Jim Jefferies: Two Limb Policy

Alles goed? Ga zitten. Bedankt.

Oké, Chicago. We gaan beginnen.

Leuk om hier te zijn.

Ik reis de hele wereld over om shows te geven.

Onlangs was ik in Washington, In.C.

Een van m'n fans gaf me een rondleiding door het Capitool.

Een rondleiding.

Binnenstormen kon ook, maar...

Voor wie het niet weet, in het Capitool staan twee beelden...

voor elke staat van de VS.

Elke staat heeft twee beelden van de beste mensen uit die staat.

Mississippi staat op het punt om één beeld kwijt te raken.

Jefferson Davis.

Hij moet weg vanwege historisch ongemak.

En hij wordt vervangen...

door Johnny Cash.

Wat raar is, want Johnny Cash is een loser.

De meest overgewaardeerde artiest van Amerika.

Als je Johnny Cash goed vindt, ben je een vuile leugenaar.

Meer mensen hier hebben een T-shirt waarop hij dit doet...

dan een van z'n albums.

Niemand kan een album van hem opnoemen.

Hij had vier nummers...

en die nummers waren waardeloos.

'Ring of Fire', 'I Walk the Line', 'A Boy Called Sue'. Hilarisch.

En die over de gevangenis.

Ik woon al 17 jaar in dit land.

Er heeft nooit een cabrio naast me gestaan...

Hij kan er niks van, die Cash.

Jullie noemen hem 'man in black'.

Hij was gewoon een dikzak die slank wilde ogen.

Zoals iedereen. Ik weeg 135 kilo.

Wat zei hij altijd?

'Hoi. Ik ben Johnny Cash.'

Wat een woordkunstenaar, hè?

Hoe kom je erop, Johnny?

Nou, ik zei 'hallo' en toen 'ik ben' en toen m'n naam.

Z'n grootste concert was in de bajes...

omdat het publiek niet weg kon lopen.

Ze vertelden de gevangenen:

'Je mag naar een optreden van Johnny Cash...

of in je cel blijven om te worden verkracht.'

Ach, hij schreef een paar nummers die mensen leuk vinden.

In de entertainmentindustrie is dat beter dan een acteur.

Acteurs zijn de onderlaag in de branche.

De meest nutteloze eikels in de entertainmentb...

Wat ik doe, is veel moeilijker dan wat acteurs doen.

Jongleurs staan boven acteurs, toch?

Als je een jongleur ziet, denk je: dat kost tijd om te leren.

Bij acteren niet.

Ik zit binnenkort in een film en heb geen acteerlessen gehad.

Ze vroegen er niet naar.

Ze namen aan dat ik het kon, omdat het poepsimpel is.

Al drie keer heeft een tienjarige een Oscar gewonnen.

Denk daar maar eens over na.

Als een tienjarige nu deze microfoon zou pakken...

hoeveel vertrouwen zou je dan hebben in dit optreden?

Denk aan je eigen beroep.

Is er een tienjarige die niet alleen goed is, maar die je zelfs bewondert?

En ze hebben geen respect voor comedians en comedy.

Voor een Oscar...

Je hebt een Oscar voor beste dramarol, beste drama...

Maar niet voor comedy.

Er is geen Oscar voor de beste komische rol.

Maar wie moet de Oscars presenteren?

Een komiek.

Want de show moet vermakelijk zijn.

Dan maken we een grap over iemand...

en dan slaan ze ons.

Acteurs...

zijn echt klootzakken.

Het zijn klootzakken.

Pretentieuze lui. Pretentieus.

Austin Butler speelde jaren geleden Elvis Presley.

Hij speelde toen Elvis Presley.

Die lul praat nu nog zoals Elvis.

Hij praat nog steeds als Elvis.

Tijdens een interview een paar maanden geleden zei hij:

'Het was leuk om die film te maken. Een heel goede film.'

De interviewer zei: 'Je praat nog als Elvis.'

En hij zei: 'Goh, niet gemerkt.'

Ik kan Elvis na zo'n lange tijd moeilijk van me afschudden.'

Ik kan Elvis na zo'n lange tijd moeilijk van me afschudden.

Pretentieuze sukkel.

Misschien was Elvis wel de coolste vent ooit?

Ik zal je eens zeggen welke acteur z'n rol prima van zich af kon schudden.

Die gast die Dahmer speelde.

Ik denk...

Ik denk dat die jongen die Jeffrey Dahmer speelde...

zodra hij thuiskwam meteen weer veranderde in Tim, of wie hij ook is.

Het is niet alsof ik op een feest in LA tegen een meisje zeg:

'Ik wacht op een vriend.

Geweldige gozer. Hij is acteur. Jullie klikken vast goed.

Daar komt hij net aan.'

'Ja, hij speelde twee jaar geleden Hitler.

Hij kan Hitler moeilijk van zich afschudden.

We waren met hem op een bar mitswa. Een nachtmerrie, geloof me.'

Acteren is veranderd. Je moet tegenwoordig spelen wie je bent.

