Anthony Jeselnik: Thoughts and Prayers

EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX

Takk, San Francisco. Tusen takk.

Det er flott å være her.

Folk ble overrasket

da jeg sa at jeg skulle opptre her i San Francisco.

Hvorfor vil du det?

Det er verdens mest politisk korrekte by.

Når jeg er på scenen, er den ikke det.

Jeg trives veldig godt, det er én av de beste byene å opptre i.

Her er det fint å henge.

Jeg ruslet litt rundt i dag.

Jeg så en baby.

Jeg så en baby, innelåst i baksetet på en varm bil.

Det har vært en super dag.

Det liker jeg.

Ikke misforstå, jeg er ikke et monster.

Jeg prøvde å hjelpe babyen.

Prøvde å kaste en stein gjennom vinduet.

Vinduet var rullet ned.

Jeg ødela hele helgen for babyen.

Det var det verdt.

Jeg elsker San Francisco.

Noe av det beste ved byen, er at kvinnene er så vakre.

Kvinnene i San Francisco er smellvakre.

Det sier jeg på tross av at jeg har sett publikum i kveld.

Men dere bor her.

Dere bor her, så dere har sett dem.

Jeg var på bar i går kveld. Så en vakker kvinne.

Som en supermodell.

Jeg gikk bort til henne og sa: Hei, hvor er du fra?

Hva jobber du med?

Hun sa: "Jeg bor her i San Francisco. Jeg er hjernekirurg."

Vet ikke om det gjør meg til sjåvinist, men jeg ble skikkelig imponert.

Kvinner flest forstår ikke sarkasme.

Dette blir et bra show.

Den vitsen der er en test.

For å se om dere er kule.

Den om babyen i bilen er bare for å rense strupen.

Den vitsen er en test.

Ler dere av den vitsen, går showet bra.

Ler dere ikke av vitsen, blir showet dårlig.

Noen forestillinger har vært veldig dårlige.

Det plager meg ikke overhodet.

Den neste vitsen er en test

for å se hvor kule dere er.

Jeg...

Før hadde jeg en sønn.

Noen av dere skjønner alt hvor dette bærer hen, det er bra.

Jeg hadde en sønn på to år, men han døde.

På samme måte som Eric Claptons sønn døde.

Vel, inspirert av det.

Dette er den beste dødsvitsen som noensinne er blitt fortalt.

Dere lo liksom litt,

så begynte dere å snakke sammen, av en eller annen grunn.

Så begynte dere å klappe, hvilket er forbløffende.

Folk flest bare buer på meg.

Bare slapp av om du ikke skjønte vitsen.

Det er en komplisert vits, mye du må vite.

Vitsen er som en løk.

Du må vite hvem Eric Clapton er.

Ingen selvfølge nå til dags.

Du må kjenne til saken om sønnen hans.

Du må kjenne til hvor klønete den lille pjokken var.

Du må ha hørt den fæle, forbanna sangen.

Og så må du synes at alt det er morsomt.

Nå må jeg få bli litt bedre kjent med dere.

Jeg begynner utvilsomt med deg.

Det ser ut som at du er glad i humor og fullstendig klin kokos.

Kommer du rett fra den jævla tannlegen, eller?

Hva heter du?

-Peggy Jo. -Peggy.

Hva er det du prøver på, Peggy?

Ikke så mye, jeg er ufør.

Jeg vet at du er ufør.

Er det mannen din du har med deg? Ok.

Hva jobber du med, sånn at jeg kan komme meg videre.

-Jeg er elektriker. -Er du elektriker?

Supert. Det er en hederlig jobb. Det er en bra jobb å ha.

Du gir nok henne et helvetes sjokk hver dag.

Elektriker.

Det er en flott jobb.

Det finnes masse dårlige jobber, det skal jeg si dere.

Mange dårlige jobber.

Onkelen min driver sommerleir for

barn som snart skal bli misbrukt.

Ja, ikke sant?

Det høres fælt ut.

Det høres fælt ut, men han trives veldig godt. Han sier...

Han sier at han aldri har jobbet én dag i hele sitt liv.

Lønna er ikke noe særlig, men frynsegodene...

Har dere barn? Hvor mange?

Jeg har ett, og han har to.

Hare dere vært på nettet noen gang

for å se hvor mange seksualforbrytere som bor i nærheten?

Det er sprøtt, mange flere enn man skulle tro.

Man tror kanskje det finnes én eller to, men nei. Det er som med vannkopper.

Jeg sjekket på nettet: Femten overgripere.

Femten overgripere innenfor en åtte kilometers radius fra der jeg bor.

Hvorfor må vi alltid møtes hjemme hos meg?

Hvis dere tenker at dette er flott, Anthony,

men lurer på om alle vitsene vil handle om overgrep...

Jeg vet ikke, sannsynligvis.

