The 4th Man (Vierde Man, De) (De vierde man)

DEN FJÄRDE MANNEN

Fyllbult.

Jag ska ut. Jag har en föreläsning i Vlissingen. Det blir sent.

Ha det så bra.

Kan jag... Ge mig bilnycklarna.

Det är min tur att ha bilen den här veckan. Så var det avtalat.

Kör mig åtminstone till stationen.

Du är ju ung och rask. Hej då.

Tidningen, tack.

Vad gör du? Lägg tillbaka den här.

Behåll den!

Kaffe, smörgåsar, öl, sherry!

Önskas något? Öl, sherry? -Kaffe, tack.

Kaffe... Inget annat? Sherry, vin, rödvin?

-Jag sa kaffe, för helvete. Lugn, det kommer.

Varsågod, min herre. Ert kaffe.

-Det är jämnt. Då slipper du tänka.

Kan du stänga dörren?

SIMSON OCH DELILA

Inte gråta, älskling. Min stackare håller på att få tänder.

JESUS ÄR ÖVERALLT

Ska mamma skala ett äpple åt dig?

Fint, va?

Å nej, tomatjuicen!

Förpackningen är trasig. Vilken sörja.

Lugn, älskling. Mamma ska tvätta bort det.

Lugn, lugn.

Hallå, hallå! Här. Hej, Ria.

Hej, lilla gubben. Måste du gråta så?

God kväll, mitt namn är Gerard Reve. Skulle ni hämta mig?

Hämta? Er? Det skulle förvåna mig.

Ni står ju fortfarande upp.

Det här kan knappast vara ni.

Vänta... Vänta.

Det är ju jag.

Det står Gerard. Jag heter också Gerard. Titta här.

Den här dog i Spanien, i Benidorm.

En fin död, väldigt fin.

Så man kan alltså få en fin död?

Det kallar jag en fin död - att död i sängen.

-Ovanpå en spanjorska. -Det låter som om ni var där.

Ung var han också. Ungefär lika gammal som ni.

Herr Revel! Vad bra. Jag kände igen er från TV.

Får jag presentera mig - de Vries. Ursäkta att jag är sen.

Nu är ni ju här. Det är huvudsaken. -Min bil står där ute.

Jag trodde de kom för att hämta mig.

-Har ni ofta såna tankar om döden? Ja, jämt och ständigt.

"När jag tänker på döden kan jag inte sova, och då tänker jag på döden."

"Livet går vidare och allt är skapat för att upphöra."

Bloem. 1887-1966.

-Ni kan alltså era poeter? Ni talar inte inför barbarer ikväll.

Harni uppträtt för oss tidigare?

-Nej, inte vad jag minns. -Så ni minns bara bra saker?

Klubben är toppen. Alla är väldigt litteraturintresserade.

Många akademiker. De flesta från Leiden.

Gamla? Lomhörda? Måste jag tala högt?

Nej, då. Det finns en utmärkt ljudanläggning i salen.

Jag har själv hållit föreläsningar.

Så ni skriver själv? -Ja, lite grann.

Som amatör?

Jag blev publicerad i studentalmanackan.

Och ni fortsatte med det?

Jag tänker mycket på liv och död, först och främst i mitt yrke.

Ja, jag är ju ingen djup konstnär, direkt.

Ska jag ta kavajen?

Jag presenterar er för ledningen i pausen.

Kan vi börja på en gång?

-Mår du bättre? -Ja.

Mina damer och herrar, välkomna till säsongens sjätte föreläsning.

Ikväll har vi en känd och kontroversiell gäst:

Författaren Gerard Reve.

Tack för att ni accepterade vår inbjudan, herr Reve.

Det kommer att bli en succé.

Mina damer och herrar, jag överlämnar ordet till Gerard Reve.

När jag kom till stationen i Vlissingen ikväll=

lastade man av en likkista från tåget.

En enorm likkista.

Den var så stor att den inte passade in i en vanlig likbil=

utan måste fraktas i en lastbil.

Runt den stod 30 dvärgar-

som inte var längre än så här.

Det var dvärgar från ett cirkusnummer-

-som skulle begrava en kollega, världens längsta man.

En bisarr tragedi, inte sant?

Men varför berättar jag det här? Vad är det för speciellt med den historien?

Att det inte är någon cirkus i staden?

Precis. Jag hittade på det mesta av historien.

Likkistan var helt vanlig.

Det var en man som dog av en överdos i Benidorm.

Inga dvärgar, ingen jätte, ingenting.

Men...

När jag berättade dvärghistorien började jag tro på den.

