I Am Not an Easy Man (Je ne suis pas un homme facile)

Mais t'es parfaite.

Qu'est-ce qu'on peut faire de plus avec toi ?

On a la robe, mais la princesse est malade.

C'est pas vrai.

- Comment on va faire ? - On va la passer à une autre.

Chut !

Qui veut porter le costume de Blanche-Neige ?

Moi !

J'avais cinq ans.

Mon cœur battait pour la plus belle de la classe qui ne m'avait jamais regardé.

Tu vas nous sauver !

Je sentais enfin ses yeux posés sur moi.

- Vas-y. - C'était merveilleux.

Elle s'appelait Aurore.

Et j'ai cru mourir.

Mais vous n'êtes pas mort.

Qu'est-ce que ça veut dire, ça ?

C'est dangereux, l'amour ?

Mais non, j'ai pas peur des femmes, j'ai pas de problèmes avec.

Les femmes m'aiment. Tout va bien de ce côté-là.

- Vous venez me voir pourquoi, alors ? - Je vous l'ai dit.

Je... Je me brosse les dents trop longtemps.

Au début, ça me prenait trois minutes,

comme le recommande l'Union de la santé bucco-dentaire,

et maintenant, ça peut me prendre jusqu'à une demi-heure.

Si je le fais pas, je me sens mal.

Catherine, tu peux m'apporter le dossier ?

Je vous présente...

le gourdinomètre.

C'est une application qui me permet

de comptabiliser mes rapports sexuels sur l'année

et de comparer mes résultats d'une année sur l'autre.

Voilà, alors, un visuel très ludique.

Le sexe s'allonge au fur et à mesure qu'on additionne les rapports,

tel le nez de Pinocchio.

Un, deux, trois... Voilà, 25 rapports.

Mais attention, regardez.

Ah, on a une petite défaillance.

Mais y a une jolie remontée en 2016.

- Et les femmes, dans tout ça ? - Tu fais bien de demander.

- Sophie, c'est ça ? - Oui.

Nos amies les femmes sont largement représentées.

Regarde, on clique sur un onglet pour définir leur profil et hop, on coche.

Blonde, asiatique, brune... Enfin, tu vois.

- C'est une blague ? - Oui, en quelque sorte.

C'est ce qu'on appelle de l'humour.

Je peux t'expliquer de quoi il s'agit si t'es libre à dîner ce soir.

Pfff !

C'est top !

J'adore. C'est fun, dans l'air du temps, on peut le décliner pour les homos.

- Je dis champagne. On va faire un carton. - Merci, boss.

- Je vous propose un verre ? - Vous êtes directe.

Non, c'est pour la dédicace du nouveau roman de Christophe Lamy.

Ah. C'est le gros, là-bas ?

Euh...

Oui.

Bon, champagne ? Jus d'orange ?

- Euh, qu'est-ce que vous êtes grande. - C'est un problème ?

Champagne. Vous savez comment on appelle un cocktail

- avec du champagne et du jus d'orange ? - Oui, un mimosa.

Veuillez m'excuser.

Quand vous le dites, vos lèvres forment un cœur. C'est joli.

Redites-le pour voir.

- Tout va bien, Christophe ? - Oui, et vous ? Je vous ai vue draguer.

- Oh, pitié ! - Quoi, il vous a importuné ?

- C'est pas son genre. - Vous le connaissez ?

Depuis 20 ans. Et c'est un type charmant.

- Mimosa. - Encore.

- Mimosa. - Encore.

Mimo... Écoute !

Ça te va bien, le bleu marine, Sybille.

- Ça te donne un petit air sérieux. - Ben, je reviens du boulot.

Tu fais quoi déjà ? Chaque fois, j'oublie.

- Je suis avocate... - Excuse-moi. Viens voir, toi.

Euh, te retourne pas.

- La grande brune, lèvres pulpeuses ? - Laisse tomber. On a tous essayé.

- Elle doit être lesbienne. - Non, vas-y. C'est qui ?

- Alexandra, mon assistante. Un cauchemar. - Ah non, mais...

Damien !

Oh, ma princesse ! Comment ça va, toi ? T'es belle comme tout.

- Vous foutiez quoi ? - L'audition de danse de Suzanne,

- c'est important aussi. - La sortie de mon bouquin,

- c'est quelque chose, non ? - Le monde s'arrête pas de tourner.

- Ça va ? - Bon, qu'est-ce qu'on fait ?

- J'ai faim. On poursuit chez vous ? - Ouais, bonne idée.

Non, pas ce soir. Faut que je fasse dîner les enfants,

- y a encore les devoirs... - Lolo, sois bon esprit.

Il est fendard, lui. Je crois que tu te rends pas compte, Damien.

Mais remarque, c'est normal, tu penses qu'à ta gueule.

Quand tu t'incrustes chez nous cinq soirs par semaine, c'est cool,

mais après avoir bossé, je fais les courses, la bouffe,

et la vaisselle, une fois sur deux.

- On débarrasse, quand même ? - Ouais, c'est vrai,

c'est hyper sympa. Mais j'aurais trouvé ça gentil d'inverser les rôles

pour mon anniversaire.

