Love Is Blind: Sweden (Love is Blind: Sverige)

Các phòng hẹn hò sẽ được mở cửa trở lại

vì chúng tôi đã lựa chọn và mời một số vị khách đặc biệt đến

để xem và phản ứng về mùa này của Yêu là mù quáng: Thụy Điển.

Ôi, trời đất!

Mỗi một trong sáu vị khách bí mật sẽ được phân một phòng hẹn hò riêng

và không được biết người ở phòng đối diện là ai.

Xin chào?

Sau đó, họ sẽ cùng nhau xem mùa này từ đầu đến cuối.

- Không. - Im lặng nào!

- Tôi nổi cả da gà. - Gì chứ?

Ta đang xem cái quái gì thế này?

Và ta sẽ được xem và nghe các phản ứng, ý kiến và cảm xúc trực tiếp của họ.

Chào mừng đến với Yêu là mù quáng: Thụy Điển, Phần Phản ứng Khán giả.

YÊU LÀ MÙ QUÁNG: THỤY ĐIỂN

Đúng là không tin nổi.

Đây cứ như một căn phòng thật vậy.

Xin chào?

Xin chào? Bạn là người sẽ hẹn hò với tôi à?

Đúng vậy.

- Khoan đã. - Khoan đã. Là Milly đấy à?

Không.

NGHỆ SĨ HÀI

- Tôi đang đứng trước bức tường giống họ. - Tôi biết là ai rồi!

Đợi đã, anh là Emil Henrohn?

- Phải. Sofia Dalén! - Chào!

Chào!

Anh tưởng tôi là Milly, thí sinh mùa hai hả?

Ừ.

Chúa ơi.

- Cứ như tôi đang ở Disneyland vậy! - Xin chào?

Không phải chứ.

Không phải chứ!

- Kaeli! - Filip!

Cô làm gì ở đây?

- Xin chào? - Chào đằng đó!

Cô gái trọng yếu nhất nước đấy à?

Phải!

- Tôi là Fanna đây! - Ôi, là Fanna à?

Chúa ơi, hết chịu nổi. Buồn cười quá!

Chương trình này không trái luật đạo Hồi à?

Trái luật? Đây là Yêu là mù quáng mà. Cực kỳ theo luật đạo Hồi ấy chứ.

Họ trộm ý tưởng chương trình này từ chúng tôi đấy.

Tôi không hiểu nổi sao họ có thể yêu ai đó ở đây.

- Lỡ ta yêu nhau ở đây thì sao? - Lỡ thành ra như thế thì sao?

Phải.

Sẽ vui lắm đây. Tôi đã xem tất cả các mùa của tất cả các quốc gia đấy.

Tôi cũng vậy!

Chúa ơi.

Tôi phấn khích quá.

Cả đời tôi chưa bao giờ sẵn sàng thế này.

Kỳ vọng của tôi là được xem tình yêu, nhưng dĩ nhiên có cả xung đột, va chạm.

- Tôi nói vậy có xấu tính không? - Không, ta đều muốn thế.

- Được rồi, vậy thì ta cùng xem nhé? - Ừ!

- Nào… - Tôi sốt ruột lắm rồi.

Bắt đầu thôi.

- Nào! Chúa ơi! - Bắt đầu thôi!

Các phòng hẹn hò đã mở!

Bắt đầu nào!

Nào các anh! Bắt đầu thôi!

Tôi nổi da gà rồi!

Chúc các cô may mắn. Cố lên!

- Chúc may mắn. - Chúc các anh may mắn.

- Dân chơi sống thế này à? - Chào!

Tên anh là Daniel và hiện đang sống ở Norrköping.

Đúng giọng chỗ đó rồi.

Có người bảo giọng anh như biện pháp tránh thai.

Không! Độc miệng thế. Biện pháp tránh thai cơ à?

Anh đã làm chủ hôn bảy, tám lần gì đó trong hai năm qua.

- Thật sao? - Ừ!

Tôi không nghĩ đó là dấu hiệu tốt.

Anh em anh cùng nhau mở xưởng bia.

