Nine Lives

Říkáte si, že je roztomilá, že?

A že tohle je opravdový vztah.

Tak ji krmíte,

šňoříte...

Ale kočce je jedno, jestli jste živí, nebo mrtví,

pokud jí někdo dá dvakrát denně Friskies.

Jenže lidé se tak zoufale potřebují na někoho upnout,

že vezmou zavděk čímkoliv.

Našla jsem ho pár měsíců po té nehodě.

Oblékám ho jako Masaa.

Vím, že se ke mně syn vrátil v podobě téhle kočky.

Ale ať jste sebevíc osamělí,

kočka není člověk.

Dobře, to se hodí.

Marketing chce odsouhlasit nový billboard.

-PROŽIJ SVŮJ SEN -Co ty na to?

-Působí to fotoshopově. -Chci skutečnou F-16, zařiď to.

-Prý na to nemají rozpočet. -Vyhoď marketing.

-Chceš vyhodit celý marketing? -Ne, chci pravou F-16.

-Co dál? -Lara ti nechala už dvě zprávy.

-Proč mi volá? -Je to tvá žena.

Mám pár bodů pro tu tiskovou konferenci.

-Kolikže ti je? -Dvacet osm.

-Tak dlouho mluvím s tiskem. Umím to. -Pane, jsme připraveni.

-Co si se mnou skočil? -Zrovna jsem snídal, takže...

-No tak! -Tati, nejde to. Nejde to.

Dobře.

Srabe!

Skvěle, tati.

Jo!

Děkuji.

Mockrát děkuji. Děkuji.

Dobré ráno. Úchvatný pohled.

Na vás všechny, na které se dívám. Díky, že jste přišli.

Až tuhle budovu otevřeme, odedneška za měsíc,

bude Firebrand Tower nejvyšší budovou v Severní Americe.

A my se přestěhujeme z té díry, kde jsme roky museli pracovat.

Pane Brande, chcete komentovat Paragon Tower?

Myslíte tu plechovou boudu, co lepí v Chicagu?

-Tu komentovat nebudu. -Prý vás porazí o 18 metrů.

To rozhodně ne.

-Ne. Omlouvám se, musím do kanceláře. -Ale mě by to opravdu zajímalo.

Chci to urychlit. Do zítřka mi připravte právní rozbor.

-Všichni pracují na tom věžáku. -Musíme mu dělat pomyšlení,

-ale ta budova nás nesmí odvádět od... -Máte něco důležitějšího?

-Co tisková konference? -Bylo to rozptýlení.

Nechal jsem vypracovat analýzu veřejné nabídky.

Promiňte, žádal jsem vás o to?

Budeme licitovat? Kolik bychom dostali za Garyho?

-Provedli jsme hrubý odhad... -Proč se tisk ptal na Chicago?

-Vyhráváte, jste vyšší. -Konečně máme nový slogan.

-Co slavnostní otevření? -Kolem budovy budou ohňostroje.

-Počkat. Až přestřihnu pásku... -Začne ohňostroj.

Bože. Iane, to by bylo ohromující, kdybychom slavili Den nezávislosti

-nebo chtěli rozproudit October Fest. -Nemůžeme dál...

Zakrátko dokončíme nejvyšší budovu na severní polokouli.

-Když ji nevlastním, nemohu se jí chlubit. -Jistě.

Tohle odvádí pozornost.

Takže navrhuji, předstírejme, že se nic nestalo.

-Co to je? -Překvapení. -K narozeninám?

-Na co koukáš? -Na tátu.

-Řekl ti, abys to nahrála? -Ne, chtěla jsem se na něj dívat. Sleduj.

-A my se... -"A my se přestěhujeme z té díry,

kde jsme roky museli pracovat."

Kolikrát jsi to viděla?

-83 krát. -Tak po osmdesáté čtvrté.

-Chceme se poradit. -Proto se téhle nudě říká "rada".

-VAŠE ŽENA -Ať nechá zprávu.

-Tome, tohle je vážná věc. -Já vím.

-Poslyšte, rozu... - Lara Brandová.

