I, Tonya

NACH IRONIEFREIEN,

EXTREM WIDERSPRÜCHLICHEN,

ABSOLUT WAHREN INTERVIEWS

MIT TONYA HARDING UND JEFF GILLOOLY

EHEMALIGE OLYMPISCHE EISKUNSTLÄUFERIN

TONYA HARDINGS EX-MANN

Das ist ganz schön nah.

Ich sag's nur.

Das ist mein kleiner Mann.

TONYA HARDINGS MUTTER

Das ist mein sechster Ehemann.

Der beste von allen.

Tonya ist mein fünftes Kind von Ehemann Nummer vier.

Ein schwieriges Kind. Wir haben sie wohl zu sehr verwöhnt.

Nicht so einfach, wenn man selbst nichts hat.

Dennoch hab ich sie zu den Wettbewerben und zum Training gebracht

und all ihre Kostüme genäht.

Aber für sie ist ihre Mutter ein Monster.

TONYA HARDINGS TRAINERIN

Entweder lieben die Leute Tonya

oder sie sind keine großen Fans von ihr.

So wie Leute Amerika lieben oder keine großen Fans davon sind.

Tonya war... mit Leib und Seele Amerikanerin.

Ursprünglich wollten Jeff und Tonya...

TONYA HARDINGS EX-LEIBWÄCHTER

Nancy Kerrigan außer Gefecht setzen.

Und da tauchte ich auf und sagte:

"Es gibt andere Wege, Leute auszuschalten."

Also... gern geschehen!

Ich war Reporter bei Hard Copy...

REPORTER BEl HARD COPY VON 1989-98

eine beschissene Fernsehsendung,

auf die seriöse Nachrichtensendungen herabsahen,

um dann selbst so zu werden.

Na ja, mit 27 war ich der meist gehasste Mann in Amerika.

Vielleicht auf der ganzen Welt.

Für den Schnauzer kann ich mich weiterhin nur entschuldigen.

Mein Name wurde ein Verb. Wenn man...

jemandem aufs Knie haute, nannte man das "gillooly".

Aber irgendwie...

war das auch cool.

Die meisten Leute denken von mir,

dass ich ein normaler Mensch bin.

Ich hab mich nie dafür geschämt,

aus armen Verhältnissen zu kommen und ein Prolet zu sein.

Aber das bin ich nun mal.

Und das in einer Sportart, wo die verdammten Richter wollen,

dass du diesem altmodischen Frauenbild entsprichst.

Ich war die erste...

Amerikanerin, die einen dreifachen Axel stand.

Die können mich mal!

40 JAHRE ZUVOR

Diane!

LaVona Harding. Wir hatten telefoniert.

Ja!

Eine Minute, okay? Sehr gut.

Mrs. Harding!

LaVona. Ich heiße LaVona.

Es tut mir leid, aber auf dem Eis ist Rauchen verboten.

Dann rauche ich eben leise.

Das ist meine Tochter Tonya.

Ich sagte Ihnen doch... - Sie haben sie noch nicht laufen sehen.

Ich trainiere keine Anfänger. - Sie redet Tag und Nacht davon.

Sie ist nicht zu stoppen. Da stell ich sie lieber aufs Eis, wissen Sie?

Mit dem richtigen Training könnte sie doch was aus ihrer Begabung machen.

Holiday on Ice oder so was.

Wie alt bist du, Süße?

Sie ist quasi schon vier.

Sie ist ein sehr hübsches Mädchen. Aber ich nehme keine so jungen Schüler.

Entschuldigen Sie, meine Schüler warten.

Wie war das? Gut?

Los, lauf!

Sechs Monate später gewann ich meinen ersten Wettbewerb.

Ich war gerade mal vier.

Und diese Tussis wussten nicht, wie ihnen geschah.

Falsch!

Durchschnittlich, nichts Besonderes.

Versuchst du's überhaupt? Ich wär jetzt auch gern woanders.

Konzentrier dich!

Nennst du das eine perfekte Kür, verdammt noch mal?

Bitte fluchen Sie nicht vor den Kindern. - Ich hab nicht geflucht, du Schlampe.

Red nicht mit ihr! Das Mädchen ist deine Feindin.

Du bist nicht hier, um Freunde zu finden.

Wo willst du jetzt hin? - Ich muss aufs Klo.

Ich bezahle dafür, dass du hier läufst. Du bleibst auf dem Eis.

Komm her.

Irgendwann musst du runter vom Eis.

Ich warte hier auf dich.

Scheiße...

Lauf weiter!

Bei ihr klingt es so, als hätte ich sie täglich ohne Narkose operiert.

Also bitte... Ich hab sie einmal geschlagen,

mit einer Haarbürste.

Du bist eine beschissene Versagerin!

Was?

Kinder wollen manchmal verbessert werden.

Antworte, wenn ich dich was frage!

Dann habe ich sie eben kritisiert. Hör auf damit!

Tonya lief besser, wenn sie wütend war.

Ohne ein "Du schaffst das nicht"

hätte sie nichts geleistet.

