Kosmo

Země. Jen pouhé zrnko prachu

v nekonečnu vesmíru

a přitom domov tolika miliard bytostí!

Na první pohled vypadají všechny podobně,

a jeden maličký národ byste mohli klidně přehlédnout,

ale pozor! Jiní takoví na planetě nejsou.

Češi. Dokázali už mnohé -

dali světu remosku, Jágra, kostku cukru...

Nebýt jich, měli by to idealisté

s vyjadřováním svých názorů mnohem těžší.

Přesto je svět stále nebere dost vážně.

Možná čeká, až se jim povede něco opravdu velikého!

Kapitánka: Kapitánův deník, 102. den výcviku.

Slibované vybavení stále nikde, i když ředitel Sumec dělá, co může.

Když jsem se ředitele Sumce ptala, kdy bude vystavěna centrifuga,

zeptal se, jestli by pro výcvik nestačil nějaký jiný stroj,

který se také může otáčet dokola a je cenově dostupnější.

Podle mě to nejsou ani 2 G!

-Řeknu panu Jordánovi, ať to zkusí rychleji.

Stejně to dopadlo s vodní nádrží pro nácvik pohybu ve stavu beztíže.

To betonové kolo vypadá přibližně

jako vstup do velitelského modulu, že?

Moc ne.

-No tak ten je přece také přibližně kruhový.

-Musím říci, že na tyto aspekty mé rodné vlasti

mě ani 12 let ve službách amerického námořnictva,

ani stáž v Houstonu nedokázalo připravit.

Prozatím.

-Čekání na dokončení moderního výcvikového areálu Brdy 2

v těchto provizorních podmínkách je stále těžší.

-Příští týden dokončíme podlahy, potom vymalujeme,

pak přijdou na řadu dveře a nakonec zasadíme palmy,

které dodají celému komplexu lokální ráz.

Moment, palmy?

-Lampy. Zkrátka všechno běží tak, jak má.

-Moment, řekl jste zcela jasně "zasadíme palmy".

To jste chtěl říct "zasadíme lampy"?

Osadíme. Řekl jsem osadíme.

-Řekl jste zasadíme. -Ne ne.

-Řekl. -Neřekl.

-Milane, a nemohli bychom se do Brd 2 už konečně podívat?

Chápejte, tyhle podmínky jsou pro všechny velmi demotivující.

-Máte to nejlepší, co je v danou chvíli možné.

Než budou Brdy 2, musíme se všichni uskrovnit tady v jedničce.

Mimochodem, nedávno jsem se vrátil z Litvy a tam nemají ani to.

-Autojeřáb není centrifuga ani v Litvě!

-Skutečně, pan Jordán nedokáže ten jeřáb roztočit dost rychle.

-Milado, já chápu, že jste byla v Houstonu zvyklá na luxus...

-Dobré tréninkové vybavení není luxus, ale nutnost!

-Ale pokud jde o náhradu za rybu fugu...

-Rybu fugu? -Centrifugu!

Tak jsem vám přece nabídl lepší řešení.

-Řetízkový kolotoč není řešení. -Promiňte...

-Jeho majitel, pan Farkaš, se domnívá,

že jeho stroj dokáže vyvinout až 3G!

Vesmírný program není matějská!

-Paní kapitánko, doktor Hejl zase není konstruktivní!

-René... -Madam...

Ano?

-Já jenom, že Karel má nějaký problém.

Byl v nádrži trénovat stav beztíže. -Co to proboha je?

-Nejspíš se tam zase přemnožili úhoři.

-Fuj. -Tak pojď, jdem mu pomoct! Pojď!

-Fuj! Fuj! -Pojď!

Zavolám porybného, ať to odloví.

Říkám vám, že v Litvě mají

na nácvik stavu beztíže pronajatej normální bazén.

Čet jsem to v KMS. -Kde?

V "Kosmonautice menších států",

to jsem si předplatil, když mě sem vzali.

-Na tenhleten výcvik jsi si spíš měl předplatit Rybářství.

-Nebo LÚR. Lov úzkých ryb. Úzkých.

-No, takže v tý Litvě prostě bazén maj

a v něm model kosmický lodi skoro v životní velikosti.

-Jak "skoro"? -No ten bazén je jenom pětadvacítka,

takže tu loď museli udělat menší. A vybrat malý kosmonauty.

-A my v Brdech 2 budeme mít bazén vlastní a velkej.

-Kdyby Musilová na Sumce pořádně zařvala, tak ten bazén máme dávno.

Ale vona mu na všechno skočí. -Nech ji bejt!

Jak prostě žila tak dlouho v tý Americe,

tak je prostě zvyklá, že lidi mluví pravdu.

-Jenomže některý lidi zrovna nemluví pravdu.

Jako kdo? Jako Karel?

Jak jí sedmkrát za sebou tvrdil, že jede na pohřeb babičky?

-Proč se navážíš zrovna do mě? -Je to pravda.

-Ne, já myslím Sumce. Je podezřelej. Třeba ty přeřeky.

-No tak si splet palmu s lampou, no.

-A centrifugu s rybou fugu? A předtím kosmodrom a hotel?

Ale já vám říkám, že jak je furt pryč,

tak nejezdí na ministerstvo shánět prachy na projekt,

ale k moři se válet. A jak na to myslí, tak se přeříkává.

-Je pravda, že jak si minulej měsíc přivez toho živýho leguána,

tak říkal, že ho dostal na odboru mládeže. To je divný.

Pohov!

Karle, vidím, že jste úhoře zvládl...

-Ano, madam. Stejně jako ty kachny minulý měsíc.

-Příští nácvik přistání na vodě bude až na podzim,

to už snad nebudou bránit mladé.

-Madam... -Ano, René?

