Jeff Ross: Take a Banana for the Ride

Sandra Bernhard, holy shit.

Ik zou Sandra Bernhard zelfs niet neuken met Bea Arthurs lul.

Biebs, je hebt een enorme carrière achter de rug.

Snoop, ik hou zo veel van je.

De enige die meer rook heeft ingeademd...

is Pete Davidsons vader in het World Trade Center.

Bedankt, Pete. Sorry, Shaq. Ik weet dat je dat gebouw graag beklom.

Tom, jij bent een voorbeeld voor toekomstige generaties.

Als je hard werkt, goed eet...

de trainingen van het andere team filmt...

de ballen laat leeglopen en de NFL nieuwe regels voor je laat maken...

dan kan ook jij de derderangs beroemdheid zijn in een reclame van Dunkin' Donuts.

Vooruit met de geit.

New York City.

Applaus voor de Roastmaster General, Jeff Ross.

Hallo, allemaal. Hoe is het met jullie?

Alles kits? Alles goed met iedereen?

We zijn op Broadway.

Haal even diep adem, mensen.

Waar je ook bent terwijl je dit kijkt, haal even diep adem.

Laat de buitenwereld buiten.

Ik wil dat dit voor ons allemaal een transformatieve ervaring is.

Als je iets intens meemaakt in je leven, ben je hier op de juiste plek.

Ik ben heel goed in mensen opvrolijken.

Mijn vriend Donald was 86 jaar oud en lag in een hospice.

Z'n nieren lieten het afweten en hij wilde niet verder.

Zijn dochter Sarah, een van m'n besties, zei:

Jeff, m'n vader houdt van je. Hij wil verder niemand zien.

Ga hem alsjeblieft opvrolijken.

Ik heb bij hem gezeten en z'n hand vastgehouden.

We spraken over z'n geweldige leven en z'n prachtige familie.

Uiteindelijk zei ik: Donald, je bent nou niet bepaald een goed noodcontact.

Al denk je soms van niet, je kunt alles te boven komen.

Misschien lach je er ooit wel om.

Ik had een grote, mooie Joodse afro.

Ik was er dol op en nam hem overal mee naartoe.

Op een dag krabde ik aan mijn hoofd en toen viel er een grote bos haar uit.

Die avond zat het putje van de douche vol. Binnen een week was ik kaal.

Binnen drie weken waren m'n wenkbrauwen en wimpers verdwenen.

Ik heb alopecia.

Zijn er hier nog anderen met alopecia?

Het is niet levensbedreigend, maar ik lijk opeens op Voldemorts advocaat.

Ik lijk op Jeff Bezos als hij niet Amazon, maar mozzarella-sticks had uitgevonden.

Ik lijk op Bruce Willis als zijn trainer ook dementie had.

Mijn soort publiek.

Ik kan om mezelf lachen omdat ik een dikke huid heb.

Ik kom uit een familie met haar op de tanden uit Newark, New Jersey.

Beveiliging.

Mijn echte achternaam is Lifshultz.

Dat is een Hebreeuws woord en betekent 'dat moet je veranderen'.

Mijn tweede naam is Ross.

Ik ben vernoemd naar mijn overgrootmoeder Rosie.

Ja. Engeland had koningin Elizabeth.

Newark, New Jersey had koningin Rosie.

Ze was een pionier in haar vakgebied.

In de jaren 50 opende ze een feestzaal in Newark.

Dit was voordat vrouwen grote bedrijven hadden.

Haar drie zoons werkten voor haar.

M'n opa Herb was de bandleider.

Dat was zijn muziek toen jullie binnenkwamen.

Oom Murray runde de keuken en oom Albie was creatief boekhouder.

Een echt familiebedrijf.

Judy Blume schreef zelfs over Clinton Manor in een van haar romans.

Ze zei dat elk meisje uit Jersey ervan droomde...

om een grote, schmaltzy bruiloft hebben bij Clinton Manor.

Ja, overgrootmoeder Rosie werkte de hele dag in de keuken.

's Avonds ging ze naar boven en trok ze een mooie jurk aan.

En met een roos in haar haar runde ze grote, prachtige bruiloften.

Ze liet dromen uitkomen.

Dit is ze.

Vlak voor ze werd opgeroepen door de Pittsburgh Steelers.

Ook gaf ze grote familiefeesten.

Ze hield onze familie bij elkaar en bracht ons waarden en normen bij.

Op een dag reed overgrootmoeder Rosie naar Florida voor een vakantie...

met haar man, mijn overgrootvader Gus, en Lee, die in de feestzaal werkte.

Ik herinner me Lee nog. Een geweldige vent.

Ze stopten in South Carolina om te overnachten.

Het hotel liet ze niet inchecken omdat hun vriend Lee zwart was.

Overgrootmoeder Rosie liep terug naar de auto, pakte haar pistool...

en knalde iedereen in het hotel neer.

Fuck niet met de Joden.

Dat zong ze voor ons voor het slapengaan.

Ik leerde al vroeg dat comedy niet alleen in mijn bloed zit.

Het is mijn superkracht. En dit is mijn oorsprongsverhaal.

Toen ik een jonge jongen was in Newark

probeerde ik een mensch te zijn en te focussen op m'n schoolwerk

een pestkop mocht me niet 'vuile Jood', zei die eikel

en toen sloeg hij me recht in mijn schmeckle

terwijl ik op de grond lag van de pijn

wist ik dat m'n brein een wapen kon zijn

dus ik stond op en zei: jij wordt nooit een kennisvergaarder

want je oom is ook je vader

alle kinderen lachten en de pestkop liep rood aan

hij mankeerde verder niks maar de pestkop in hem was vergaan

en daarna begonnen als een wonder de grappen uit me te vloeien

rasser en rasser

en vanaf die dag was ik The Roastmaster

dus fuck niet met de Joden

dus voorzichtigheid met je ego is geboden

fuck nooit meer met de Joden

De Joden die ik als kind kende, waren hardwerkende vakbondsmensen.

