Sarah Silverman: PostMortem

Lager dan dit gaat mijn stem niet.

O, mijn god, Ali Wong.

Jerry.

M'n ouders?

Dames en heren en iedereen daartussenin.

Tijd voor m'n voormalige geliefde. - Tina en Amy. Dat is logischer.

Hoe is dat eruit geglipt?

Graag een applaus voor jullie vriendin en de mijne, Sarah Silverman.

Bedankt.

Ik accepteer het.

Als dit daar niet op aansluit, wordt het een mislukking.

Ik ben bang dat dit een teleurstelling wordt voor jullie.

Ik ben zo blij dat jullie er zijn, en ik ben zo blij om in New York te zijn...

in het Beacon Theater.

Dit is het midden van m'n tour.

Ik ben echt gaan houden van het rondreizen, vooral nu.

Je weet wel, ten eerste...

omdat ik heel graag contact maak met het publiek...

nu meer dan ooit.

En ten tweede omdat ik echt...

een hotelslet ben geworden.

Ik vind het geweldig als een hotel echt mooi is.

Weet je hoe je kunt zien of een hotel chic is?

Als je terugkomt naar je kamer...

en waar je gebleven was in je wc-papier...

is gevouwen in een perfecte driehoek?

En er is gewoon niets luxueuzer dan...

weten dat de vingers van een vreemde...

iets hebben aangeraakt...

wat je op een bepaald moment tegen je kont gaat drukken.

Zo leeft de andere helft.

En...

Ik ben al vijf jaar samen met m'n vriend, Rory.

Ik zou z'n naam beter moeten kunnen zeggen...

maar die is belachelijk. Rory.

Maar het is lang genoeg dat we dingen doen om de boel wat op te fleuren.

De laatste tijd trek ik hem af met m'n niet-dominante hand.

Wat geweldig is...

want het voelt alsof iemand anders het doet.

En...

Ik was een beetje trots op mezelf toen ik die grap bedacht.

En Rory sliep naast me. Ik maakte hem wakker en vertelde het.

Hij zei: 'Dat is goed. Weet je hoe we dat noemen?'

De Vreemdeling.

'De Vreemdeling.'

Iedereen weet het, behalve ik. Ik had dat nog nooit gehoord.

En het is gewoon gek omdat ik altijd het gevoel heb...

dat vrouwen over het algemeen...

vertrouwder zijn met de ervaring van een man.

We moeten de wereld zien door een mannelijke lens om te overleven.

Mannen hoeven dat niet te doen, maar...

Ja, deze had ik gemist. 'De Vreemdeling.'

Geweldig. Hij zegt: 'Ja, ik gebruik m'n linkerhand...

of soms zit ik op m'n hand om hem een beetje te verdoven.'

Dat doet je toch zwijmelen?

Ik denk dat dit normaal is.

We doen dingen met seks.

Soms zeggen we fantasy-dingen tijdens seks, zoals...

Op een keer waren we aan het dollen, en dit kwam gewoon uit m'n mond.

Het was niet gepland. Ik zei:

'Je bent net aangekomen in m'n zomerkamp.'

Zelfs hij deed...

Maar hij redde het. Hij zei: 'Maar het kamp is van jou, toch?'

Ik zei: 'Ja.

Het kamp is van mij. Ja.'

Een andere keer lag ik op hem... Waarom ga ik heen en weer?

De positie doet er niet toe, maar we deden het.

En toen zei hij:

'Dit is zo gek. Ik ken je achternaam niet eens.'

En ik speelde mee, en ik zei:

'Het is Hitler.'

En...

Hij kwam meteen klaar. Dat was...

een beetje verontrustend.

Hier. Precies tussen m'n...

M'n bovenlip en de onderkant van m'n neus.

M'n vader en m'n stiefmoeder Janice...

zijn afgelopen mei gestorven, negen dagen na elkaar.

En... O, daar moet ik aan werken.

Maar dat is echt gebeurd, en ik had een hechte band met hen.

En m'n vader was m'n beste vriend, en ze hebben me allebei zoveel gegeven.

En recentelijk ongeveer een uur aan nieuw materiaal, dus daar gaan we.

Goed.

Oké.

Ik stel de betrokken personages voor.

Ten eerste, m'n vader, Donald 'Schleppy' Silverman.

Iedereen noemde hem Schleppy.

Geboren in Boston, toen verhuisde z'n familie naar...

Ken je dat?

'Ik kom uit Boston.' Je komt uit Quincy. Maar...

Ze verhuisden naar New Hampshire, en daar ben ik geboren en getogen.

M'n vader had een goedkope dameskledingwinkel...

Crazy Sophie's Factory Outlet.

Het is grappig. Als ik zeg dat ik uit New Hampshire kom, zegt iedereen:

'Zijn er Joden in New Hampshire?'

Dan moet ik ze uitleggen dat zelfs New Hampshire detailhandel verdient.

En...

Hij maakte z'n eigen radioreclame: 'Ik ben Gekke Donny.

Van de prijzen in het winkelcentrum moet ik kotsen.'

En dan ratelde hij een stel merkloze merken af.

Aan het eind zei hij: 'Als je het allerbeste wilt kopen...

maar te goedkoop bent, kom naar Crazy Sophie's.'

Ik denk dat hij het zo noemde omdat...