Ligner på noe jeg kunne ha gjort.

Jeg bor selvsagt i Los Angeles.

Jeg har et fint hus.

Det sier seg selv.

Broren min har bodd hos meg i et par uker. Det har vært fælt.

Broren min er gæren, selv naboene mine hater ham.

Her om dagen åpnet jeg døra, og der satt han og onanerte.

Han ser meg rett i øynene og sier: "Lukk døra."

Jeg sa: "Kom deg inn."

Familien min elsker at jeg tar dem med i vitsene mine.

"Lag en vits om meg."

Er du sikker? Jeg gjør deg til pedofil.

"Det gjør ikke noe. Vi vil bare være en del av denne greia du har på gang."

Jeg tok med broren min i vitsen. Jeg opptrer i Chicago, der han bor.

Etterpå kommer han bak scenen, og jeg spør:

Mikey, hva syntes du om den nye vitsen? Likte du at jeg nevnte deg?

Han blir skikkelig forlegen.

Han sier: "Publikum syntes visst at den var morsom."

"Men jeg syns det er snålt at du har en vits der du vil knulle meg."

Jeg sa: Hva, Mikey? Nei! Du er broren min.

Vitsen handler om at du onanerer utenfor huset mitt.

Og han sier: "Ja, men så ber du meg komme inn igjen."

I tilfelle dere lurte på om broren min er en jævla idiot.

Ja, jeg har et fint hus.

Prøver å holde det fint.

Lykkes ikke alltid med det.

Jeg prøvde å ha valp i huset.

Katastrofe.

Måtte kvitte meg med valpen.

Måtte kvitte meg med den nesten med en gang.

Første gang jeg lot den være alene hjemme...

Da jeg lot den være alene,

snudde den huset på hodet,

dreit overalt og sultet ihjel.

Hvorfor er dere sure?

Det er jeg som ikke fikk tilbake pengene for den.

Det er vanligvis her publikum vender seg mot meg.

Etter at jeg tar livet av en valp ved å forsømme ham.

Det er greit.

Dere kan bli sinna på meg. Dere kan hate meg.

Dere kan hate meg og likevel le av meg. Så talentfull er jeg.

Jeg er vant til det.

En gang gikk jeg ut med ei jente som dro til meg så hardt hun kunne.

Jeg gikk ut med ei jente som som slo meg rett i fleisen.

Jeg gjorde ikke noe. Jeg sa ikke noe.

Jeg bare snudde og gikk ut av rommet.

Men den eneste tanken jeg hadde i hodet, var...

"Nå er vi skuls."

Så sinna.

Hun ble sinna på meg.

Fordi jeg tok livet av alle plantene hennes.

Jeg tok livet av hver eneste plante.

Hun hadde gitt beskjed.

"Anthony, jeg er bortreist de neste to ukene."

"Gi plantene en halv kopp vann innimellom."

Men jeg er mann.

Alt jeg hørte var "to uker" og "vær utro".

Ta naboene mine i L.A.

Naboene mine i L.A. har en smellheit 18 år gammel datter.

Hun er bare helt perfekt.

Men hun har nettopp fått en sommerfugltatovering på brystet.

Det er forferdelig.

Skjønner hun ikke hvor dumt det vil se ut en vakker dag,

når den er en del av lampeskjermen min?

Ja, det var en vits.

En vits der jeg er seriemorder.

Jeg er veldig åpen om det.

Nå må ikke dere bli helt pripne.

Jeg hater nærtagne folk.

Hater det.

Selv når små unger er nærtagne, blir jeg forbanna.

Jeg har en nevø på seks år.

Jeg spurte hva han ønsket seg til bursdagen sin.

"Jeg ønsker meg en Barbie-dukke."

Jeg sa: Faen ta deg.

Du er en seks år gammel drittunge.

Ikke misforstå.

Jeg bryr meg ikke om at han leker med dukker.

Han kan gå i kjole om han vil.

Men jeg kjøper ikke en Barbie-dukke til ham.

Barbie-dukker gir små gutter urealistiske forventninger...

...om hvor lett det blir å rive av et hode.

Jeg nekter å gjøre det.

Jeg blir skikkelig forbanna når folk tar seg nær av humor.

Å ta deg nær av humor er det dummeste du kan gjøre.

Jeg kaller dem vitsepolitiet.

De har alltid én regel, bare én regel.

Du kan ikke spøke med dette akkurat nå.

Etter noen år er det noe annet.

Derfor er det så hyklersk. Akkurat nå...

Noe du ikke kan spøke med nå for tiden, som er alt for sensitivt...

Transpersoner.

Skjønner dere?

Kan ikke gjøre det.

Kan ikke gjøre narr av dem.

Det er for ømtålig.

Du kan ikke engang kalle dem "chicks with dicks" lenger.

Nei, da.