- Thú vị quá! - Anh và bạn

nhập máy bán nước hoa tự động từ Trung Quốc

- rồi đặt ở các nhà hàng. - Ừ.

Máy bán nước hoa tự động từ Trung Quốc?

Anh sẽ đưa em đến xưởng bia…

Cứ như đang bán hàng.

Anh ta đang quảng cáo cho công ty mình. "Tôi có nước hoa, tôi có bia".

Có cả rượu táo.

Nếu gặp lại, anh muốn tặng em một lọ nước hoa.

Không phải chứ! Quà khuyến mãi tặng khách!

Bia và nước hoa.

Đừng mời chào nữa, tôi không muốn mua gì cả.

Cuộc hẹn chóng vánh quá. Tôi quên hỏi tên cô ấy rồi.

Ừ! Nhưng anh ấy đã viết được một kịch bản dễ thương.

Anh ấy biết tự chuẩn bị tinh thần là tốt.

Nhưng anh ấy giở chiêu đó với mọi cô gái. Tôi thấy hơi chướng mắt.

- Em thực sự sống ở Úc à? - Ừ, em sống ở Sydney, ở Neutral Bay.

- Cô ấy có vẻ rất tốt. - Nhưng cô ấy sống ở Úc.

Mới xem cô ấy năm giây mà tôi đã thấy thích rồi.

Nhà anh có một vườn nho ở dưới đó.

- Cái gì? - Một vườn nho nữa à?

Cho tôi xin đi, xưởng bia và vườn nho! Trời đất, quá lắm rồi đấy!

Nhân tiện, tên anh là Aron.

Chúa ơi, em không hề hỏi! Em chỉ nói "Xin chào".

Anh ấy to như gấu vậy. Một anh chàng rất dịu dàng.

Đúng là rất dịu dàng.

Em rất mong chờ lập gia đình.

Cô ấy rất tốt. Nhưng không hợp với anh ấy.

- Cô ấy quá tốt nên không hợp à? - Quá tốt, phải.

Hai người đó không phải một cặp.

Chúc may mắn, các anh em.

- Họ đứng cạnh nhau sẽ rất đẹp đôi! - Chứ gì nữa!

Nếu còn nhiều thời gian, em sẽ nằm trên giường đến lúc phải đi…

Cô ấy có lịch trình rõ ràng nhỉ.

"Mọi việc phải theo em".

Được rồi, tiến lên nào các anh. Ván đấu chưa bắt đầu. Tôi rất phấn khích.

- Anh ấy đeo kính. - Em bao nhiêu tuổi?

- Em 36 tuổi. - Tốt. Tuyệt vời.

Anh chàng này rất chưng diện.

Thái độ tôn trọng đối phương rất quan trọng.

Ý em là sao?

- Chết! Anh vừa bị chảy máu mũi. - Được rồi.

Chúa ơi, anh ấy chật vật quá.

Không sao, anh sẽ nhét vào mũi.

Anh ấy chật vật thật. Cố lên nào, Ludwig!

Ừ, anh ổn rồi.

Chắc chắn là thiên tài. Anh ấy được đấy.

Nhân nói chuyện này, em thích chơi cờ bàn không?

Có lẽ không phải sở thích hàng đầu của em.

Ludwig có vẻ còn rất trẻ.

Dù anh ấy chọn ai thì cũng sẽ như "mẹ chăm con".

- Cứ như anh ấy mới ra trường hai năm vậy. - Ừ.

Và sau khi ra trường thì đi du lịch suốt và đã đến Ayia Napa.

Anh ấy hồi hộp quá.

- Chúa ơi. - Tôi hồi hộp quá.

Cưng à…

Tôi không biết như thế có đàn ông, có nam tính kiểu Latin không…

- Không. - Không cần phải thế.

Chúa ơi, tôi thích anh ấy rồi.

Nhìn ánh mắt kìa, rất hiền.

Có khả năng tôi không phải cô đơn suốt quãng đời còn lại.

Phải có ai đó hợp với anh ấy.

Tuổi già của ta phải để anh ấy chăm sóc mới được.

- Chào đằng đó! - Chào.

Hãy giết tôi nếu tôi đi hẹn hò mà nói "chào đằng đó".