Crazy Sophie's Factory Outlet.

Hij hield van Crazy Eddie uit New York, in de jaren 80?

En hij wilde zoiets doen.

En...

Maar hij had een vrouwennaam nodig omdat het dameskleding is.

En we zijn Joods, dus hij wilde stiekem een Joodse naam gebruiken.

Daarom koos hij Sophie. Crazy Sophie's Factory Outlet.

En m'n oma, zijn moeder, was erg van streek...

want haar beste vriendin in Boston was Sophie Moskowitz.

En ze had het gevoel dat hij haar gek noemde.

En hij zei tegen haar: 'Als ik de winkel naar Sophie Moskowitz zou noemen...

zou ik hem Ugly Sophie's Factory Outlet noemen.'

Ik vond dat verhaal zo grappig, dus jaren geleden...

vertelde ik het in een talkshow.

En ik wist toen niet dat Sophie Moskowitz nog bij ons was.

En...

Het veroorzaakte veel tsuris tussen de families.

Maar ik weet absoluut zeker...

dat ze nu dood is, dus...

M'n vader belde me elke zaterdag.

En ik nam bijna nooit de telefoon op omdat z'n berichten goud waard waren.

Ik heb er een paar uit m'n hoofd geleerd.

Ik weet nog dat er een rond die tijd was toen iedereen mobieltjes had...

zelfs in New Hampshire.

Hij belt me en zegt: 'Raad eens waar ik ben?

De wasstraat. Kun je dat geloven?

Ik praat tegen dit stuk plastic...

en het stuitert via de lucht naar jou.'

De lucht. Ja.

En dan zegt hij ineens: 'Oy.'

Z'n ramen waren omlaag.

En ik luisterde een paar minuten lang hoe hij drijfnat werd.

Dat is een heel specifieke 'Oy' van m'n vader.

Ik heb hem niet vaak gehoord.

We zijn samen naar één film geweest toen ik jonger was.

Het leek de perfecte film door de titel, maar dat was het niet.

Hij heette Boys Don't Cry.

Briljante film, maar ga niet met je vader kijken.

En...

Er is een absoluut brute aanrandingsscène.

En de hele bioscoop is stil, en alles wat je kunt horen is...

Het andere bericht dat ik uit m'n hoofd heb geleerd, was...

Ik was naar Los Angeles verhuisd.

En ik kreeg werk in tv-shows en zo.

Hij belt me op en zegt:

'Ik weet dat je nu een echte Hollywood-hotshot bent.

Misschien kun je tijd vinden in je drukke schema...

om de man terug te bellen die je het leven gaf.'

Hij lijkt op te hangen, maar hij krijgt een nieuw idee en zegt:

'Vroeger tilde ik je beentjes op en veegde ik de stront uit je tuchus.

Misschien kun je een minuutje voor me vinden.'

Hij vond het geweldig om oud te worden.

Echt geweldig.

Hij wist dat hij schattig was en kon met veel wegkomen.

We waren bij een broodjeszaak in LA.

En we eten, en twee enorme gespierde kerels lopen naar hem toe...

en beginnen hem te bedreigen.

Hij lacht en ze vertrekken. Ik zeg: 'Wat was dat?'

Hij zegt: 'O, ik ging m'n cola bijvullen, en toen zag ik die twee gespierde kerels.

Dus ik liep naar hen toe en zei: "Weet je wat?

Ik heb zin om te knokken."'

Met z'n knobbelige ellebogen.

Hij had zakken water die aan z'n beide ellebogen hingen.

Zelfs de dokter zei: 'Dat kan ik eruit halen.'

Hij zei: 'Nee, m'n kleinkinderen vinden het leuk.'

Ik was thuis.

Ik nam een korte pauze van de tour om naar huis te gaan voor de feestdagen.

En toen heb ik m'n tanden laten reinigen...

want de dood sluipt binnen via het tandvlees.

M'n vader en ik hadden dezelfde tandarts...

dokter Hernandez, dus het was leuk om hem te zien.

Hij reinigt m'n tanden en zegt:

'Ik mis je vader.'

'Ik weet het, ik mis hem ook.'

'Nee, je begrijpt het niet. Kijk op m'n Yelp-pagina.'

Dit is een kleine toevoeging aan deze helft van de tour.

Verdorie, ik heb geen...

Ik draag m'n bril niet, want ik film een special.

Geef me een leesbril.

Gewoon iemand.

Geen paniek.

Gooi hem gewoon op het podium.

Leesbrillen hebben geen specifieke... Oké.

Was jij dat?

Waarmee maak je deze schoon, salami?

Ik maak een grapje. Wees dankbaar. Ik waardeer het.

Dit is m'n vaders Yelp-recensie.

'Vijf sterren.

M'n tandartstheorie is: als het geen pijn doet, repareer het dan niet.

Op m'n 84e heeft dit vrij goed voor me gewerkt.

Nu vind ik eindelijk een uitzondering op m'n regel.

En die uitzondering is James Hernandez.

Er wordt geen tijd verspild met Jimmy aan het roer.

Hij heeft gouden handen...

herstelt snel en efficiënt wat er mis is in je mond.

Weg met je oude, slechte tandarts.

Schakel over naar de beste. Zeg maar dat Schleppy je gestuurd heeft.'