Werner - Volles Rooäää!!!

Hör mal auf zu nerven!

Raus, Brassmann!

Immer die Lampen an, dieser Hafenkasper. So!

Ohauahauaha. Was für ein Seegang hier.

Hm? Was ist denn nun noch?

Was trinken die Matrosen

Von allen Spirituosen

Am liebsten Rum von...

Moin, Johannes! Huch!

Rum aus Jamaika

Bleib mal so stehen. Ich habe da noch was.

Oh Ohauahauaha. Hab ich 'n Brand!

Was wollt ihr denn? Nun haut doch mal ab. Weg hier!

- Fall nicht vom Steg, Johannes. - (Motorradauspuff knallt.)

Mach sofort das Moped aus, du frecher Schnodder!

Das ist verboten! So 'ne Knatterei ist verboten!

Mit dem abben Auspuff hier!

Ich zeige dich an, du Rocker, du.

So 'ne Kacktype wie den hätten wir früher das Klo runtergespült.

Hast du das gesehen, Schecknixky?

Die Rocker werden immer frecher.

Ich sag dir das, Rita. Die verschandeln uns das Viertel.

Was soll man als anständiger Bürger sagen?

Asoziales Gesindel!

Toll, toll, Frau Biernot. Wirklich. Ihr Outfit hat echt immer Stil.

(Lied: "Volles Rooäää" von Andreas Fahnert)

Volles Rohr

Volles Rohr

Volles Rohr

Hier sind wir zu Hause Und hier kriegt uns auch nichts weg

Da kannst du mit 'ner Keule wedeln Oder mit 'nem Scheck

So wie das hier alles ist So finden wir das schön

So 'n Rechteckbunker aus Beton Den wollen wir hier nicht sehn

Nein!

Mit Karacho, ohne Tacho Tiefflug durch die Wallachei

Mit Karacho, ohne Tacho Durch die Schlei und dran vorbei

Ohne Protz, ohne Pomade Alles schief und nicht so gerade

Mit Karacho, ohne Tacho Volles Rohr und Straße frei

Volles Rohr Volles Rohr und Straße frei

Mit Karacho, ohne Tacho Tiefflug durch die Wallachei

Mit Karacho, ohne Tacho Durch die Schlei und dran vorbei

Ohne Protz, ohne Pomade Alles schief und nicht so gerade

Mit Karacho, ohne Tacho Volles Rohr und Straße frei

Geht ja!

Geht los!

Halt!

- Auch das noch! - (Zug hupt.)

Ach du heiliges Blechle!

Weg! Weg! Die müssen alle weg!

Hier kommt das Günzelsen Shopping-Center mit Tiefgarage hin.

Und hier...

Der Kahn muss auch weg.

Da kommt ein Ausflugslokal mit Anleger hin.

Und du, Schmiermich, du besorgst mir die Abrissgenehmigung.

Na ja, Herr Günzelsen, Sie wissen doch, da sind...

Also, ich meine, das erfordert gewisse...

Gleitmittel meinst du, was?

Selbstredend, Schmiermich.

Aber für das Shopping-Center brauche ich die Baugenehmigung zackig!

- Ist das klar? - Ich tu mein Bestes, Herr Günzelsen.

Aber wir haben die Wahl verloren, und in acht Tagen werde ich abgelöst.

Noch bist du dran, Schmiermich. Her mit der Genehmigung.

Stellen Sie sich das nicht so leicht vor, Herr Günzelsen. Es gibt Mieter.

Na und?

Der neue Stadtbaurat ist ein Grüner.

Wenn die Mieter nicht vor seiner Amtsübernahme ausgezogen sind,

macht der die Baugenehmigung rückgängig.

Ja wie? Was? Wieso kann der das?

Na ja, die haben alle langfristige Verträge, Herr Günzelsen.

Ach was, Verträge!

Eigentum hat Vorrang, Schmiermich. Und der Eigentümer bin ich!

Denen mache ich ein Angebot, das sie nicht ablehnen können.

Ich hab da so meine Erfahrung.

Nun sieh zu.

Tü tü tü tüü

Muffen setz ich Bögen schweiß ich

Manometer, bin ich fleißig

Oh, huch!

Na, na, wo bist du denn?

Oh! Au! Och, was war das denn?

Huch, wie kommt die Säule hier hin?

Die war sonst nicht hier.

Oh, oh, oh, das kostet teuer Geld.

Ich glaube, ich hoffe, ich bin unentdeckt. Ich verdünnisier mich.

Nu komm, komm.

Komm.

Mein Wagen! Halt an, du Idiot!

Du Sanitärratte! Ich habe dich genau gesehen!

Hüpenbecker!

Hüpenbecker, was ist das mit dem Plan?

Das mit dem Zement soll längst durch sein.

Äh, ja, wie durch?

Herr Kallisen, der hat das Eisen moniert, deshalb, ja...

Hüpenbecker! Wie heißt diese Ratte?

- Ja, äh, wie jetzt? - Dein Nachbar, der Sanitärheini.

Äh, ja, meinen Sie Walter... Walter Röhrich.

Röhrich! Dem reiß ich den Arsch auf! Dem spalt ich den Schädel!

Was ist nun schon wieder?