-Kdybysme Karlovi namalovali na krk červenou čáru

a řekli, že ho ty potvory málem udusily,

třeba by nám Sumec na ten trénink najal bazén.

-No, to by bylo pěkné, René, ale to bychom lhali.

Á, už je oběd. Co dneska bude? -Prejt. -Co?

-Prejt? To je to, co se tolik třese?

-Ne, ne, ne, to je sulc. -No fakt, prejt.

Do prdele, kdyby k tomu aspoň nepsala ty svý básničky.

-Pššt. Je prostě zvyklá dělat to pro děti,

že jim pak víc chutná, no.

-"Dneska máme prejt, nesmí vám nic zbejt."

To jako vážně? -Tahle celkem ještě ujde.

Ale to: "Každý malý pulc, dá si rád náš sulc,"

to jsem doteďka nepochopil. -A co jako?

-No, kdo je to ten "pulc"? -No, přece pulec, ne?

-Jenomže to by pak přece muselo bejt "sulec".

-Sulec?! Já se poseru! -No tak, René, uklidněte se!

A neuklidním!

To nemůžeme mít třeba hranolky, jako normální lidi?!

Víte, že je to otázka rozpočtu.

Pan Sumec se snaží sehnat více peněz, ale do té doby...

-Jasně, Sumec se snaží... -Ano, snaží se.

Včera se vrátil z ministerstva

po deseti dnech přemlouvání a žadonění.

-Krásně vopálenej... -No ano,

to jak tam dlouho seděl před ministerstvem

a čekal, až ho přijmou. -To snad není možný, ženská,

vždyť vy mu na všechno skočíte! -Tenhle tón si vyprošuji, René!

Snažím se být korektní. To je znak civilizovaného člověka.

MLASKNÍ

-Dobře, před časem, když jsem projevila jistou pochybnost,

tak mi pan Sumec dal fotografii, jak stojí před ministerstvem

v hovoru s ekonomickým náměstkem. Prosím.

-Ale já nechci fotku, já chci hranolky!

Tý jo, to je fáro.

-Taky bych zvládla husu, abyste věděli.

Fuj.

-Takže dobré poledne vespolek...

-Pane Sumec, můžu mít dotaz? -Ne.

-Proč máme tak často prejt? -Protože je dobrý.

-Je hnusný! -Pane doktore,

tohle je vesmírný výcvik, žádná ozdravovna.

Tady se především máte připravit na podmínky tam nahoře.

-Tak proto se tu netopí? -Ano.

-A jak nás má na podmínky tam nahoře připravit prejt?

Svou konzistencí, například.

Nahoře vám z tuby poleze něco podobného.

-Milane, já jsem kosmickou stravu testovala

a musím říct, že je to velký rozdíl.

-Musíme šetřit. Nemůžeme si dovolit žádný luxus.

-A čí je teda ten mercedes, tady na tý fotce?

-Ukaž? -Mercedes?

-No jo, mercedes. -A proč se na to ptáte zrovna mě?

-Protože před ním stojíte, máte na něm položenou tašku

a v ruce držíte klíček s logem Mercedesu.

Jo aha.

Tak vy myslíte ten mercedes tady na tý fotce...

Myslíme.

-No tak to vím. To je mý manželky. -Manželky?

-Hm, ano. Občas mi ho pučuje na cestu do práce.

-Manželka, jo? A proč má to auto poznávací značku SUMEC 1?

-Co? -Sumec 1...

-Jo tak, no tak ona se pochopitelně taky jmenuje Sumec...

Je Francouzka. Vyslovuje se to "Sümek".

-Tak to jsem ráda, že se to vysvětlilo.

-No... VZDECH

Jé, náš pan ministr!

-Alons zari patrííre... Chacha.

-Občane, okamžitě pojďte sem! My nemáme gumovky!

HLASATELKA Z TELEVIZE Tyto záběry, které vedly

k odvolání ministra školství a tělovýchovy

Ladislava Kasíka, však zároveň vyvolávají otázky,

v jakém stavu musí být resort po letech,

kdy v jeho čele stál člověk takto nervově labilní?

A ty nám už zodpoví nově jmenovaný ministr školství a tělovýchovy,

pan Lubor Šnajdr, dobrý den. -Dobrý den.

-Sakra. -Ty ho znáš?

-Ne, ale jmenuje se Lubor. To není dobrý.

-A co je na Luborovi zlýho? -U.

-U? -Kdyby se jmenoval třeba Libor,

byl by v pohodě, ale na Lubora bacha.

-Pane ministře, jak je možné, že ministerstvo a vaši stranu

tak dlouho vedl potenciální šílenec?

-Paní redaktorko, proti těmto dezinformacím,

které šíří vaše televize, se musím ostře ohradit.

Podle mých informací na dotyčných záběrech

rozhodně není kolega Kasík.

-Kasík, já jsem Láďa Kasík. Hahahahá!

-Ale nešťastník, který zřejmě propadl iluzi, že je ministr Kasík.

-Já jsem ministr Kasík! Láďa Kasík! Nazdar!!!

-Zřejmě na základě jisté podobnosti v obličeji.

-To je borec! -Moment, on to nebyl Kasík?

-No samozřejmě, že byl. -Takže on lže?

-Nelže, vždyť řekl: "Jak jsem byl informován."

-Ano? -No, když vás teď budu informovat

o tom, že tady kolega Chromý je třeba debil,

tak od teď už to můžete říkat klidně v televizi

a tady debil vás nemůže zažalovat, protože nelžete.

-Aha. -Takže tohle není ministr Kasík?

-Podle mých informací rozhodně ne. -Jo! Lubor!

-Podle našich informací nebyl ministr Kasík ve své kanceláři