Escort in Love (Nessuno mi può giudicare)

Sente como é o sentimento

Eu sinto-o

Eu sinto-o

Não quero um quinteto de cordas! Quero uma cover band!

Ouvíamos as músicas deles quando ficámos noivos.

Aquelas cinco múmias vão torturar-nos com música clássica.

Espera. Um dos meus criados acha que está em Formentera.

Florante, não te pago para apanhares sol no jardim.

Ele não me ouviu.

Florante! O que estás a fazer?

Desculpe, senhora.

- Estava a trabalhar. - A trabalhar?

Vai buscar o meu filho à escola! Sai daqui a 15 minutos!

Aqui está ela. Alice Bottini.

Com 33 anos, tem uma casa com piscina, três criados e um SUV.

Ela está muito nervosa, porque está a atravessar uma crise.

- Escuta, Hymen. - Chamo-me Jimena.

Hymen, Jimena, vai dar ao mesmo.

Não estamos em Machu Picchu. Em Itália comemos comida italiana.

Guacamole não, salsichas sim.

- É fácil, certo? - Sim, senhora.

Ainda estás aí?

Desculpa, eles são estrangeiros. Não percebem italiano.

O seu filho Filippo aprende a vida da forma mais difícil.

Estuda numa escola privada,

que custa 1350 euros por mês, mais IVA.

Meu amor!

O meu grande amor!

Muito bem!

Todos os dias, envia 50 SMS ao Pietro.

Ele é mais do que um pai. É um homem de negócios.

Cavalheiros, apresento-vos

a sanita matrimonial, também chamada Sonho de Casamento.

- Ou Sonho de Negócios. - É genial!

- É genial! - É genial!

- É genial! - É genial!

Desculpem, de que estamos a falar?

Acabei de o dizer, Graziani. É o Sonho de Casamento.

Mas é o único sítio onde a minha mulher me deixa em paz!

E agora vai estar lá também?

Giulio está a passar por uma crise desde pequeno.

Sofre de colite desde 10 de março de 1981,

quando a sua equipa de futebol preferida perdeu um jogo importante.

Nunca superou isso e eu também não!

Credo!

Da próxima vez que te pedir boleia, recusa, por favor!

- Entendido? - Vá lá!

Os convidados estão a caminho e tu só chegas agora?

Desculpe, senhora. O meu autocarro não passou.

Gandhi, não te faças de parvo comigo.

- Gandhi era indiano. Sou do Paquistão. - Que bom para ti.

Por favor, vai para a cozinha tratar das tartes.

É assim que tratas as pessoas? Devias juntar-te a um sindicato.

- Conhecemo-nos? - Não.

Ainda bem. Então, vai-te embora. Não tenho tempo para isto.

Sabes qual é o teu problema?

O teu vestido.

Os aniversários ou festas de anos,

são ótimas ocasiões para convidar as pessoas importantes.

Cuidado, idiota!

- Não o vi, senhor. - O que se passa?

Dr. Margiotta, desculpe. Aziz, pede desculpa.

- Desculpe, senhor. - Tretas!

Gino, vá lá.

Quando ficas chateado ficas feio. Certo?

Claro!

E é uma pena, porque normalmente...

- Vamos lá comer croquetes de queijo. - Sim, Eva.

- Eva? - E então?

Como é que aquela modelo anda com o primo do Shrek?

- Não sabes? - É uma acompanhante.

O quê? A sério?

Mas que nojo. Eu nunca faria isso.

Eu também não. Preferia trabalhar.

A Eva é deslumbrante.

Nasceu para ser acompanhante.

Comprou um apartamento no último andar em frente ao Coliseu.

Pagou-o a pronto.

É mesmo assim. O trabalho compensa.

Vai receber, pelo menos, mil euros do Sr. Gorducho.

Tanto?

E mais! Aos fins de semana, chegam a ganhar 5 mil euros.

Meu Deus!

- É o Sr. Pietro, senhora. - Querido?

- Onde estás? - A reunião…

… acabou agora.

Estou aqui sozinha com os convidados. Preciso de ajuda!

- Não te preocupes, já vou. - Despacha-te, querido.

Queridos irmãos, estamos hoje aqui reunidos

para nos despedirmos de um amigo.

Não!

Todos o amávamos.

- Apesar de... - Mãe, quem é aquela?

Não te preocupes. É maluca.

Escuta o padre e concentra-te.

Quando ele era pequeno,

trancava-se na casa de banho durante horas.

Todos se questionavam porquê.

