Mo Amer: Wild World

'HUMOR IS DE GROOTSTE ZEGEN VOOR DE MENS'

TRUMP KRIJGT ALTIJD KOUDWATERVREES

Een daverend applaus voor m'n maat Mo Amer.

DJ Khaled kan de pot op.

Jazeker.

Biteezak.

Biteezak.

Echt...

Uit m'n vorige special. Het betekent 'lik m'n reet'.

Voor het geval je die niet gezien hebt.

Ik had echt gedacht dat ik dat niet nog eens zou doen.

Want op straat zeggen mensen dat nu regelmatig tegen me.

En het zijn altijd Mexicanen. Het is altijd een Mexicaanse vent.

Dan loop ik over straat en zeggen ze: 'Hé, Mo.'

En dan denk ik: Niet omkijken, Mo.

'Kom op, gast. Ik ben je grootste fan, vato.'

Ik draai me om en dan zegt hij: 'Biteezak, puto.' O nee.

Waarom zeg je dat nu, Jose?

Maar DJ Khaled verdient echt een biteezak. Echt een biteezak.

Het is jammer, want hij is een van ons. Hij is Palestijns en zegt niets.

Hij erkent het niet eens, en dat maakt het nog pijnlijker.

En ik volg hem nog steeds op Instagram.

Echt. Een boel mensen vragen me waarom ik DJ Khaled nog op Instagram volg.

Dan zeg ik: 'Om te zien wat hij doet.' Zodat ik hem kan bespotten. Erg belangrijk.

Ik ben een heel zelfbewust mens. Echt heel zelfbewust.

Maar telkens als ik hem op Instagram zie, denk ik: Dikke eikel.

Oude, waardeloze, vadsige eikel.

Oude, dikke, waardeloze, vadsige, maqlouba etende, sletterige eikel.

Hoe kom je aan die zijtieten? Wie heeft er nu zijtieten?

Oude, vadsige smeerlap met een zijtiet. Hé, daar heb je nog een zijtiet.

Een vriend zei dat ik zelf dik was, maar ik ben atletisch dik. Heel anders.

Ik bankdruk 130 kilo.

Die oude, waardeloze, vadsige eikel bankdrukt broodjes.

Want je moet wel iets zeggen. Dat moet wel. Je mag niet zwijgen.

En alles draait om wat je zegt en wanneer je het zegt, toch?

Ik begon na de staking op 1 oktober aan het tweede seizoen van Mo.

En op 7 oktober brak de hel los.

Ik was in Washington In.C. bij de betoging van JVP...

Jewish Voice for Peace, een stel jonge...

Precies.

Echt cool, al die jonge Joodse mensen...

en jonge Palestijnen die actie ondernamen.

En er werd me gevraagd of ik het woord wilde nemen.

Ik zei: 'Dit is eerlijk gezegd niet echt mijn soort podium. Ik spreek als laatste.'

Je wilt niet dat de persoon na je zegt dat ze allemaal dood moeten.

Dan komt het de dag erop in de krant: 'Een antisemitische, Semitische comedian...

sluit zich aan bij antisemitisch, Semitisch protest in Washington In.C.'

Maar ik wilde m'n kunstvorm gebruiken, omdat dit de laatste vrije kunstvorm is.

Dus belde ik de In.C. Improv.

Ik vroeg of ik de zaal mocht gebruiken die ik meer dan 100 keer uitverkocht had.

En dat werd geweigerd. En ik dacht: Shit.

Ik keek naar m'n manager en ik zei: 'Zoek een tent voor me. Waar dan ook.'

En het ironische was dat de locatie waar ik m'n ding kon doen...

een Duitse bierbar voor homo's was.

Ze hadden zoiets van: 'We zijn dol op Mo Amer. Kom hierheen.

Geef me een knuffel, je bent knuffelig.

Gebruik de kelder op maandag en dinsdag, maar we zijn volgeboekt op woensdag.'

'Vertel me niet wat er op woensdag gebeurt.'

Ik heb het niet uitgebracht, want de show was zo boos en emotioneel.

Ik besloot me te richten op de enige Palestijns-Amerikaanse serie.

Daar wilde ik me op richten.

De enige ooit.

Daar heb ik al m'n energie en m'n hart en ziel ingestoken.

En ondertussen trad ik af en toe op in Houston.

