Vincent Voeten - Smaad

Arenberg, goeienavond.

Goeienavond.

Hebben jullie al een fijn oktober tot dusver?

Ja? Ik ben de maand gestart met nieuwe buren.

Sinds begin deze maand zit er naast mij namelijk een handcarwash.

Voor de mensen die dat niet kennen, een handcarwash:

Dat zijn zes Pakistanen die op je auto vliegen.

Drie aan de binnenkant, drie aan de buitenkant.

Het duurt ongeveer een halfuur en je auto ziet eruit als nieuw.

Wat kost dat?

20 euro.

20 euro, Arenberg, dat betekent dat die mannen ocharme...

nog geen 7 euro per uur verdienen.

Als je daarover nadenkt, is dat eigenlijk pure slavernij.

En dat dat nog altijd kan in een modern westers land als België...

dat vind ik prachtig.

All right, mensen, dat was mijn eerste mop.

Dank je wel.

Sowieso zeer cool hier te staan voor mijn eerste uitverkochte Arenberg.

Een zeer cool moment. Het was sowieso al een speciale avond...

want we staan aan de vooravond van 19 oktober.

En 19 oktober is een datum die voor mij heel emotioneel geladen is...

want dat is de sterfdatum van mijn ex-vriendin. Tenminste...

als alles volgens plan verloopt.

Voor de mensen van Antwerpen even een vraagje.

Een beetje raar misschien, maar is het hier morgen papierophaling in Antwerpen?

Nee?

Dus hier zou niks van papier of karton op straat mogen staan?

Oké, dan sta ik mogelijk geparkeerd op een dakloze.

Maar kijk, ze voorspellen regen, dus hij kan er maar goed mee zijn.

Wordt dit het niveau van vanavond? Ik vrees van wel.

Want je moet een paar dingen weten over mij.

Eerst en vooral, ik ben wat ze noemen een grove comedian.

Ik hou niet van die benaming...

want ik maak inderdaad moppen over verschrikkelijke dingen.

Maar ik ben van mening dat moppen over verschrikkelijke dingen...

niet geheel hetzelfde zijn als de verschrikkelijke dingen zelf.

Logisch toch?

Ik vind dat ook, maar ik merk toch dat ondanks die logica...

gemiddeld gezien de helft van mijn publiek afhaakt voor het einde van de show.

Dan spreek ik van een geslaagde show.

Nu lachen jullie nog.

Puntje twee, da's mijn stijl.

Ik ben niet de man van de verhalen of anekdotes.

Ik vertel moppen en al mijn moppen zijn opgebouwd volgens hetzelfde principe.

Eerst ga ik aan de hand van één, maximaal twee zinnen...

een bepaald beeld in jullie hoofd proberen te prenten.

Dat heet de premisse of de setup in het vakjargon.

En vervolgens ga ik dat beeld met één zin...

op de meest sociaal onacceptabele manier onderuit schoppen.

De pointe of punchline onder comedians.

Ik zal een voorbeeld geven.

Ik kom van Beerse uit de Kempen, een halfuurtje rijden naar hier.

Vandaag heb ik er iets langer over gedaan...

omdat ik onderweg was gestopt in de McDonald's.

Nu, het rare is, ik heb daar niet enkel gegeten...

maar ik heb daar ook voor het eerst...

het heimlichmanoeuvre moeten toepassen...

bij een toch wel tamelijk zwaarlijvige vrouw.

Niet dat ze aan het stikken was of zo...

ik vond gewoon dat ze genoeg op had.

All right, de Arenberg is mee, de Arenberg is mee.

Het kan plezant worden vanavond.

Ik geef altijd die mop als voorbeeld...

omdat die mop heel goed illustreert wat ik doe als comedian.

De ironie wil dat een tijd geleden uitgerekend die mop...

mij een hoop problemen heeft bezorgd.

Er waren een aantal dames die mij ervan beschuldigden een bodyshamer te zijn...

een fatshamer.

En op een gegeven moment heb ik zelfs doodsbedreigingen ontvangen.