Iets anders kun je niet meer spelen.

Jullie kennen Breakfast at Tiffany's wel.

Mickey Rooney speelde een Aziaat. Dat was hij niet.

Je kunt niet iets anders spelen.

Nu kunnen alleen homoseksuele acteurs een homo spelen.

Heteroseksuelen mogen geen gays spelen.

Maar gays mogen wel gays spelen. Of ze mogen hetero's spelen.

Maar kunnen ze dat ook?

Het lukt ze niet allemaal.

Kennen jullie die serie over de Menendez-broers?

Nathan Lane speelt in die serie een heteroseksueel.

Zo van: 'Die jongens hebben die persoon vermoord.'

Je mag geen blackface doen. Dat doe je niet.

Ik heb nooit blackface gedaan om drie goede redenen.

Het is verkeerd.

Het verpest je T-shirt.

Et cetera.

Maar ik veroordeel mensen die blackface deden voor 9/11 niet.

Dat is mijn blackface-grens.

Blackface na 11 september is fout.

Voor 11 september is het oké.

Zo herinner ik me 9/11. Dus...

Ik zeg dat omdat in de jaren 90 Ted Danson...

Ted Danson is in mijn ogen de grootste sitcomster ooit.

Langste houdbaarheid. Ik vind hem nog goed.

Terug naar Cheers, hij is nog goed.

Ted Danson ging in de jaren 90 met Whoopi Goldberg.

Dat is niet het rare eraan.

Ted Danson en Whoopi Goldberg.

Er was een Whoopi-roast bij de Friars Club en op Whoopi's verzoek...

deed Ted Danson blackface.

Als jullie thuiskomen...

zoek danheted Danson blackface' maar eens op.

Het stelt niet teleur.

Als je van blackface houdt...

Dit is blackface van sterrenkwaliteit.

Maar als je op internet graag heel boos wil worden...

zal het je ook tevreden stellen.

Niemand verliest als je zoekt op 'Ted Danson blackface'.

Een vriend van mij had die Danson-blackface nooit gezien...

dus ik liet het aan hem zien.

We gaven onze mening en gingen door met onze dag.

Tot twee, drie dagen later.

Ik lig thuis op de bank. Ik kijk tv. Het is in de middag.

M'n kind van drie is bij een kinderfeestje met de oppas.

M'n 12-jarige is op school.

M'n vrouw zegt dat ze naar Whole Foods gaat.

Ze is dol op Whole Foods. Ze zal zeker een uur weg zijn.

Als vader van een jong gezin snap je dit.

Heel zelden heb je het huis voor jezelf.

Ik wacht tot ze al even weg is...

en trek m'n broek omlaag.

Even lekker zorgeloos rukken.

Zorgeloos rukken is erg zeldzaam. Jullie snappen dit.

Zo van: Ik laat het geluid aanstaan.

Ik verstop me niet op het toilet als een beest.

Ik heb dit huis gekocht...

dus ik ejaculeer lekker waar ik wil.

Ik ga hier in de woonkamer komen.

Naast de keuken. Het kan me geen reet schelen.

Dus ik heb m'n porno gekozen.

M'n lul wordt al wat harder. Het gaat lekker.

Na een paar minuten komt m'n vrouw terug. Ze is iets vergeten.

Die verdomde Tesla ook.

Vroeger kreeg je een waarschuwing.

Weet je hoeveel luide motoren huwelijken hebben gered? Dus...

M'n vrouw komt binnen. Onze blikken kruisen elkaar.

In paniek verwijder ik de porno.

Ze vertrouwt het niet. Ze pakt m'n telefoon af.

Dan ziet ze Ted Danson in blackface.

Ze kijkt naar de foto.

Ze kijkt naar m'n pik.

En dan kijkt ze me aan en zegt ze:

'Ik doe mee.'

Want m'n vrouw is echt een racist.

Ik zei dit in m'n vorige show al. M'n vrouw lijkt op een Indiase.

En...

Maar ze heeft een Brits accent.

Raar, het is nooit andersom, hè?

Je hebt nooit...

Ja, het klinkt racistisch, maar...

Ik heb online gezocht.

Tot je een witte meid vindt die na zes maanden in India...

Ik doe de stem niet.

Maar het is waar. Het is nooit andersom.

Ik heb dus nooit blackface gedaan.

Maar er is wel een andere look die ik doe.

Er zijn veel foto's van.

Het is een gezicht waar je om gecanceld kunt worden.

Maar ik heb zoveel foto's verstuurd met deze look...

Ik kan het maar beter bekennen.

In m'n eigen huis...

in m'n privéleven...

doe ik graag het Hitler-gezicht.

Val dood, Chicago.

Dat lullige lachje. Krijg de klere.

Jullie stilte was oorverdovend.

Hoe durven jullie, stelletje leugenaars?

Ik zei 'Hitler-gezicht' en jullie deden:

'Een Hitler-gezicht? Waar heeft hij het over?'

Rot toch op.

Elke man en/of harige vrouw hier...