Kleine shows om te zien wat m'n gemeenschap doormaakte.

En tot m'n grote verbazing kochten boze, witte mensen alle kaartjes op.

Ik kwam op een avond aan en nog voor ik de microfoon pakte...

zei een vrouw: 'Zeg waar het op staat, schat.

Vertel ze hoe je erover denkt.

Ik moest me erin verdiepen, en dat heb ik gedaan.'

Heeft Israël het zo verpest dat rednecks voortaan voor Palestina zijn? Geschift.

Dus vroeg ik: 'Mevrouw, hoe heet u?'

Ze zei: 'Myrtle.' En ik vroeg: 'Myrtle?'

Ik zei: 'Ik neem je m'n leven lang mee naar alle interviews die ik geef.'

Bij die interviews proberen journalisten je soms in de val te lokken en zo.

Dan zitten we daar en vragen ze: 'Voor we seizoen 2 bespreken...

veroordeel je Hamas?'

En dan zeg ik: 'Momentje. Myrtle?'

'Ik regel dit wel, schat.

Je probeert m'n maat Mohammed in de val te lokken.

Dat is een strikvraag. Hij kan geen goed antwoord geven.

Ik zal je eens vertellen hoe het zit, idioot.

Heb je ooit van de Nakba gehoord? Nee?

In 1948 hebben ze meer dan 750.000 Palestijnen verdreven...

en 500 dorpen uitgeroeid. God weet hoeveel doden er vielen.

Nee, Mohammed, laat me hem aanpakken.

Ik heb me er verder in verdiept...

en ontdekte dat er 500.000 Palestijnen in Santiago in Chili wonen.

Ik dacht: Wat doen ze daar nu in godsnaam?

En toen ontdekte ik dat de meesten van hen christen zijn.

Wacht eens even, Palestijnen, Christenen, Bethlehem, Nazareth.

Mijn hemel, Jezus is Palestijns. Ik kon het niet geloven.

Natuurlijk. Daarom wilden de Joden hem doden.'

'Oké, rustig aan. Time-out, Myrtle.'

Soms gaan ze te ver.

Wist je dat er in Amerika vier steden Palestina heten?

En een daarvan ligt in Texas.

Ik stel me voor dat twee Texaanse kijkers uit Palestina er niets van snappen.

'Wat is er gaande in Palestina, Jebediah? Hier is alles in orde.'

'Nee, niet in Palestina hier, in Palestina, Palestina.'

'Ho eens, is er nog een Palestina?'

'Ja, die plek waar Jezus vandaan komt.'

'Wacht, komt Jezus uit Texas?'

'Ja, hij heet nu Jesús. Jesús.'

Vrede zij met hem.

Dit is verrassend, maar een goede vriend die me bij de serie helpt, is Joods.

Hij noemt zich een herstellende zionist. Hilarisch.

Ik besefte tijdens de opnamen niet dat hij met z'n eigen emoties worstelde.

Toen zei hij dat iets bedacht had. Dat hij snapte wat Israël voor hem inhield.

'Wat dan?'

'Israël is als de baby van wie je zo houdt...

en die opgroeit tot schoolschutter.'

Ik had zoiets van: 'Shit, zeg.'

Hij zei het, niet ik. Snap je?

Daarom zijn mobieltjes verboden.

Om eerlijk te zijn ben ik erg jaloers op Joodse mensen, oké?

Ik ben jaloers, omdat jullie heel goed samenwerken.

Als Joodse mensen bagelzaken hebben, worden ze het samen eens over de prijs.

'Oké, van wie zijn de bagels?' Dit is m'n slechte Joodse accent.

'Heb jij bagels? Verkoop jij bagels? Jij ook?

Oké, vijf dollar. Afgesproken?'

Maar Arabieren zijn echt waardeloos. We zijn waardeloos. Echt zo waardeloos.

Vroeger waren we niet waardeloos, maar nu wel.

We hebben zoveel dingen uitgevonden: universiteiten, algebra, zeep. Jazeker.

Zeep, koffie, van alles, maar we kunnen niet samenwerken.

Als een Arabier een falafeltent heeft en er aan de overkant nog een zit...

zou het zo gaan: 'Hoe duur? 4,99? Rot op. 3,99.'

'3,99? Rot op, 2,99.'

'2,99? Gratis. Rot op.