Patriotten, zelfs.

Oom Murray was een hospik tijdens de Tweede Wereldoorlog.

Hij hielp een concentratiekamp bevrijden.

Wat heb jij vandaag gedaan?

Hij kreeg een Paars Hart en een Zilveren Ster van het leger.

M'n zus Robyn is de grappigste van de familie.

Ze werkt in het speciaal onderwijs en heeft altijd nieuw materiaal.

Mijn neef Steve, die hier vanavond is, is chirurg bij de spoedeisende hulp.

Mijn neef Jared bestrijdt bosbranden.

Toen ik zes was, werd ik gepest op school.

M'n moeder sleepte me mee naar karate.

Daar werd ik door alle kinderen in elkaar geslagen.

Het maakte me wel snel sterker.

Elke dag bracht m'n moeder me. M'n vader haalde me op.

Zo heb ik discipline en respect geleerd.

En toen ik tien en een half was, was ik de op een na jongste zwarte band in de VS.

Ze noemen me Kosher Kai.

Wij Joden bestaan al heel lang.

We hebben de farao overleefd de nazi's en Saddam Hoessein

en als Jezus terugkomt

wordt dat weer z'n eind

dus fuck niet met de Joden

fuck niet met de Joden

zelfs als dat over Jezus vermoorden is gelogen

fuck nooit meer met de Joden

Uiteindelijk nam m'n vader die feestzaal over.

Applaus voor New Jersey cateringgrootheid Ronnie Lifshultz.

Op die foto serveert hij onbevreesd een ribstuk met z'n blote handen.

Hij deed alles voor z'n klanten. De hele familie werkte daar.

Terwijl m'n vrienden feestten, stond ik vlees te snijden voor bar mitswa's.

Clinton Manor was een smeltkroes van harde werkers.

De serveersters waren Iers en Schots...

en alle jongens bij mij in de keuken waren Haïtiaans.

De Rus Gregory maakte de salades.

Lester maakte de gelatinepudding. Hij was Hongaar.

Ik was de zoon van de baas.

Dus ik leerde incasseren en uitdelen.

Ik werkte even hard als alle anderen in de feestzaal...

maar ik wist dat mijn lot elders lag.

Ik wilde de geweldige Joodse traditie van dingen creëren voortzetten.

Joden hebben veel verbazingwekkende dingen uitgevonden...

zoals...

barbiepoppen, teddyberen nucleair aangedreven onderzeeërs

schrijfmachines, prozac drones en spijkerbroeken

bagels zijn echt lekker comedyroasts, Hollywood

allemaal gemaakt door Joden

plan B, kleuren-tv

relativiteitstheorie

Google, koegel, cosmetische chirurgie

Graag gedaan, dame.

Augurken, pagers, lippenstift en lasers

allemaal gemaakt door wie?

De Joden.

Kerstmis.

Wij Joden houden van Kerstmis.

Omdat de geboorte van een Jood wordt gevierd: Jezus Chaim Christus.

Hij was een Joodse timmerman, de enige in de wereldgeschiedenis.

Iemand vertelde me laatst dat de zangeres Adele Joods is.

Ja, haar volledige naam is Adele Catessen.

Zelfs de klassieke kerstliederen zoals deze.

Dat nummer werd geschreven door een aardige Joodse man, Irving Berlin.

Hij droomde vast...

over winst in het vierde kwartaal

kapitalisme, feminisme besnijdenis, cheesecake

straling, irrigatie, vaccinatie, in godsnaam

grammofoon, mobiele telefoon E.T. phone home

allemaal gemaakt door wie?

Joden.

De microfoon.

Op een gegeven moment dacht een Jood: ik denk dat we harder moeten praten.

Ter ere van onze overgrootmoeder Rosie...

komt m'n gekke familie vaak samen en maken we haar recepten.

Fuck niet met de Joden. Vooral niet die Chinese Joden daar links.

Zijn er hier liefhebbers van matzeballensoep?

Overgrootmoeder Rosie noemde het Joodse penicilline.

Joden gingen een stap verder en hebben ook penicilline uitgevonden.

Dus ter ere van overgrootmoeder Rosie, volg de stuiterende matzebal.

Eén, twee, drie, dus...

fuck niet met de Joden

als je niet wilt worden uitgefloten

fuck dan nooit meer met de Joden

Of zwarte mensen, Mexicanen, moslims, Puerto Ricanen of Italianen.

Of wat deze gast hier ook is. Ik heb geen idee.

Vrede op aarde.

L'Chaim.

Voor de paus.

Voor Taylor en Travis.

Wat een geweldig publiek.

Ik stel jullie voor aan m'n goede vrienden, Felix en Asher.

Allebei met een diploma van de Berklee School of Music.

Zo indrukwekkend is dat niet. Ze hebben boekhouden gestudeerd.

Echt te gek. Mooie mensen die lachen in een mooie zaal.

Ik heb geen vrouw en kinderen thuis. Dit houdt me op de been.

Vorig jaar stierf ik bijna.

Na de Tom Brady-roast had ik een paar weken vrij.

Ik moest wat klusjes klaren.

Ik ging naar de tandarts en m'n psychiater.

M'n vriend Jordan had al twee jaar in onze vriendengroep gezegd...

dat iedereen een colonoscopie moest laten doen.