Och det är essensen i mitt författarskap: Jag ljuger sanningen.

Tills jag inte längre vet om det har hänt eller inte.

Och då blir det intressant.

Det man gör av verkligheten är intressantare än verkligheten själv.

Korten, mina damer och herrar!

Glöm inte korten där ni kan skriva frågorna-

-så att herr Reve kan besvara dem itur och ordning.

-Har ni fått något att dricka? -Nej, inte än.

Vem är kvinnan som filmar mig?

Det är inte kommersiellt. Ska jag presentera er för varann?

Christine Halslag.

Hon ger dig honoraret efteråt.

Christine, hämta en drink åt Reve. Jag måste dela ut korten.

Ni smickrar mig. Det var mycket film.

En sån berömdhet får jag inte släppa.

Berömmelse... Det tjänar man ingenting på i Nederländerna.

Är det så illa? -Värre.

De 250 jag får för det här jobbet är en lyckträff.

Herr Reve, kan ni signera den här?

Jag hämtar en drink.

Jag tyckte om föreläsningen.

Bra, köp mina andra böcker också.

Det ska jag göra. Tack.

Den är gratis.

-Tomatjuice? -Nej, Bloody Mary med mycket vodka.

Bartendern snålar inte.

Jag dricker egentligen inte. En glas vin, kanske...

Då hämtar jag en läsk istället.

Jag klarar mig. Skål!

Åker ni tillbaka till Amsterdam ikväll?

Det beror på flera saker, och på om jag hinner med tåget.

Vi bokade ett hotellrum åt er, ifall det skulle bli sent.

Jag hatar hotellrum. De är som tortyrkammare.

Men det är stans bästa hotell. Se där!

Där ligger det.

Är något på tok?

Det är förstklassigt. Alla viktiga människor bor där.

Ett hotell att hänga sig på.

Vad annat kan man göra där? Man kan naturligtvis läsa Bibeln.

Eller runka.

Som ni vill. Ni kan övernatta hos mig också.

Det beror på flera saker. Om jag hinner med tåget.

Precis.

"Ni skriver alltid i jag-form. "Jag gör si, jag gjorde så!"

Är ni inte intresserad av era medmänniskor?

Jag...

Medmänniskor är så vaga.

En författare, liksom alla andra, är bara involverade med ett fåtal.

Och de känns också helt fel.

Så... Nästa fråga.

Ni säger hela tiden att ni alltid har varit katolik.

Hur kan en förnuftig person i dagens tekniska samhälle vara det?

Hur kan någon med förstånd inte vara katolik?

"Katolik" är inte synonymt med "dum".

Att vara katolik innebär att ha fantasi.

Alla uppfinningar är resultatet av någons fantasi.

Alltså är all stor vetenskap katolsk.

Nästa fråga.

Tror ni att konstnärer är lite mentalt störda?

Frågeställaren undrar alltså om jag är knäpp. Nej, jag är helt normal.

Den enda galenskap jag känner är när jag läser tidningen.

"Lampa" blir "hampa", "god" blir "blod" och " "röd" blir "död".

Är det galet? Nej, det betyder bara att jag ser dåligt.

Då finns det inga fler frågor.

HJÄLP OSS ATT HJÄLPA GE BLOD

Neonskylten är trasig. Den har varit det länge.

Nuförtiden tar det lång tid att få något lagat.

-Vad är det? Din parfym doftar fantastiskt.

Det är mitt eget märke. Härligt. Livet är underbart.

Kom.

Vilken måne.

Man ser den alltid härifrån.

Inte "den".

"Henne".

Månen är en kvinna.

Månen är vår mor.

Hon skyddar oss, vakar över oss.

Tror du verkligen det, Gerard?

Whisky? -Lite, med mycket vatten.

Utsökt.

Ska vi sova tillsammans i natt?

Självklart, Gerard.

Jaså... Du verkar tycka om mina underkläder.

Ta av dig morgenrocken.

Vackert.

Du är lik någon. -Vem då?

När du står så där, liknar du...

Liknar vad då?

En vacker yngling.

En yngling.

Så slank och skör.

Tycker du?

De här, då?

De tillhör inte någon pojke. Eller hur?

Nej.

Men när jag gör så här...

Då händer det här.

Är det skönt så? Eller ska jag ligga?

Sitt kvar, du.

Den gled ut.

Jag är visst lite klumpig.

Kom.

Är du inte gift?

Det var inte så lyckat.

Är det bättre så?

Det är som att åka skridskor. Man glömmer det aldrig.

Herre Jesus...

Vad sa du?