The Big Bang Theory

Maman, calme-toi. Ils te disent de cliquer sur la souris,

mais sur un portable, le pavé tactile est la souris.

Pose ton doigt dessus. Non, peu importe quel doigt.

Très bon choix.

Déplace-le sur l'icône de ta boîte e-mail.

Oui, la petite enveloppe.

A quoi ça ressemble ? A une enveloppe !

Si tu n'aimes pas l'ordinateur, ne t'en sers pas.

On l'échangera contre une essoreuse à salade. Au revoir.

Tu regrettes ton cadeau de Hanoukkah, pas vrai ?

Je ne dis pas qu'il faut fouetter en public tous les seniors

qui ne maîtrisent pas la technologie, mais si on faisait un exemple,

cela motiverait les autres à faire un effort.

J'ai eu une super idée. Vous savez quand on doit résoudre

des équations différentielles quand on fait

une transformation de Fourier ou une équation de Schrödinger ?

Howard ne sait pas. Il est ingénieur.

On pourrait écrire une application qui reconnaitrait l'écriture

et qui utiliserait un moteur d'évaluation symbolique.

Vous prenez une photo de l'équation et bingo.

J'adore l'application qui fait des bruits de pets.

C'est une idée pertinente, Leonard. Bravo.

Tu peux éviter de me dire ça comme si j'étais un chat

qui venait d'apprendre à utliser les toilettes ?

Non. Ce sont deux exploits tout aussi surprenants

et tout aussi admirables.

Même si j'ai une légère préférence pour le chat.

Je vais t'éviter le stress lié à l'attente de ma réponse.

J'accepte de participer à ton projet. Félicitations.

Youpi.

Et vous ? Je ne vous promets rien,

mais certains gagnent de l'argent avec ça.

J'aimerais bien un peu d'argent.

- Je partirais de chez ma mère. - Où irais-tu ?

Je rêve de faire construire mon chez-moi au-dessus du garage.

J'emmènerais des jolies filles

faire un tour en sous-marin.

C'est quoi, un délire sexuel ?

Non, tu emmènes des filles dans ton sous-marin privé

et tu leur montres des poissons.

Tu as vraiment l'esprit mal placé.

On peut y travailler le soir, et dans deux semaines

- on pourra vendre notre application. - C'est une affaire conclue.

- On devrait capturer cet instant. - Oui.

Je n'ai jamais aussi bien dépensé 99 cents.

J'ai vérifié.

Personne n'a fait d'application de résolution d'équation.

Doux Jésus, chut.

- Quoi ? - Tu as si peu de bonnes idées.

Et tu vas tout balancer devant une étrangère ?

Qui, moi ?

Penny ne s'intéresse pas à la reconnaissance d'écriture...

- Elle ne va pas voler notre idée. - Quelle idée ?

On va écrire...

D'accord, ça suffit.

Votre secret est sûrement barbant. Ça ne m'intéresse pas.

Ce n'est pas barbant. En mathématiques supérieures,

- certaines équations... - Barbant.

- Satisfait ? - Pas vraiment.

Voici un scénario improbable mais plausible.

Une jeune femme seule dans la grande ville.

Son rêve ridicule de devenir actrice

gît à ses pieds.

- Attends un peu. - Ecoutons où il veut en venir.

Puis une question la frappe, comment va-t-elle survivre ?

Elle n'a aucune perspective, aucun talent exploitable.

Un jour, elle rencontre un groupe de génies

et leur ami Howard.

- Je... - Ecoutons où il veut en venir.

Elle devient leur amie et attend qu'ils lui révèlent une idée vendable

qu'elle leur vole et revend au plus offrant.

C'est absurde.

Tu crois ? Alors explique-moi

pourquoi cette femme passe son temps avec nous.

Vous m'avez déjà filé à bouffer.

- Je n'ai pas besoin de vous écouter. - Pour la nourriture gratuite.

J'ai pris la liberté d'établir ces plannings de travail

pour définir nos tâches et la route à suivre

pour développer notre application d'avant-garde.

