2 Broke Girls

Bonsoir, chocolat chaud.

Max, nous avons de gros problèmes avec Little China.

Salut Max.

De gros problèmes ?

Il n'y a rien de gros chez lui. Il ressemble à une peluche dans une machine à pinces.

Max, quelle est la pire phrase que tu ne voudrais jamais qui sorte de la bouche de Han ?

Je t'ai mise enceinte ?

Allez, vraiment, vraiment mauvais.

Je t'ai mise enceinte, encore.

J'installe un karaoké !

Non ! Non !

Han...

Ces gars feraient mieux d'être là-haut parce que nous allons officiellement mettre raie de cul au menu.

J'ajoute une télé pour attirer plus de clients.

Nous pouvons avoir des soirées à thème, des soirées Ultimate Fighter,

des nuits Real Housewives of Bravo City,

et le mieux de tout, des soirées karaoké !

Tu ne peux pas avoir des bobos au micro.

Ce serait comme jeter de l'essence sur un feu déjà trop grand.

Les bobos aiments le karaoké.

Remplace le mot "aiment"

par Hitler

et tu obtiens les trois pire mots de l'histoire.

Max, j'ai entendu ce que tu as dit, mais

tout le monde dit "He-ey !"

Allez les célibataires !

Ok. La prochaine personne va chanter

Teenage dream de Katy Perry

qui est jolie maintenant mais qui avait d'horrible boutons d'acné.

C'est le 3ème Teenage Dream en 45 minutes.

Pourquoi je coince pas directement mes couilles dans la caisse ?

Allez, venez, fille appelée "Stacey".

Je contrôle.

Attends, je te connais pas, mais je t'aime bien.

Et je respecte tes deux choix capillaires.

Je déteste le karaoké.

Je ne peux me permettre d'avoir plus de haine dans ma tête.

Ma haine est à sa capacité maximale.

Reste assise, et je t'offre le dessert.

Qu'est-ce que tu as fais ?

Je sauve les couilles d'Earl.

Prend ça ! Nourriture chaude. Prend ça !

Eteins ta sonnette, Oleg.

C'est pas mes commandes.

Où est Caroline ?

Est-ce que ça te rendra jalouse

si je te dis qu'elle est derrière avec moi ?

Jalouse ? Non.

Fâchée ? Probablement car nous sommes occupées.

et ça me prendrait tout mon temps

d'enlever le scotch de sa bouche et de ses mains.

Qu'est-ce que tu fais ici Blanche Neige ?

Si tu cherches un de tes nains,

il est dehors tenant le micro.

Regarde, ma mâchoire est mauvaise.

Ecoute, je faisais le test de la morsure

Ma septième incisive grimpe sur la numéro 9.

Attends ! Tu connais le nom de tes dents ?

Pas toi ?

Je connais même pas le nom de mon père.

Aïe, je viens de me mordre la langue.

Ah ! Numéro 12 vient juste de rejoindre la fête.

J'arrêterais ça tout de suite.

Tu viens juste de te faire mettre sur la liste de fessées de Oleg.

Félicitations.

Qu'est-ce que je vais faire sans mon appareil dentaire ?

Mes dents ne savent pas où aller.

Peut-être qu'elles devraient partir en sacs à dos pour quelques années,

pour pouvoir se trouver.

Ecoutes, Dents Parfaites,

c'est un cauchemar pour moi.

Le terme technique pour ça c'est " bruxisme avancé ".

Et le terme technique pour toi c'est " excessivement dramatique ".

Hier, t'as piqué une crise juste parce qu'on avait plus de papier toilette.

T'as qu'à te retenir jusqu'à ce que t'arrives au travail, comme tout le monde.

Maintenant, peut-être je chante pendant que les autres attendent.

Oh oh. On a de vrais problèmes maintenant.

J'ai choisi la chanson populaire de Susan Boyle

de tous les clips sur Internet.

C'est appelé " J'ai rêvé--

Continue de rêver.

Oh, t'es de retour.

On a cru que tu t'étais enfuie.

Châtaigne et moi, on allait justement aller chercher

un autre humain au refuge.

J'ai eu un de ces jours.

8h à 10h... Grince, grince, douleur.

10h à 11h... Douleur, douleur, grince.

Alors je suis allée à la pharmacie

et acheté un appareil dentaire à 8$,

qui n'était pas à la taille de mon énorme " à la Tim Burton " bouche.

Et quand j'ai essayé de le rapporter,

la caissière, Rhonda,

dont le badge disait qu'elle était heureuse de servir,

n'était ni heureuse ni serviable,

a dit que je ne pouvais pas le rapporter

Parce que ça a déjà touché mes "dents".