Estava a criar e a experimentar

no seu mundo mágico de lavatórios, sanitas e autoclismos!

Pietro nasceu para ser inovador!

É por isso que sentimos a falta dele. É por isso que eu sinto a falta dele.

Aqui vem o advogado Bompadre,

no seu fato original para funerais.

A sua especialidade é direito comercial

e fazer figura de idiota.

DOS SEUS FUNCIONÁRIOS

Alice, é uma catástrofe. O Pietro deixou-te muitas dívidas.

- O quê? É impossível. - Ele era um génio.

- Obrigada. - Era um génio.

- Obrigada, Davide. - Era um génio.

- Obrigada, Alfredo. - Era um génio.

Obrigada.

A tua casa de férias, as lojas e os carros serão leiloados.

- Alice? - Sim?

Ela quer dar-te os seus pêsames.

- Os meus pêsames. - Obrigada, Cristina.

- Obrigada. - O dinheiro não é o único problema.

Como és a única diretora, és responsável por tudo.

Entendes?

Podes ir para a prisão.

- Em Itália não prendem ninguém. - No ano passado, fizeste um acordo.

Este ano, se fores condenada, irás para a prisão.

Nunca assinei nenhum acordo!

O Pietro não queria que te preocupasses e fez-te assinar aquela procuração.

- Para pagar menos impostos. - Não!

Falei com o Semprini, o tipo das finanças.

Ele quer os seus 150 mil euros de volta.

A sério?

Se não lhe pagares em seis meses,

irá processar-te por falência fraudulenta.

- Serás logo presa. - Céus!

Depois, a segurança social vai tirar-te o teu filho.

- O Filippo não! - Sim.

Tu e o Pietro não têm família.

Tens de arranjar dinheiro.

É um mau momento.

Estou falido.

Alugar o barco custou-nos uma fortuna.

Não te ajudarei.

Nunca nos ajudaste.

Podes cair morta.

Alice quem?

Após dois meses de agonia, o pior finalmente aconteceu.

Se não me pagar, vou chamar o sindicato.

- Obrigada pelo apoio. - Também preciso de dinheiro.

- Também lhes vais ligar? - Claro, se a senhora quiser.

Desculpe, senhora. Onde vai dormir hoje?

Ainda não sei.

Podem ficar onde vivo com a minha família.

Há um apartamento pequeno. Está livre e é barato.

- E então? - Onde vives?

- Olá! - Olá!

- Olá, Diego. Onde está o teu pai? - Não sei.

- Lionello! - Porque estás a gritar?

Aziz, já te disse muitas vezes para não me chamares Lionello.

Tens de me chamar Sr. Porteiro.

Desculpa, Sr. Porteiro.

Esta senhora veio pelo apartamento.

Vou trabalhar. Adeus.

Frustace Lionello é a sétima geração de uma família de porteiros.

Nestas ocasiões, ele tem três frases

que repete há 20 anos.

Vêm para Itália para ditar as regras deles.

Esta é a primeira. A segunda é mais elaborada.

Chamam-lhe casa e acham que podem fazer o que querem.

Ele ganharia as eleições com a terceira.

Eu dar-lhes-ia um pontapé no cu até saírem deste país!

- É italiana? - Sim.

- Ainda bem. É a sua mala? - Obrigada.

- É suposto levá-la? - As pessoas são mal-educadas aqui.

Não sou racista,

mas está cientificamente provado que os negros são menos inteligentes.

Pense nisso. Quando emigraram para os EUA,

tornaram-se escravos.

Quando nós emigrámos para os EUA, criámos a máfia.

Vê? Somos mais organizados e criativos!

É aqui.

A antena não funciona e a minha esposa está de luto.

Lamento.

Diga ao responsável que estou farta do Discovery Channel.

Não quero saber como os pica no pau acasalam.

São pica-paus.

- São paus na mesma. - Pica-paus.

Estes dois génios serão vizinhos da Alice,

mas ela ainda não sabe.

São italianos.

- Onde é o apartamento? - Aqui!

- Está a brincar? - Não, está disponível.

Giulio!

Estive no chat durante duas horas, mas não te posso pagar.

Isto é um café com Internet, não fazemos caridade.

- Deixei a carteira em casa. - Disseste o mesmo ontem.

Tenta arranjar uma desculpa mais original.

A minha avó morreu.

- Muito bem! - Obrigado.

Vai embora antes que mude de ideias.

O que seríamos sem um amigo que nos encoraja?

Não te entendo.

Queixas-te que não temos lucro,