Ik heb toen het zekere voor het onzekere genomen en ben ondergedoken bij Basic-Fit.

Eén ding vind ik spijtig. Het is geen verwijt, jullie kunnen er niet aan doen.

Normaal gezien was mijn beste maat hier ook aanwezig geweest...

die kwam normaal gezien kijken...

maar heeft last minute afgebeld omdat hij vandaag ontslagen is op zijn werk.

Wat was daar gebeurd? Hij had met een boormachine een gat gemaakt...

en vervolgens had hij geprobeerd zijn penis in dat gat te steken.

En ja, voor die grap is hij dus ontslagen.

En eigenlijk is dat heel spijtig, Arenberg...

want voor de rest was dat echt een goeie tandarts.

Ik heb er sowieso een vrij zware week op zitten.

Ik was maandag gaan optreden. Was lang rijden...

en toen ik thuiskwam, stond het huis van de buren ook nog eens in brand.

En mijn buren zaten vast op de bovenste verdieping.

Dus wat heb ik gedaan? Ik ben de tuin in gelopen...

ik heb de trampoline genomen en ik heb die tegen de gevel geschoven...

zodat mijn buren een voor een veilig naar beneden konden springen.

Met succes...

al heeft het jongste zoontje het helaas niet overleefd.

Die wilde nog eens.

Gekke Pakistanen.

Zijn jullie een koppeltje?

Heb jij dat nu beslist dat jullie geen koppel zijn? Is het de andere kant of...

All right, jij hebt de avond wel dan.

Wat is de link met de dames? - Wij zijn vrienden.

Ah, het is één hengstenbal met één vrouw, all right.

Het hoogtepunt van de avond moet nog komen.

Zijn jullie een koppeltje?

Tot je grote spijt, juffrouw, ik zie het.

Wat is je naam, juffrouw? - Sofie.

All right, meneer? - Felix.

Oké, mooie namen. Al lang samen? - Ja.

Wat is... Concreet?

3,5 jaar. - 3,5 jaar, oké, dat begint.

Sofie, was Felix je eerste grote liefde? - Nee.

All right, Sofie heeft haar portie pik al gehad. Oké, oké.

Felix, er stond toch nog een beetje profiel op de banden? Of was het...

Sofie, en is Felix je laatste grote liefde? - Ja.

Ja. - Ja, oké, dat is romantisch.

Waar heb je elkaar leren kennen?

Tinder. - Wablieft?

Op Tinder. - Op Tinder? Origineel.

Dat is de moderne tijd.

Ik heb mijn eerste grote liefde indertijd nog leren kennen op de middelbare school.

Ja. Heel klassiek, ik weet het.

Heel tof meisje. Ik ga er niks slechts over zeggen.

Eén ding wel, ze had anorexia. Dat wel.

Nu, dat was een bewuste keuze van mij.

Ja, wat? Ik had in die tijd nog geen dubbel bed.

Ik ben een rugslaper. Ik kan er ook niet aan doen.

Nee, ik zeg het, heel tof meisje, Arenberg. Absoluut waar.

Ik ga daar niks slechts over zeggen. Zij heeft mij trouwens ontmaagd.

Op de achterbank van ons ma haar veel te kleine auto.

Toen ons ma dat hoorde...

moesten we onmiddellijk uitstappen.

Zeg, Sofie, nog één ding.

Waarvan word jij seksueel het meest opgewonden?

Geen gêne hebben. Het is voor Streamz, daar kijkt niet veel volk naar.

Het is geen Netflix.

Mannen die hun hemdsmouwen oprollen.

Mannen die hun hemdsmouwen... Ik ben er even niet goed van.

Mannen die hun hemdsmouwen oprollen, dat is alles wat jij nodig hebt, Sofie?

Dat is goed. Tof om te weten. Is sm iets voor jou?

Niet je ding? Dat is geen verwijt.

Ik verwijt Sofie niks. Sm is ook niks voor mij.

