The Big Bang Theory

Je me demande, pour les zombies...

Il se passe quoi s'ils ne trouvent personne à manger ?

Ils ne peuvent pas mourir de faim, ils sont déjà morts.

C'est ton tour. Hier, j'ai dû expliquer

comment se rasent les vampires alors qu'ils n'ont pas de reflet.

Les vampires soignés se rasent entre eux. Problème résolu.

- Oui, mais pour les zombies ? - Ça dépend des zombies, Raj.

Tu parles de zombies lents, rapides ?

Dans 28 jours en sursis , ils peuvent mourir de faim.

C'est 28 jours plus tard . Dans 28 jours en sursis, Sandra Bullock

est une alcoolo en cure. C'est le public qu'on torture.

Ne critique pas Sandra Bullock !

Tu penses avoir l'air cultivé, mais tu as juste l'air amer.

Alerte ! Dr Siebert à 12 heures.

Pourquoi le président de la fac traîne à la cafétéria ?

Peut-être qu'il imite le Henry V de Shakespeare,

qui se mêlait à ses sujets

pour voir ce qu'ils pensaient de lui.

S'il avait lu les 1 300 mails que j'ai envoyés

à propos de son administration, il aurait pu s'en passer.

Ou il sait qu'il y a des beignets ce mardi.

Je viens bien pour ça, moi.

Voilà mes génies préférés !

- Comment allez-vous ? - Ça dépend.

Vous comptez toucher mon épaule encore longtemps ?

Désolé, Dr Cooper. J'oubliais votre phobie du toucher.

Pas du toucher, des germes.

Enfilez une paire de gants et vous pourrez m'ausculter à loisir.

Alors, les amis ? Qui veut faire la fête, samedi soir ?

Open bar, buffet à volonté, peut-être même de jolies filles.

- Ça a l'air bien. - O.K.

Une minute. Le monsieur vous offre des bonbons,

mais ce n'est pas une raison pour sauter dans son van obscur.

- En quel honneur ? - Collecte de fonds pour la faculté.

Voilà le matelas crasseux à l'arrière du van !

Je comprends votre réticence, Dr Cooper.

Et je compatis.

mais on doit parfois serrer quelques mains

et lécher quelques bottes pour la recherche.

Je m'en fiche, c'est rabaissant. Je refuse d'être exposé

comme un pourceau dans une foire texane,

où je vous déconseille de vous rendre

déguisé en officier de Star Trek.

Très bien. Je vais reformuler.

Vous allez enfiler un costume, venir à cette soirée

et expliquer vos travaux à des personnes âgées

ou je jure que je vous arrache les yeux à la cuillère

comme le petit garçon dans Slumdog Millionaire.

Mieux vaut éviter ça.

Samedi soir, donc. Ça va être super !

Remettez-vous-en.

Beignets de pommes de terre et invitation à une soirée ?

Quelle formidable journée !

Voilà.

Tu es sûre que ça va ?

Glisse ça dans ton pantalon, ça devrait aller.

Allons séduire de vieilles riches ridées !

Bernadette te laisse aller à une soirée chic avec un plastron ?

Ma petite amie ne choisit pas mes vêtements.

C'est ma mère.

Il faut qu'on y aille.

- Et Sheldon, alors ? - Sheldon ne vient pas.

Que va-t-on dire à Siebert ?

Dites-lui que le Dr Cooper préfère passer son temps

à utiliser ses rares et précieuses facultés mentales

pour contempler Dieu à travers la nature.

Sheldon, on est samedi soir. Tu vas faire ta lessive.

Ne lui dites pas ça. Dites-lui le truc de Dieu.

- Remets ta cravate dans ton fute. - Merci.

Sympa, l'endroit.

On dirait la maison de mes parents à New Delhi.

- Tu rigoles ? - On est très riches.

Seule différence: on a davantage de servants.

- Plus qu'ici ? - Plus qu'il n'en faut.

En Inde, on ne laisse pas les pauvres avoir des rêves.

Voilà ma petite bande de génies. Où est le Dr Cooper ?

Il contemple Dieu à travers la nature.

Le conseil d'administration parle d'un génie. Pour moi, c'est un taré.

Je vais vous présenter l'une de nos plus grandes donatrices.

On nous a menti pour les jolies filles.

Mme Latham, voici trois de nos remarquables chercheurs.