Chefe, Chefe, Ali nix Schuld.

Motorrad durch Zaun. Bumm!

Hammer, du. Satte Literschüssel.

Na, Werner. Geht's gut?

Ja, geht so. Nur der Lärm ist mir noch ein bisschen zu leise.

Hey, Wernersen! Was soll der Lärm hier?

Tut das Not, dass das so früh ist?

Ging nicht schneller.

Ach so, ja.

Aber der Sound geht echt hart ab, Alter.

Röhre, was ist mit Kaffee?

Bumm. Ali sieht Chef mit Beton. Ali nix Schuld.

Seid ihr alle bekloppt, oder was? Hä?

Hände hoch! Keine Bewegung! Sie sind verhaftet.

Hände hoch! Das gilt auch für euch!

Seid ihr alle total bekloppt oder was?

Was wollt ihr Einzeller hier?

Herr Günzelsen, Sie! Hach, das wollten wir aber nicht.

Ich meine, das ist uns aber sehr peinlich.

Wie können wir das nur wieder gutmachen?

Josopeit, vertreibe die Clowns

und melde das wegen Schadenersatz!

Und du, Hüpenbecker, du stellst dem Gesocks die Kündigungen zu!

Herr Günzelsen, das können wir doch...

Ich meine, wenn Sie die Meldung vielleicht nicht...

Also, ich meine, wir stellen die Kündigungen zu

und fegen hier alles wieder sauber.

Keine schlechte Idee, Chef. Lass die das machen.

Verleiht der Angelegenheit Nachdruck.

Meinetwegen. Hüpenbecker, was ist nun? Was stehst du hier rum?

Ähm, ja, wie? Ich glaube, das war Schnellbinder.

G3 oder Plus G7...

Chef, wieso soll ich denn nach Feierabend den Hanomag ausbeulen?

Eckat, nun hör mal zu.

Ich hatte da 'n Malheur. Beim Einparken sozusagen.

Malheur? Beim Einparken?

Günzelsen will dich dringend sprechen, äh, von wegen Malheur beim Einparken.

Die Litfaßsäule, die du auf seinen neuen Mercedes...

Erich, davon muss der Geselle nichts wissen.

Keine Angst, Chef. Ich sag nicht, dass du... (Lacht)

...dass du 'ne Litfaßsäule auf Günzelsens Benz geschoben hast.

Eckat, bitte halt inne.

Und nun klopf.

Und hier, Eckat.

Wenn du fertig bist, pinselst du da Rostmenninge drauf.

Magret darf nichts sehen. Nicht, dass sie sich überaufregt.

Walter, wo steckst du? Kaffee und Kuchen!

Psst! Ja, Magret! Ich komme!

Ach, Hüpi, willst du auch eine Tasse?

Ja, äh, gerne, Frau Röhrich.

Magret, muss das Gewühl so lange dauern?

Du störst!

Ich suche die Sahnespritze. Hast du sie...

Walter, gib sofort die Spritze her und nimm das Geraffel vom Tisch.

Nö, Magret, nun lass.

Das ist wichtig. Das ist kein Geraffel.

Das ist unsere Zukunft.

Kannst du die Sahne heute nicht mal ausnahmsweise manuell auftragen?

Wie jetzt, Zukunft? Mit Dampfmaschine und Sahnespritze?

Nee, Erich, nee! Das ist doch nur das Modell.

- Ja, wie jetzt, Modell? - Das Original hab ich in der Werkstatt.

- Ist fast fertig. - Ja, wie, fertig?

Erich, ich bin zurzeit nur nicht flüssig, die Apparatur zu patentieren.

Könntest du dich bei Günzelsen für mich...

Ich halte das momentan für keine gute Idee, Walter.

- Aber wieso? - Ähm, ja.

Schrauben sind geputzt und Schrabbeln sortiert.

- Ist jetzt Feierabend? - Nö, nö, Werner. Komm her.

Der Lehrling muss an Neuerungen teilhaben.

Das war immer Vatis Devise.

- Nun sieh mal, hier. - (Werner) Was ist das?

Arbeiten wir bei Playmobil oder "Jugend forscht"?

Sollst du so albern sein?

Dies ist eine Revolution der Rohrbefreiung.

Sozusagen die Zukunft des Sanitärwesens.

- Hätte ich nicht gedacht. - Wie?

Mit diesem Gerät beseitige ich hartnäckige Rohrverstopfungen.

- Zum Beispiel Zement oder Katzenstreu. - Ist ja irre.

Ich will das hier mal mit einem Stück Kuchen andeuten.

Aha. So, mal ein bisschen Dampf unter den Kessel legen.

Mit komprimierter Luft pressen wir das Rohr frei.

Seht nun.

- Alle Achtung, Walter. - Ja, das ist schon mal was.

Wenn über die Litfaßsäulenaffäre Gras gewachsen ist,

dann rede ich mal mit Günzelsen.

Keine Gummipömpel, keine Chemikalien.

Reine komprimierte Luft.

Mein Beitrag zur Hygienebeseitigung und Umweltentsorgung.

Meister, da...

Bald stelle ich diese Weltsensation der Öffentlichkeit vor.

Meister, da ist was nicht ganz dicht.

Wo? Was? Wer? Ich?