Ik leen geld, ga failliet en sterf. God zij geprezen.'

Waar zijn we mee bezig?

Waar zijn we mee bezig? Het is al zwaar genoeg.

En seizoen 2 was niet eenvoudig om te maken. Echt niet.

Tijdens en na de opnamen hoorde ik al die opmerkingen.

Het was erg frustrerend.

Ik zag een berichtje waarin stond... Stel je voor.

'Ik heb aflevering 8 van seizoen 2 gezien. Je schaadt de reputatie van de IDF.

Je schaadt de reputatie van de IDF.'

Ik had zoiets van: 'Schaad ik...

de reputatie van de Israëlische bezettingsmacht? Ik?

Komt dat niet omdat ze de burgerbevolking plat bombarderen?

Rot toch een eind op, alsjeblieft.'

Het is zo absurd.

Je kunt alleen maar van jezelf op aan. Daarom heb ik deze plek gekozen.

Tegenover die gekken, toch?

Ik wil zeggen dat we niet bang zijn, dat ze ons niet boeien, dat we één zijn.

Je mag niet bang zijn.

Je mag niet bang zijn.

De waarheid is nu eenmaal de waarheid.

Ik vertrouw de staat niet. Ik snap er niets van.

Allerlei rare relaties, Elon Musk en Trump zijn uit elkaar.

En Elon Musk is een rare gast. Hij is niet eens een echt mens.

Er is regelmatig wat mis met z'n skinsuit.

Hij heeft een chip in z'n brein. Dat ding start steeds opnieuw op.

Ik praat niet graag over kinderen, maar z'n zoon zei in het Oval Office:

'Hou je mond, hou je verdomde hoerenmond.'

Geen idee of hij 'hoerenmond' zei, al leek het van wel.

Hoe hij ook mag heten. E=MC2. Ik ben niet goed in wiskunde.

Z'n vader komt knettergek naar belangrijke plekken en doet dan zo...

Ik ga de groet niet doen, maar je weet wat ik bedoel. Je weet wel.

'Antisemitische, Semitische, wit-suprematistische comedian...

gaat op de Hitlergroettoer.'

Met een foto in de krant.

Hij is geen echt mens.

Als ik hem tegenkom, probeer ik z'n gezicht eraf te halen.

Dan zit daar vast die kleine vent uit Men in Black onder.

En dan zegt hij: 'Het geheim van het universum...

staat op Epsteins lijst.'

'Wat staat er op de lijst?' 'Epsteins lijst.'

'Wat staat er op de lijst?' 'Epstein.'

'Nee.

We komen het nooit te weten.'

Telkens als ik dit doe, voel ik me net Louis Armstrong. Echt.

Ik zie groene bomen

en rode rozen

ik zie ze bloeien voor mij en jou

en ik denk bij mezelf

wat een prachtige wereld

Ja, dat was echt super.

Heel cool.

M'n wereld staat volledig op z'n kop, omdat ik nu een baby heb.

Ik zoek nu een moeder voor hem.

Ik ben moslim. Er zijn drie plekken vrij.

Die grap moet ik van m'n vrouw maken. Ze is er dol op. Dat meen ik echt.

Ze is echt dol op die grap.

We waren in Doha en ik trad op voor 5000 mensen.

Voor ik het podium op ging, zei ze dat die grap echt aan zou slaan.

Ik zei: 'Ten eerste weet je niets over stand-upcomedy, oké?

Ten tweede is dit geografisch gezien de slechtste plek voor zo'n grap.'

Ze vroeg waarom en ik zei: 'Omdat alle vrouwen hier zijn.'

Maar ik vertelde de grap voor haar.

En niets, niemand lachte. En ineens hoorde ik...

Ik keek die kant op en het was m'n vrouw. 'Super. Heel erg bedankt, schat.'

Het was niet normaal. Zij was zwanger en ik had alle symptomen. Geschift.

Dat bestaat echt. Het is het couvadesyndroom.

Ik had alle symptomen. Ik was misselijk, had diarree en moest continu overgeven.

Zij was in orde. Ze jogde en deed verdomme aan yoga en zo.

En elke ochtend moest ik overgeven.

Dan kwam ze vragen of ik oké was. 'Ik ben zwanger, heb medelijden.

Doen jouw tieten pijn? Die van mij voelen raar aan.'