Le Dr Leonard Hofstadter, le Dr Rajesh Koothrappali...

et Howard Wolowitz.

Que s'est-il passé, Wolowitz ?

Pas assez tenace pour tenir jusqu'au doctorat ?

Je suis ingénieur, on ne s'embête pas d'un doctorat.

Mais sachez que j'ai contribué au traitement des déchets pour la NASA.

Je vois. Vous êtes un plombier de l'espace.

Je vais boire un coup.

Et ces deux-là ?

Lui d'abord.

Le Dr Hofstadter représente l'unité de physique expérimentale.

Vous allez adorer ses travaux captivants.

Je vois. Captivez-moi.

Ils sont mignons quand ils sont terrorisés, n'est-ce pas ?

Voyons:

quelle machine allumez-vous en arrivant au labo, le matin ?

La machine à café ?

Bien, Dr Kooth... je ne sais plus. À vous.

C'est Koothrappali. Je dois faire pipi.

Au lieu de céder et d'aller à cette stupide soirée,

je suis resté ici pour faire une machine de blanc.

J'ai tendance à respecter ton attitude rebelle envers l'Homme,

mais dans ce cas, je crois que tu as fait une erreur.

J'en doute,

mais je suis tout ouïe.

Mais garde à l'esprit que tes critiques

ruinent notre samedi soir ensemble

et je pourrais très bien minimiser ta fenêtre.

Sheldon, que ça te plaise ou non,

tant que tu ne pourras pas transférer ton intelligence

dans un satellite

équipé d'Internet et d'un dispositif d'invisibilité,

tu dépendras toujours d'autres êtres humains.

Bien. Prépare-toi, je réduis ta fenêtre.

Je n'ai pas fini. Tout scientifique doit collecter des fonds.

Comment crois-tu que j'ai fait ?

J'ai trouvé un prince en Arabie Saoudite

intéressé par mon domaine.

Ton labo est financé par un dilettante arabe ?

Techniquement, Faisal est mon fiancé.

Mais j'ai un microscope biphotonique

et un hébergement à Riyad pour l'hiver.

Voilà qui explique tes photos de courses de chameaux sur Facebook.

Et réfléchis: si tu n'y es pas pour représenter l'unité de physique,

il ne restera que des gens comme Leonard et Raj.

Tu essaies de me faire peur ?

Parce que c'est réussi.

Alors, tu vas être terrifié.

S'ils ne sont pas à la hauteur,

l'argent pourrait être alloué à la géologie, par exemple.

Pas les types aux mains sales !

Pire encore, l'argent pourrait aller... aux arts libéraux.

Non !

Des millions déboursés pour les poètes, la littérature

l'étude du genre sexuel.

Pas les lettres classiques !

Je doute que Siebert

nous invite aux prochaines collectes de fonds.

Ma Bar Mitsvah était plus facile.

Les vieux venaient me pincer la joue et me donner un chèque.

Arrête un peu de râler.

Regarde la taille de cette crevette !

On pourrait presque parler de homard, non ?

Admets-le, Raj, on s'est bien plantés, ce soir.

Vous n'avez pas été si mauvais que ça.

J'allume d'abord le laser hélium néon qui a besoin d'être préchauffé.

Ça ne m'intéresse plus.

Mais ne vous inquiétez pas, j'ai apprécié notre rencontre.

Vraiment ? Vous avez apprécié ?

Je transpirais à fond sous mon T-shirt.

Parfait ! S'il y a une chose que j'aime,

c'est bien mettre les gens intelligents mal à l'aise.

- Pourquoi ? - Je n'en sais rien. C'est amusant

quand on est quelqu'un qui a beaucoup d'argent.

Regardez. Hé ! Qui vous a autorisé à manger cette crevette ?

Vous voyez ? C'est drôle.

Non, je suis juste venu

pour votre argent. Je ne serrerai aucune de vos mains contaminées.

Expliquez-leur, Siebert.

J'avoue que je ne vous comprends pas, M. Siebert.

Vous me demandez de venir aux collectes de fonds

et maintenant, je dois à tout prix m'en tenir éloigné.

Je suis désolé, mais tout ça est contradictoire.

Ça recommence. Si on ne peut pas parler avec moi, pourquoi m'appeler ?

Désolé, j'ai un autre appel.