-Lara Brandová. -Klidně to vemte. Ale běžte ven.

-Iane, nemůžu chytit Toma. -Nemohu ho rušit, má radu.

Chci, abyste věděli, že vaše starosti beru vážně.

Máme o 30 % vyšší náklady než v minulém čtvrtletí.

Ale proč Ian přišel s tou nesmyslnou nabídkou akcií?

-Má radu celý den? -Je těžké ho dostihnout.

-Měla bych vstoupit do rady. -Nebo převzít mé místo. Prosím.

Ian nám ten nápad představil. Připravil atraktivní nabídku.

Veřejnou nabídkou akcií vše zúročíme.

Na tu budovu padlo několik ročních výnosů. Je načase inkasovat.

Peněz máme dost, ne?

A proč? Vybudovali jsme letecké, telefonní společnosti, obchodní řetězce.

Ale to upadne v zapomnění, protože vedení se mění.

Ale až se za sto let lidé podívají z okna, uvidí tu věž a na ní jméno Brand.

To jméno nikdy nezapomenou. To rozhodně nejsem ochoten prodat.

-Neprovozujeme charitu pro vaše ego. -Tak si zahrajeme hru.

Ať zvedne ruku ten, jehož jméno je na hlavičkovém papíru společnosti.

-Tome... -Říkejme tomu hlasování.

-Tome! -51 procent!

Skvělý pocit vyhrát. Akcie si prodávejte na mém pohřbu.

Až si příště bude Ian hrát na generálního, společně ho propustíme.

-Můžete na chvilku? -Teď ne. -Jde o ten věžák.

-Je to v pořádku, jsme o 30 metrů vyšší. -Mají rezervu. Chicago vyhraje o 18 m.

-Něco mi uniklo? Jsme vyšší. -Mají silnější střešní konstrukci.

-A? -Má nosnost 760 tun, ale nic na ní není.

Pokud je tam tolik oceli,

-neskončili. -To v plánech nemají.

Máme si myslet, že vyhráváme, ale mají na to povolení a porazí nás o 18 m.

Davide!

Dobře. Nemluvte o tom.

-Iane, volejte Madrid, než začne siesta. -Samozřejmě.

-Víš, že údržbáře máme. -Měl jsem práci.

Něco ti nesu.

AŽ BUDEŠ DOST VELKÝ CHLAP!

Díky, tati.

Nerad ruším, ale tu zprávu potřebuji. Tak řekněte ženě, že platím já.

Výročí bude mít i příští rok.

To je mi jedno.

-Promiňte, neviděla jste mou ženu? -Jak vypadá?

Je to ta nejkrásnější žena na celém širém světě.

Tu jsem možná viděla. Momentík.

Tady to je. Je to ona? Tak jí zavoláme.

Měl jsem náročný den. Co jsem prošvihnul?

-Narozeniny jsem už měl. -Žertuješ?

Musíš mi dát lepší nápovědu.

-K čertu, to je dnes? -Zítra.

-Tak jsem to neprošvihnul. -Otec roku.

-Co jsme jí koupili? -My nic. Neměl jsi ani pět minut,

-tak jsem jí koupila sadu na líčení. -Aha.

-Nemůžeme říct, že je to od obou? -Ne.

Fajn. Co jí mám dát?

Mohl by ses jí zeptat, co chce. Snaž se ji trochu poznat, než pláchne na vysokou.

Neblázni. Na to mám ještě sedm let. Ne, šest let.

-Vtip. -Tak jsi vychovával Davida?

-Můj syn dopadl dobře. -Začal u tebe pracovat, aby tě vídal.

V péči ho měla matka. Měl jsem hrozného právníka.

-Až přijdeš na Rebečinu oslavu... -Za měsíc otvíráme nejvyšší...

Tome! Až přijdeš na Rebečinu oslavu, musíš zůstat a dát jí výjimečný dárek!

-Tati! -Ahoj, broučku.

-To je ale překrásná noční košilka. -Jo, sluší jí to.

-To není noční košile. -Ne? Nejde spát? V kolik chodí spát?

-Půjde s námi. -Prý musím poznat starostu.

