib medvěda.

Dámy a pánové, novomanželé jsou tu!

Teddy, tohle je nej den mýho života!

- Šíleně tě miluju. - Já tebe taky, bejby.

Dneska v noci ti ukážu padesát odstínů medvěda.

- Pojďme se sežrat! - Jdeme!

Díkec.

- Gratuluju, vošousti. - Čau, Guyi.

- Byl to krásnej obřad. - Díky, jsme moc rádi, žes dorazil.

Tohle je můj novej přítel Rick.

- Jak to jde? - Fajn.

Je šéfkuchař, takže umí skvěle lízat kotel.

- Chystáme se vstoupit do svazku. - Taky se budete brát?

Ne, půjdeme domů a svážeme si péra.

- Vyliž mi. - Ty mi vyliž.

Platí.

Kámo, jseš v pohodě?

Vypadáš sklesle. Máš ještě kocovinu z tý rozlučky se svobodou?

- Panebože, ona o to úplně žadoní. - Totálně. Vraž jí ho tam!

Hele, jak mu ji nastavuje!

Ta chce víc než jen protáhnout komín, co?

Je nadrženější než průměrná medvědice.

Víte, co je zkurvený? Vždyť je to kurva něčí dcera!

Bože! S tím jdi někam!

Jsem v poho, jen jsem přemýšlel o Lori.

Johnny, už je to víc než půl roku, co jste se rozvedli.

Já vím, ale ten kostel mi připomněl, jak jsme se brali.

- Všechno se tenkrát zdálo tak dokonalý. - Nejseš první, kdo si vzal špatnou holku.

Jak si ten velkej den užíváš? Co kdybysme to oslavili špetkou něčeho silnějšího?

Ne, Same, Tami-Lynn by mě zabila, kdybych se o svatební noci sjel.

Ničeho si nevšimne. Dal jsem si na hajzlu lajnu s jedním týpkem.

O co, že ho mezi ostatníma ani nepoznáte.

Sorry, tohle je moc.

To je nejlepší den mýho života!

MÉĎA 2

„O rok později“

Umírám hlady. Co tam sakra děláš?

Léčím rakovinu! Dělám ti stejk, co asi myslíš?

Myslím, že se nás snažíš zruinovat.

Koukni, utratilas 120 doláčů ve kšeftě s hadrama. Kupuješ tam zlatý pruty?

- Potřebuju šaty do práce! - Nosíš zástěru, jsi kurva pokladní!

- Stejně jako ty. - A žádný blbý značkový hadry si nekupuju!

A že si kupuješ trávu, že vyhazuješ prachy za drogy, o tom nemluvíš!

Snažil jsem se mluvit, než jsi mi skočila do řeči.

Musím ti skákat do řeči, jinak se nikdy nedostanu ke slovu!

- Necháš mě laskavě mluvit? - Potřebuju v práci vypadat dobře.

- Snažím se postoupit na firemním žebříku! - Tvůj zadek nikoho nezajímá!

- Chováš se jako čurák! - Jako co že se chovám?

Jako čurák!

Nemusíš se oblíkat jako Taylorka, abys mohla markovat brambory!

Já svou vizáží ten obchod reprezentuju! Tak se do mě kurva nenavážej!

- Bože! To máš tak vymytej mozek? - Měla jsem si vzít Roberta DiCiccoa.

- Fajn, jdi si za ním, ať zas trpí on! - Choval se ke mně slušně.

A navíc měl péro! Měl úžasný péro!

To je mi novina! Bostonská šlapka viděla italskej penis!

- Jak jsi mě to kurva nazval, ty čuráku? - Bože! Posrala ses?

Říkáš, že jsem šlapka?

- Chceš třískat věcma? - Jo, chci!

Jak si přeješ! Prosím, líbí se ti to?

To ne. Děsíš mě, Teddy. Mám z tebe vážně strach, ty pitomej medvěde.

- Sklapněte tam, kurva! - Ještě ty začínej!

- Ty sklapni, vole! - Pojď dolů a donuť mě!

Pojď ty nahoru a donuť mě, ať sejdu dolů!

Já k tobě dojdu a nakopu ti prdel!

Zkus to! Hejbni tou svou prdelí a zkus nakopat tu mou!

Drž hubu, ty blbá kurvo! Vrať se zpátky do Ruska, krávo!

- Slušný lidi tady chtějí spát! - Sklapni, kurva!

- Omlouvám se. - Já taky.

Ta je horší než my.

Jo, je to společnej nepřítel.

- Zkusili jste manželskou poradnu? - Jasně. Byla to katastrofa.

Vysolili jsme 250 a dozvěděli jsme se prd.

Tolik? To je strašný, nemáte zdravotní pojištění?

Tami si chtěla na netu zřídit to obamovský,

a když jsem za pět minut přišel, koukala na černý péra.

Všude na netu stačí dvakrát kliknout a jseš u černejch pér. Hele.

Zadám do Googlu Grand Canyon.

A napíše to: „Měli jste na mysli: černý péra?“

Musím něco udělat, jinak to manželství skončí.

Tady to máte, hoši. Za chvíli zavírám.

Pak jdu na párty do bytu jedný kámošky, jestli se chceš přidat.

Díky, Allison, ale musím zítra brzo vstávat.

Dobře.

Ale kdyby sis to rozmyslel, tady je adresa.

Máš tam i moje číslo.

- Panebože! To si jako děláš prdel? - Proč?

Zve tě na párty v bytě. To znamená, že se s tebou chce vyspat.

Nemám zájem.

To říkáš víc než rok a půl každý roštěnce, co se ti nabízí. Musíš zase začít žít.

Nech mě na pokoji. Strávil jsem šest let se špatnou holkou a dost jsem se spálil.