- Anh hồi hộp quá. Không sao chứ? - Anh hồi hộp à?

Họ rất hợp nhau.

Anh đã mất cả bố lẫn mẹ…

Chúa ơi!

Anh cố chịu cảm giác đau đớn, trống rỗng và… cố gắng làm gì đó có ích.

- Cô ấy bật khóc rồi. - Lấp đầy khoảng trống bằng tình yêu.

- Không! "Lấp khoảng trống bằng tình yêu". - Dễ thương quá.

- Tôi thích họ. - Có kết nối!

Phải.

- Hai người này đẹp đôi đấy. - Ừ.

Họ là tương lai của Thụy Điển. Cứu chúng ta khỏi khổ đau!

Mọi chuyện rất tốt. Bắt đầu vào guồng rồi.

Chúc may mắn!

Tôi đang đến phòng số ba.

- Anh đã giữ mình ba năm nay. - Gì cơ?

Anh đã quyết định là sẽ không quan hệ tình dục trước khi kết hôn.

- Chuẩn luật Hồi giáo lắm! - Nào, anh chàng đúng luật Hồi giáo!

Anh không thể ngủ bậy ngủ bạ với ai. Đó là một chuyện anh không hiểu nổi.

Vậy việc ôm ấp vuốt ve thì sao? Hay là cấm triệt để?

Nó là một trong bảy đại tội là có lý do.

Thôi đi!

Còn nhắc đến cả chuyện chết chóc.

Buổi hẹn hò đầu tiên mà nói về bảy đại tội có hơi quá.

Ừ.

- Anh theo đạo Cơ Đốc. - Em cũng theo đạo Cơ Đốc.

Đạt điểm sao vàng rồi.

"Em sẽ vẽ thánh giá bên cạnh tên anh".

Cảm giác thật lạ khi bắt đầu hẹn hò trở lại.

Phải nói là anh ấy rất đẹp trai.

Anh ấy cũng tự biết. Và tên anh ấy là Lars-Erik. Đúng là một nhân vật thú vị.

Anh làm gì khi không chơi máy tính?

Khi không chơi máy tính, anh uống nước ngọt.

Ồ, Milly của mùa này.

Phải!

Anh phải tính lượng calo, vì anh ăn cả tỉ bánh phô mai.

Tôi không hiểu có gì buồn cười. Nhưng họ thích nhau.

Em ghi là thích chơi game và ăn bánh phô mai.

Bánh phô mai cơ đấy!

Những khoảnh khắc buồn cười đó sẽ cho ta cảm xúc.

- Anh làm ảo thuật được không? - Dĩ nhiên.

Không phải chứ.

Lại còn hát da-ra-da-ra-da chứ.

Hợp hoàn cảnh đấy chứ?

- Anh thành người hiện tại như thế nào à? - Phải!

Anh không biết nữa. Anh làm công việc bán hàng từ năm 14 tuổi.

Dấu hiệu xấu đấy.

Mọi người đều nói anh bán cát ở Sahara cũng được.

- Chính xác! - Ngay khi anh mở miệng…

- Chuyện đó không tốt. - Ừ.

Anh ta có thể bán cả mẹ ruột hay bất cứ gì.

Tôi thấy vẫn được, đôi khi cả hai bên đều sâu sắc lại không ổn.

Cô ấy giao bài tập cho anh ấy.

Tôi nghĩ anh ấy không quen mở lòng.

Anh sẽ là phiên bản sâu sắc nhất của mình và em có thể chấm điểm phiên bản đó.

Ừ, tốt.

Được rồi.

- Vậy là giờ anh ấy sẽ ngẫm xem… - "Vì sao mình có tính cách như hiện tại?"

- Không. - Không.

- Cho tôi biết tên đối phương được không? - Được. Là Ellen. Cô ấy là số một của tôi.

Chết rồi, sắp tranh đấu kịch liệt rồi.

Tôi có vài tin nội bộ đây.

- Ơ kìa, không được buôn chuyện! - Sao anh ta lại nói ra?

- Chúa ơi! - Anh ta là đồ mách lẻo.

Cô ấy là số một.