Maar ik vraag het, want ik heb ooit een vriendin gehad...

die wel heel hard into sm was.

Dat begint altijd heel onschuldig, hè, mensen.

Van die pluchen handboeien, een blinddoek.

Maar dat werd al snel extremer en extremer bij haar.

Dat ging over op zweepslagen, tepelklemmen.

En op een bepaald moment heeft ze mij zelfs gevraagd...

of ik haar schaamlippen...

aan elkaar wilde naaien.

Arenberg, ik geef toe, ik moest ook even slikken.

Maar uiteindelijk bleek dat niet moeilijker te zijn...

dan een knoop aan een broek naaien.

Al vond ons ma dat wel heel raar om te doen.

Arenberg, voor alle duidelijkheid, ik ben niet preuts.

Ik hou niet van sm, maar ben geen preutse jongen.

Dat vind ik belangrijk om te vermelden. Je moet af en toe experimenteren...

nieuwe dingen proberen, zeker wanneer je jong bent.

Zo ben ik twee weken terug voor het eerst naar een sleutelfeestje geweest.

Kent iedereen hier het concept sleutelfeestje?

Ik zal het even uitleggen.

Het start als een gewoon feestje, maar op het einde van de avond...

steken alle mannen hun sleutel in een pot.

Vervolgens mag elke vrouw een sleutel trekken...

en met die man gaat zij naar huis voor seks.

Dat is het concept en ik weet het, op papier klinkt dat keitof.

Maar ik had natuurlijk weer dikke pech...

want ik werd uit de pot gevist door de minst aantrekkelijke vrouw van die avond.

Nu, gelukkig hebben de spelregels mij nog gered...

want blijkbaar mogen koppels elkaar niet trekken.

Mensen, het zijn moppen, hè. Nogmaals, het zijn moppen.

Ik laat nu uitschijnen dat mijn vriendin lelijk is. Absoluut niet waar.

Ik heb namelijk een zeer knappe vriendin. Spreekt voor zich, denk ik.

Heb ik gezegd dat ze perfect is? Nee.

Mijn vriendin is zeker niet perfect...

want mijn vriendin lijdt namelijk aan vaginisme.

Dat is niet om te lachen. Dat is een serieuze aandoening.

Het houdt in dat tijdens de seks de spieren rond de vagina

plots kunnen verkrampen, wat penetratie enorm pijnlijk maakt.

En alsof dat nog niet erg genoeg is, is mijn vriendin niet enkel vaginistisch...

maar ook veganistisch.

Dus ja, langs welke kant je er ook vlees in duwt...

het is altijd met traantjes.

Dat sleutelfeest was twee weken terug. Dat was vrijdag, dat weet ik nog...

want de dag nadien, die zaterdag is mijn neefje komen slapen.

Dat manneke is komen logeren.

En we hebben 's avonds een match FIFA gespeeld op de PlayStation.

Dat ging gelijk op tot mijn neefje in de voorlaatste minuut de 1-0 scoorde.

Dat manneke is op de zetel beginnen te springen van vreugde...

maar hij is uitgeschoven...

en met zijn hoofd recht op de salontafel gevallen.

Schedelbreuk,

en de match nog met 1-3 verloren.

Arenberg, begrijp mij niet verkeerd, ik zie dat manneke graag.

Echt wel. Ik zie dat manneke graag.

Een tijdje terug heb ik hem zelfs proberen te helpen.

Met zijn losse melktand uit te trekken.

Mijn neefje wil er een cool filmpje van voor op TikTok.

Dus we hebben een touwtje rond die tand gedaan...

en dat touwtje vastgemaakt aan de trekhaak van mijn auto.

Ik ben ingestapt en met gierende banden vertrokken.

De auto stond nog in achteruit.

Nu, gelukkig ken ik een goeie tandarts die tijdelijk zonder werk zit, dus...

Zeg, Arenberg, zijn er toevallig collega's in de zaal? Zijn er flikken aanwezig?

Allemaal mensen met een diploma of wat?

Geen collega's aanwezig?