- Nechci udělat znova stejnou chybu. - Vždyť si Allison nemusíš brát.

- Stačí, když ji vojedeš a trochu počuráš. - Co?

Je fajn partnerku občas překvapit něčím novým.

Jdu radši na hajzl.

Promiň, Allison, nedá si říct.

To je v poho, jen kdyby nebyl tak zatraceně sexy!

- Dáš mi Jacka Danielse s kapičkou vodky? - Je mi líto, už zavíráme.

Když mi naleješ, nikomu neřeknu, že sem Jay Leno chodí na hajzl honit chlapy.

Co to kurva děláš? Nech mě být!

Omlouvám se, to byl omyl.

A ještě účet. Děkujeme, přijďte zas.

- Zdravím. - Brej den.

Chtěl bych se zeptat na něco ohledně tady těch cereálií.

Jasně, to jsou Trix.

Ano. Podle všeho, co jsem slyšel, jsou výhradně pro děti.

Je to pravda?

„Trix jsou pro děti“ je takovej jejich reklamní slogan, ale...

A je to i nějak dané zákonem?

Pokud vím, tak ne.

Takže když si tu krabici koupím, nebudou potíže?

Ne, mělo by to být naprosto v pořádku.

- A je vám jasné, že já už nejsem dítě? - To mi tak nějak došlo.

Dobře, tak já si to vezmu s sebou domů.

To je bez problému.

A nebude mě nikdo sledovat?

Ne, na to tu ani nemáme prostředky.

Nezapomenu, co jste pro mě udělal.

Klidně to zapomenout můžete.

Bože můj!

- Furt spolu nemluvíte? - Ne.

Netuším, co mám dělat, Joy. Jak se dá spravit manželství, co přestalo fungovat?

Myslím, že byste si měli pořídit děcko.

Děcko?

Podívej. Vidíš ty dva bílý negry?

- Jo. Cože? - Podívej se, jak jsou šťastný.

To proto, že je drží pohromadě to děcko.

Bez něj by to byli dva smutný bílý negři, co čekají, až zas půjde Panství Downton.

Už jsi to řekla podruhý, fakt se říká „bílý...“?

Povídám ti, buď si pořiď děcko, nebo máš po manželství. Věř mi.

Ahoj.

- Nech mě být, Teddy. - Chci si s tebou jen promluvit.

- Můžeš mi věnovat jednu vteřinu? - Abys mě zas sjel kvůli šatům?

Omlouvám se za to.

Choval jsem se jako debil a je mi to líto.

- To jsou jen kecy. - Tami, já tě miluju.

Nechci, abysme se hádali jako ty poslední měsíce.

Já nevím, potřebuju zásadní změnu.

- Už takhle dál nemůžu. Je toho moc. - Já vím. A právě proto...

...s tebou chci mít dítě.

- Vážně? - Jo.

Chceš dítě? Opravdický?

Jo. Myslím, že láska k tomu dítěti by nás mohla naučit, jak se mít zase rádi.

No teda, méďo. Doufám, že si ze mě neutahuješ.

Mluvím naprosto vážně. Myslím, že bys byla úžasná máma.

Jen úžasná? Byla bych tak fantastická, až by to bolelo!

- Takže zase všechno dobrý? - Jo! Miluju tě! Šíleně tě miluju!

Já tě taky miluju.

- Uděláme si dítě! - Uděláme ho hned!

- Připrav se. - Sakra.

- Už to jede. - Jasně.

Pojďme, bude soud.

Nastolíme zákon.

Jo, jo, jo. A ordnunk.

- Já bych to vzal k soudu! - Vezmeme to k soudu!

Jsme banda ukecanejch volů, co vždycky zabere celou chodbu.

Vy obhájci práv, kdo z vás tuší, že vás s Johnnym sledujeme...

...zhulený.

- To bylo kurevsky úžasný. - Sedlo to, co? Vyšlo to přesně.

Dokonale.

Mám pro tebe jednu ohromnou zprávu.

Jakou?

Budeme mít s Tami-Lynn dítě.

- To si děláš kozy. Fakt? - Dneska jsme se na tom dohodli.

To je parádní. Gratuluju!

Ale jak si ho chcete udělat?

To je právě ono, musíme sehnat dárce spermatu.

Tak mě napadlo... Myslíš, že by mi ho Sam Jones dal, kdybych mu řekl?

- Chceš dítě ze spermatu Flashe Gordona? - Nevyděsí se, když ho o to požádám?

Podle mě to pro něj bude pocta. A ty získáš superhrdinský děcko.

- Přesně tak jsem uvažoval taky. - Jdi do toho.

Napíšu mu mail, jestli se u něj můžu k večeru stavit. Půjdeš se mnou?

- Jasně. - Super.

Sakra. Nikdy u tebe nemám signál. Můžu na tvůj notebook?

- Je tam. - Dík.

- Co to kurva je? - Co se stalo? Co se děje?

- Je to tu samý porno! - Co sakra koukáš na moje soukromý věci?

Jaký soukromý věci? Bylo to normálně otevřený. Máš tady toho tisíce souborů.

- Měl jsem v plánu to promazat. - Panebože! A jak to máš všechno utříděný!

Lízání análu doprava, lízání análu doleva.

Občas má člověk chuť to prostřídat.

Ty jseš chorej. A co je tohle? Holky s pérama?

Bože můj, asi jsem vážně nemocnej. Potřebuju pomoc.

Holky péra nemají, jsou to kluci s kozama!

Jsem rád, žes mi na to přišel. Přál jsem si to!

Poslouchej mě. Musíš se probrat, jasný?

Musíš se vrátit do reality a najít si holku. Tohle je šílenství.

Dobře, hlavně už se na ty sračky nedívej.