Ben, super, on fait ça. C'est quand, ton anniversaire ?

Demande à Christophe.

- Putain. - On y va, les enfants ?

- Tu viens, Sybille ? - C'est aujourd'hui ?

- Je vais le payer cher, ça... Euh... - Putain, mais allez, allez !

T'es pas sur le coup. Allez, on trouve un fleuriste. Allez, hop. Elle est chiante.

- Merci, Alexandra. Vous pouvez y aller. - Ah, d'accord.

- À demain. Et encore bravo. - Et nous, on se revoit quand ?

Dans une autre vie.

Tu nies. Elle te soupçonne de l'avoir trompée ?

- Nie ! Elle a pas de preuve, donc nie. - Mais...

- Salut, Erica. - Salut, Damien.

- Tu veux pas venir prendre un apéro, là ? - Arrête, me tente pas. Coquine !

Oh là là là là...

Damien ? Hé, mec ! Mec ! Mec ? Oh !

Hé ! Mec.

Dam ?

Dam ? Dam ? Dam ? Damien ?

Les pompières arrivent. Tu me vois ? Je suis là.

Damien. Damien ?

Bonjour. Écartez-vous, s'il vous plaît.

Monsieur ? Vous m'entendez ?

Oui.

- Ouvrez bien les yeux. - Oui.

- Vous êtes jolie. - Qu'est-ce qui s'est passé ?

On marchait, deux femmes nous ont suivis, on a couru et il s'est pris ce poteau.

J'ai eu peur.

- Vous avez quel âge ? - L'âge qui tue.

Vous avez mal ? Vous avez bu ?

- Un mimosa. Mais ça compte pas, si ? - Arrête !

- Vous prenez des médicaments ? - La pilule, non ?

Mais non, mais arrête tes conneries, Christophe. Excusez-le.

Ça va. Je vais rentrer chez moi.

D'accord. Vous habitez loin ?

À deux rues. Et vous ?

- Appuyez-vous sur moi. - Non, ça va. Ça va aller, je vous assure.

- Merci beaucoup, mesdames. - Bonne fin de journée, messieurs.

- Merci. - Putain !

- Ça va ? - Ouais, ça va, ouais.

Tu m'as fait peur.

Alors, on se promène ?

- Vous sortez sans nous ? - J'ai commandé des pizzas.

- Les enfants vous attendent. - Ah, d'accord.

À ce soir.

Elle a un truc, Sybille. Je l'aime bien.

Elle est pas super baraquée, mais... elle est géniale. Et c'est un bon parti.

Je te parle pas de l'épouser, ducon. Putain, mon jean me sert les couilles.

J'ai grossi ou quoi ?

- Putain, il a rétréci ? - T'as mis un push-up ?

- Hein ? - Pourquoi tu te les fais pas refaire

- si elles pendent ? - Mais t'es dingue, toi !

Ouais, t'as raison, ça se voit, les couilles refaites, c'est moche.

Il fait froid. On a beaucoup picolé, non ?

Tiens, prends mon foulard.

- Tu m'appelles si t'es pas bien. - Ouais.

Soulève la cuvette, Suzanne !

Papa, tu peux apprendre à ta fille à relever la cuvette ? Y en a partout !

- Arrête ! - Vous avez fait vos devoirs ou pas ?

Ça, c'est le Rocco à son papa, ça. Oh, t'es là.

Impossible de réfléchir...

En Dom-Dom, tu es insupportable.

Après la publication de témoignages d'hommes

révélés par nos consœurs de Mediapart et France Inter,

de nombreuses représentantes politiques

ont appelé à la démission de la députée parisienne, ce lundi.

Aujourd'hui les langues se délient. D'autres témoignages sont attendus.

Alors on peut se poser la question : pourquoi aujourd'hui ?

Qu'est-ce que c'est que ça ?

Qu'est-ce que c'est que ces fringues ? Qui est-ce qui m'a foutu ça ici ?

C'est la Danoise ? La timbrée ?

Et où sont mes jeans ?

Merde.

Jogging gris. Jogging gris, T-shirt blanc...

- Bonjour. - Bonjour.

Beau sourire. Charmant.

- Qu'est-ce que tu fous ? Où est Gladys ? - Salut, Damien. Ben, à son bureau.

À son bureau ? Madame !

Fais attention, il est transparent, ton T-shirt.

Ça t'excite ?

- Je serai pas le plus excité. - Arrête.

- Salut ! - Salut...

Salut. Bonjour.

Salut.

D'accord.

Dis donc, c'est beau, ce parterre de femmes. Ils sont où, les hommes ?

Écoute, on fait ce qu'on peut. Faut que je te parle.

- C'est joli, ce T-shirt. Sexy. - Merci.

- Je suis tout à toi. - Après toi.

J'irai pas par quatre chemins : j'ai pas retenu ton projet.

Assieds-toi.

T'as super bien bossé, comme d'habitude, c'est intelligent,

peut-être trop, finalement.

- C'est ça, ce que t'a dit Marco ? - Marco ?

Pardon, quelle goujate, tu veux un café ? Marco, deux cafés, s'il te plaît.

- Bon, Sophie, ça va bien deux minutes. - Damien, sois réaliste.