Family Guy

Parece que tudo que se vê hoje

É violência nos filmes e sexo na TV

Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores

Com os quais contávamos?

Por sorte há um cara de família

Por sorte há um homem que Com certeza pode fazer

Tudo que nos faz

Rir e chorar!

Ele é um cara de família!

A Ostra Bêbada

FUTEBOL HOJE!

Domingo no A Ostra.

Sem família. Só futebol, peidos e amigos.

Jerome, pode aumentar o volume?

Nada como um anúncio nacional com um áudio local distorcido no final.

O novo Chevy Blazer.

Todas as estradas, todas as estações. Explore.

Comprem no Celeiro de Automóveis Cerrone.

Rota 1, Pawtucket.

E o juiz apitou.

Aqui em Denver, os Patriots perdem o quinto jogo consecutivo,

por 41 a 6.

Odeio que em Denver vão ficar felizes

pelo resto da tarde, enquanto nós ficamos tristes.

São só 14h lá. Fuso das montanhas.

O homem conhece os fusos.

A única coisa boa do jogo foi ouvir o Tom Brady.

É divertido vê-lo narrando os jogos.

Ele vai estar em Foxborough na semana que vem.

- Temos que ir! - Não sei.

O trânsito na Rota 1 é um pesadelo.

Vou dizer o que não é um pesadelo nela.

Os preços do Celeiro de Automóveis Cerrone, em Pawtucket.

Vocês ouviram o cara. Vamos lá!

Brian! Biscoito!

Cadê? Tenho sido um bom garoto.

Não tenho biscoito. Só preciso de ajuda com o colchão.

Não faça isso! Você nem imagina!

Nossa! Que exagero.

O Rupert conseguiu prender a perna

entre a lateral do berço e o colchão.

Parece que também está algemado às grades.

Isso é outra coisa. Concentre-se no colchão.

Preciso que ajude a movê-lo para o libertarmos.

Que diabos!

Brian, isso é um cinzeiro embutido?

- Parece que sim. - Quantos anos tem esse berço?

Muitas coisas foram usadas pela Meg e pelo Chris.

E por Peter e Lois antes.

Mas os pais fumavam ao colocarem os bebês para dormir?

Não, os bebês fumavam quando os pais iam trabalhar.

Lembre-se de que isso foi antes das babás.

Mereço mais do que móveis vagabundos.

Talvez possamos dar uma renovada.

- Vou te levar para a IKEA. - O que é isso?

Uma loja de móveis onde as pessoas comem almôndegas e brigam com as esposas.

Aquele lugar perto do aeroporto.

Sim, são sempre perto do aeroporto.

E de nenhuma outra loja.

ESTÁDIO GILLETTE

E a pátria dos

Bravos…

Acho que ela vai segurar até sobrevoarem.

Eles estão bem atrasados hoje.

Melhor país do mundo, certo?

Vou manter contato visual até me responder.

- Com certeza. - Ame-o ou deixe-o.

Sopa! Compre sua sopa quente!

Meg! Que diabos está fazendo aqui?

A cada três anos, as licenças de vendedor vencem.

Então, a cada três anos, há uma reavaliação…

Mais curto… Resuma, Meg.

Me candidatei ao emprego e consegui.

Essa é a extensão exata da história que os homens querem.

Por favor, avise ao seu povo.

Quem quer uma esguichada cremosa?

Giggity?

Pessoal, vejam só: Brady está na cabine.

Nossa, ele é lindo!

Sim, eu o vi mais cedo.

É onde encho meu tanque de mariscos.

Espera aí, você o viu? Quero cheirar seus olhos.

Meg, precisa nos botar pra dentro!

Não sei, a segurança é bem rígida.

Sei como convencer celebridades.

Eu era o cara que arrumava pizzas e prostitutas para o Eddie Murphy.

- Alô? - Peter, duas amantes da carne.

De novo, preciso saber se está falando de pizzas ou de prostitutas.

Deixa pra lá. Quero duas havaianas.

E mande-as bem quentes.

Sinto que nosso sistema não está funcionando, Edward.

Nossa, este lugar está muito lotado. Quem são essas pessoas?

A maioria são famílias adotivas

mobiliando a casa menor pós-divórcio.

Na segunda vez, queremos coisas pelas quais não vale brigar.

Chegamos: "Quarto das crianças."

São bem boas!

Sinto que estou na vila olímpica de um país que não é bom.

Gostei desta cama, a Köksavfall.

Desculpe, essa está esgotada.

- Mas entregamos em 6 a 8 semanas. - Sério?