Auf dem Eis hab ich sie inspiriert. Jenseits davon...

war sie ein glückliches, ausgeglichenes Mädchen.

Sauberer Schuss, Tonnie! - Ich weiß.

Ich hab auf die Augen gezielt, wie du gesagt hast.

Sonst hätte ich getroffen.

Macht keinen Sinn, wenn man dabei das Fleisch wegschießt.

Wenn ich groß bin, arbeite ich in einem Büro.

Willst du nicht Eislaufshows machen? - Kann ich doch beides.

Gestern hat mich Mom gezwungen, mein Eislaufkostüm zur Schule anzuziehen.

Das rote mit den Troddeln.

Alle haben mich ausgelacht.

Warum hat sie das getan?

Weil der Schulfotograf da war.

Die Fotos können wir jetzt für Wettbewerbe benutzen.

Ich hab Mom erzählt, dass Margie Sussman uns "White Trash" genannt hat.

Und Mom hat gesagt: "Spuck ihr in die Milch!"

Das hast du hoffentlich nicht gemacht. - Noch nicht.

Liebst du sie?

Denke schon.

Und du?

Ja. - So wie mich?

Nein.

Gut, Tonnie, aber komm früher zum Stehen.

Wofür braucht sie 'nen scheiß Pelzmantel? Ich hab auch keinen.

Es geht nicht nur ums Laufen, Eiskunstläuferinnen sollen auch...

reiche, spießige A-Löcher sein. - Es muss stimmig sein, passen.

Sie ist 12 und steht Dreifachsprünge. Sie passt nicht rein, sie ragt heraus.

Ja, weil sie aussieht, als würde sie täglich Holz hacken.

Genau das tut sie. - LaVona...

Helfen Sie mir. Ich habe 23 Schüler, ich kann Tonya ganztägig trainieren.

Ja, und ich kellnere ganztägig, um das Training zu bezahlen.

Ja, aber sie ist nicht mein Kind.

Ja, und ich verplempere nicht mein Geld, damit sie zu den kleinen Scheißern passt!

Man kann aus einem Esel kein Rennpferd machen.

Es geht nicht nur ums Reinpassen, es geht darum, wie sie aufwächst.

Leck mich am Arsch, Diane, sie kann Dreifachsprünge!

Sehr schön'.!

Wir hatten nicht viel Spaß, als ich klein war.

Wir fuhren nie nach Disneyland oder machten Ausflüge.

Wenn ich etwas wollte,

musste ich selber sehen, wie ich es bekam.

Was ist denn das für ein Mantel'?

Na los, hau ab!

Ich dachte, du gehst nie!

Es tut mir leid.

Es ist nicht deine Schuld, Tonnie.

Dann nimm mich mit!

Ich hab Nachtschichten, ich kann mich nicht um dich kümmern.

Du könntest, wenn du wolltest.

Wir telefonieren, alles wird gut.

Geh da weg, Schatz.

Tonnie, bitte!

Du kannst mich nicht hierlassen...

Daddy...

Nimm mich mit!

Du stehst. Mir. Im Weg.

Wer ist das?

Ja...

Wir begegneten uns in einer Eishalle, in der ich trainierte.

Ich war 15, ich verbrachte dort acht Stunden täglich und trainierte.

Ich weiß nicht, warum er da war.

Hey...

Ich war jung...

Und ich hatte keine Ahnung von nichts.

Also... magst du Essen?

Damals wohnte mein Stiefbruder "Creepy Chris" bei uns.

Ich erinnere mich an mein erstes Date mit Jeff,

weil ich Creepy Chris...

davor hatte verhaften lassen.

Jeff bat mich um Rat hinsichtlich Tonya und fragte mich:

"Was denkst du?" Und ich sagte: "Trau dich, Mann!"

Ich will nicht angeben, aber...

wenn ich Jeff gesagt hätte: "Du findest was Besseres",

dann würde heute niemand von den beiden reden.

Ich war nie besonders mädchenhaft.

Jeff war mein allererstes Date.

Und meine Mom war auch dabei.

Hallo. - Ich mach schon.

Bist du ein Gärtner oder eine Blume, John?

Ich heiße Jeff.

In Beziehungen gibt es eine Blume und einen Gärtner.

Sag nichts. - Weiß nicht...

Ich dachte nur...

Ich bin Gärtnerin und möchte Blume sein. Völlig bescheuert!

Die da ist keine Gärtnerin, das musst alles du machen.

Mom! ' Was?

Habt ihr schon gefickt?

Mein Dad ist seit Kurzem arbeitslos und schickt kein Geld mehr.

Aber davor hatten wir viel Geld, ich hab eine Pelzjacke und so...

Sonst wäre es... - Ach ja? Meine Familie ist arm.

Du musst das noch festziehen, bevor du's wieder zusammensteckst...

Bitte schön.

Schon okay...

Also...

Was machst du jetzt nach der Schule?

Na ja, ich hab diesen Job...

beim Verband für geistig Behinderte.

Also, ich bin nicht zurückgeblieben, ich bin ihr Fahrer,

und das ist cool. Mein...