Pour quelqu'un dont la mâchoire va se décrocher,

tu blablates beaucoup.

Pouquoi ce torchon avec mon père est ici ?

Ne me regarde pas. Châtaigne l'a acheté.

Il aime bien quand je lui dit son chevauscope quotidien.

Pourquoi tout le monde est tellement obsédé par le fait

qu'il n'ait encore rien dit ?

N'es-tu jamais restée sans voix ?

Sans tampons, oui. Sans voix, nan.

Bon, ça, ça va me faire sentir mieux.

A chaque fois que j'ai mal, j'ai besoin d'une friandise.

Tu sais, à chaque fois que tu as mal, c'est ma friandise.

Sushis! J'espère que t'aimes les rouleaux de crabes.

J'ai jamais mangé de sushi.

Ça n'a pas de sens.

Pas de sushis, pas de dentiste... Qui es-tu ?

Une personne pauvre.

Les sushis, c'est des flemmards.

Si je viens à ton restaurant,

lève ton cul, et cuis le foutu poisson.

J'aurais voulu qu'on puisse se permettre d'aller à ce petit resto à sushis

à Tribecca où mon père m'emmenait tout le temps.

On avait cette petite blague.

A chaque fois qu'on y entrait, je disais toujours...

Et on rigolait !

Donc, même en japonais t'es pas marrante.

J'ai acheté ça à un resto du coin.

La caissière était Japonaise.

Elle a dit que c'était bon.

Oh, je suis sûre c'est délicieux.

Parce que l'immigrant sans papier

servant la petite blanche pourrie gâtée

n'aurait aucune raison de mentir.

Prépare-toi pour quelque chose de divin !

C'est pas divin.

- Crache ça. - Beûrk.

Beûrk !

Quelle déception.

Ta première fois.

Et bien, c'est un peu toujours la même chose moi et mes 1ères fois.

Tiens, nettoie-toi.

C'est exactement comme ça que ça se passe !

C'est pas si mal.

C'est pas si mal. C'est pas si mal.

Non.

Pour un cabinet de dentiste dans le métro,

c'est pas mal.

Sérieusement, comment tu fais pour ne pas t'enfuir d'ici?

J'ai pas le choix.

Maintenant que que j'ai plus de sous pour la sécurité sociale,

je dois me faire à cette situation du tiers monde.

Situation du tiers monde ?

Ça c'est une situation du sous monde.

D'accord, il y a une vitre en verre blindé.

Avec une balle dedans.

Super, donc la vitre fonctionne.

Ça dit de s'inscrire.

Pourquoi tu prends pas

un peu de nos économies pour la boutique de cupcakes

et tu vas au cabinet d'un bon dentiste ?

Tu sais, un où tu risques pas d'attraper une infection de staphylocoques

juste en regardant le sol.

Non, on peut pas faire ça.

C'est notre futur.

Une fois qu'on commence à faire ça,

c'est un terrain glissant.

" Nicole Richie " ?

Je veux pas qu'on sache que j'étais ici.

Je sais que cette situation est moins qu'idéale,

mais j'ai une urgence dentaire.

Non, il a une urgence dentaire.

Allez, allons là-bas pour voir si cet homme peut m'aider.

Bonjour.

Bienvenue à Métros Sourires.

J't'ai dit, on va s'occuper de toi.

Je suis désolé, les filles.

Je tremble un peu.

On vient juste de me tirer dessus.

J'ai un problème avec mes dents, elles migrent.

J'ai un bruxisme avancé.

Ah. J'ai une hépatite C.

Tout le monde a quelque chose.

De quoi avez-vous besoin ?

On a besoin de s'en aller.

J'ai juste besoin d'un appareil dentaire.

Oh ! Je peux faire ça.

C'est quand j'injecte de la mousse dans ta bouche

et que je fais un moule.

Viens à l'arrière.

Si tu vas à l'arrière avec lui,

tu vas avoir besoin d'un appareil dentaire et d'un kit de viol.

Tu veux du gaz ?

C'est nécessaire ?

Tu vas vouloir le gaz, chérie.

On s'en va.

Une autre chanson avant qu'on ferme.

Je chante les Spice Girls

Aww, tell me what you want,

what you really, really want.

Ce garçon est plus rigide

que le mari de Marine Le Pen chez les Chippendales.

Je vais te donner l'argent pour rendez-vous chez dentiste classe.

Vraiment ? Oleg, tu ferais vraiment ça ?