Sim, a única coisa que você quer é sempre a que está esgotada.

Essa é a promessa da IKEA.

Parece mais uma ameaça.

Acho que fica bem no limite entre as duas coisas.

E é preciso montar uma parte.

- Quanto é "uma parte"? - Tudo.

Certo, só um momento.

Tudo bem. Vou me demitir em breve mesmo.

Sabe, Brian, tive uma ideia.

Em vez de pedir tudo isso para nossa casa,

podemos fazer daqui a nossa casa.

Como assim? Quer morar aqui?

Pense bem nisso. Teríamos uma sala diferente toda noite

e uma cozinha diferente toda manhã.

- Não sei. - E, Brian, veja só aquilo!

Uma série de tigelas de cachorro elevadas.

Não terei que abaixar o rosto no chão como um gato desprezível!

Sabe de uma coisa? Eu topo.

Com licença. Tem desta cama no estoque?

Quê? Não trabalho aqui.

Eu sei. Eu trabalho aqui.

Só não sei de nada.

É o fim do terceiro quarto.

Voltaremos logo após uma mensagem da sua emissora local.

- Quem é? - Oi.

Somos a família das pessoas assassinadas por Aaron Hernandez

e viemos pegar a bola autografada.

Vocês merecem pelo menos isso.

Oi, Tom!

Meu Deus! Não sei o que está acontecendo!

Tom, em que fuso horário você preferia jogar?

Essa era a pergunta que estava louco para fazer?

Quem estamos enganando? Não vamos mentir, Tom.

Somos bêbados que ficam nervosos e arrotam ao falar com seu herói.

Então… 35 a 13 nas eliminatórias?

Podem chamar a segurança? Segurança!

Saiam daqui, seus idiotas!

Desculpe, mandei não incomodarem.

Seus antebraços são enormes.

Faz treino de resistência?

Não, mas faço aula de Popeye na Equinox.

Popeye. É uma das seis referências da cultura pop que conheço.

Te devo uma por salvar minha pele.

Vou passar uns dias na cidade.

Posso levá-la para tomar um café

enquanto tomo um líquido de cogumelo marrom.

Parece ótimo.

Falando em líquidos marrons em temperatura ambiente…

Tenho que dar uma mijada no banheiro do mezanino.

Quando os vendedores comem muita sopa de marisco…

Mais curto… Resuma, Meg.

Meg, estou tão orgulhosa de você!

Um encontro com o Tom Brady!

Sei que o Tom Brady é meu atleta favorito,

mas você é minha filha adolescente.

Então, se ele vier com mão boba,

tente roubar o anel do Super Bowl.

- Pai! - Qual é, Peter?

Estou baseando isso em você, Lois. Meg, você pode não notar,

mas sua mãe é tipo uma planta de A Pequena Loja dos Horrores lá embaixo.

Gente, é só café. Não vamos nos casar.

Casar com o Tom Brady?

Finalmente um filho do qual vou me orgulhar!

Quero tatuar "puta" no meu peito.

Pra se vingar do seu pai?

Você viu a última cena?

Sim, sou um grande fã.

Tatuo muitas fotos do seu irmãozinho

em tornozelos de pessoas gordas.

Está falando desse cara aqui?

Que legal!

Comi tanto peixe no café da manhã

que pode não sobrar espaço pro peixe do almoço.

Vou caminhar, ver aonde as flechas me levam.

Ontem, me levaram a uma arte

que qualquer ortodontista teria orgulho de exibir.

Certo, parece bom.

Posso fingir escrever em um dos computadores de papelão

em uma das salas falsas.

Gosto da nossa vida.

Tudo bem, Meg. Tome café com o Tom.

Vou roubar o pedido de alguém e deixá-los preocupados.

- Uma dúzia para Rajiv! - Sim, senhor.

Minha nossa! Tom Brady?

Tenho que ligar pro meu irmão quase surdo.

Billy!

Billy, Tom Brady acabou de entrar no nosso Dunkin' Donuts!

Tom Brady!

Não, não vou chamá-lo de Benedict Arnold!

Billy, não vou chamá-lo de Benedict Arnold!

Ele acha que você é Benedict Arnold.

A Nova Inglaterra sempre será meu lar.

Foi o que me mandaram dizer.

- Oi, Meg. - Oi, Sr. Brady.

Por favor. O Sr. Brady é meu pai surpreendentemente feio.

- Me chame de Tom. - Está bem, Tom…

Então, é legal estar de volta?

Você é como um deus por aqui.

Quando eu jogava, talvez, mas, agora que sou um locutor,