-Vážně? -Upevní to vztah otce a dcery.

Bude tam jídlo?

Talíř za 10 tisíc. Budeš jíst jako královna.

-Bude tam pizza? -Ano. Pizza za 10 tisíc.

Pod vedením pana starosty se fondu pro děti daří.

A aby z toho pan starosta Edwards něco měl, sníží volební věk na 10 let.

Všichni se mě ptají, proč manžel pořádá charitativní akci.

Pravdou je, že Tom děti miluje. Díky nim se dělají nejlepší smartphony.

-Nechápu to. -Skvěle tátu odvařila. -Aha.

Čas strávený s dětmi se nedá ničím nahradit.

I když my víme, že peníze jsou velký konkurent.

Proto je tato charita tak oblíbená.

Když nemáte čas na děti, zbavíme vás viny i peněz.

A proto můj muž Tom Brand svolil, že bude tuto benefici pořádat dalších 7 let.

Takže, bez dalších okolků, přivítejte mého muže,

našeho drahého Toma Branda.

-Dnes je ten velký den. Co bys chtěla? -Chci kočku.

-V domě nejsou mazlíčci povolení. -Patří ti. -Nechtěla jsi ji vloni?

-A dal jsi mi stolní fotbal. -Co by za něj většina dětí dala.

Nikdo z mých kamarádů ho nehraje. S kočkou bych si hrála.

-Dobře, popřemýšlím o tom. -Jo.

Co ty na to?

-Šperky. Dívky je milují. -Prototyp nového iPhonu.

-Soukromý koncert. Víte, co poslouchá? -Ne.

Mám radikální návrh. Zeptal jste se Rebeky, co chce?

-Ano. Chce kočku. -Cenově dostupné.

Nesnáším kočky. Všude zvracejí a línají.

Bývalá žena, manželka, dvě děti. Nic dalšího krmit nechci.

A co třeba poník?

-Usměj se, jdeme na oslavu. -Proč sem chodíme?

Je to naše rodina. Víceméně.

Na co štěkáš? Ve výtahu veverky nejsou.

Na, vezmi ho.

-Zůstaň! -Předstírej, že tě to baví.

To myslíš vážně?

Pojď sem.

-Všechno nejlepší! -Všechno nejlepší!

Miluju každoroční rituál, kdy Tom na Rebečiny narozeniny zapomene,

a ty zapomeneš, že na ně vždycky zapomene.

-Letos nezapomněl. -Střílela jsi z kanónu?

-Madison. -Po našem rozvodu si pořídil mladší.

-Já se červenám. -Po tobě přijde nezletilá.

-Vážně romantika. -Zavolej mému advokátovi.

-Máš od něj provizi? -Den, kdy jsme se s Tomem rozvedli,

byl nejšťastnějším v mém životě. Chci, abys taky byla šťastná.

Pomoz mi, než se ti začnou třást ruce.

To je na cestu. Nechci, aby nás Tom spolu načapal.

Co by ti udělal? Znovu se rozvedl?

Kdyby mohl...

-Budou na oslavě i kluci? -Ne.

Je ti jedenáct, Rebeko. Nejvyšší čas.

Pomůžu ti s tím. Jako moje máma pomáhá tvé.

-Cože? -Ale nic.

-Nádherný pokoj. -Děkuju.

Můj táta se mnou tráví hodně času, tak si mě nemusí kupovat.

Pojď. Úsměv pro Instagram.

Co plyšová kočka?

-V podstatě to kočka je. -V podstatě není.

Chicago vydalo prohlášení.

Počkat, mám to.

Podívejte se. Taširodžima. Jinak také Kočičí ostrov.

Pošlete ji tam s chůvou. To nejlepší: nemusíte tam být.

-Zajímavé. -Každý rok tě prosí o kočku,

-nemůžeš se z toho vyplatit. -Už to, že jste nás sezval, je důkaz,

-že vám to není lhostejné. -Jestli ti na ní záleží, dej jí, co chce.

Kočku.

-ZAVOLEJ MI -K čertu.

Obchod s domácími zvířaty 2,5 kilometru.