Pourquoi je m'occupe du suivi téléphonique ?

C'est un peu raciste.

Un responsable clientèle avec un accent indien

donnera l'impression qu'on est une grande entreprise

avec des centres d'appels à l'étranger.

C'est très intelligent. Mais quand même raciste.

C'est bien noté, Steve de Wichita.

Pourquoi je suis ton assistant de direction ?

Parce que le mot secrétaire n'est plus très bien vu.

C'est bientôt l'anniversaire de ma mère.

Tu devras lui trouver un cadeau.

Arrêtons un instant.

On parlera à la pause qui est prévue à minuit.

- Il faudra prévoir un encas. - Sheldon, tu ne diriges pas.

- C'est mon idée. Je dirige. - Bien sûr.

Regarde l'organigramme. Tu es le fondateur.

Oui, et tu es le président-directeur-général,

le directeur financier et le directeur général.

Tu as oublié directeur scientifique, président du conseil

- et chef du comité de Noël. - D'accord.

Tirons les choses au clair. Je dirige ce projet.

C'est la guerre des nerds.

D'accord. Je ne vais pas discuter.

Sheldon Cooper est un simple membre de l'équipe.

Dr Hofstadter, tu mènes la barque.

Merci. Je pense qu'on pourrait commencer

- par parler de l'interface. - Doux Jésus, on est fichus.

Ce bouton permet de scanner une nouvelle équation,

mais en appuyant sur celui-ci,

on peut changer la valeur des coefficients.

Très drôle, patron.

- Quoi ? - Ce schéma.

Je suppose que tu commences par une blague.

Bonne idée pour stimuler l'esprit corporatif.

Ce n'est pas une blague. C'est le projet.

Puis-je faire 27 petites modifs pour que ce soit moins gênant ?

Sheldon, ça peut marcher. Faisons à ma façon.

Pardon. J'ai cru que tu voulais

des employés candides te disant la vérité.

Mais tu veux seulement des pies bavardes

qui disent amen à tout ce que tu fais.

- Tu as fini ? - Comme tu veux, patron.

Quand on appuie sur ce bouton, on lance une procédure fictive.

J'ai pensé à un nom pour l'application.

Le super calculateur d'équations différentielles optimisé

à numérotation.

Ça fait Sheldon.

Vraiment ? Quelle coïncidence.

- On n'en est pas au nom. Howard ? - Comme je disais,

c'est une procédure fictive. Elle nous enverra sur...

Si on ne lui donne pas de nom,

peut-on au moins lui donner un code secret ?

- Non. - Ecoute-moi.

La bombe atomique s'appelait le Projet Manhattan,

Windows 95 était à l'origine le Projet Chicago.

Pour notre application, je propose le Projet Nodlehs.

C'est Sheldon à l'envers.

Une autre coïncidence.

On ne va pas perdre de temps avec un nom maintenant.

Je vois.

- Est-ce ouvert au débat ? - Non.

La décision de ne pas en débattre

- est-elle ouverte au débat ? - Non.

Donc, pour l'instant,

c'est une procédure fictive, mais elle...

Je demande un vote pour changer de directeur.

- Arrête. - Dans l'histoire de l'humanité,

quand il devient nécessaire de dissoudre les liens

- entre trois scientifiques... - Ça suffit, Sheldon.

Passons au vote. Tous ceux s'opposant

au règne tyrannique de Leonard, levez la main.

- Ça suffit, tu es viré. - Vraiment ?

Pourquoi ?

Car c'est impossible de travailler avec toi.

Je vois.

Est-ce ouvert au débat ?

- Que fais-tu ? - Bonjour, M. le cordonnier.

Les lutins ont bien travaillé hier soir.

Je t'ai renvoyé.

Je sais. Je travaille en indépendant.

Non, tu ne fais rien du tout.

Tu n'as plus aucun lien avec ce projet.

Mais je l'ai amélioré.

Je ne le veux pas mieux. Je le veux à ma façon.

Ça en dit long sur toi.

Très bien. Je vais mettre mon pantalon de bus.

- C'est quoi ? - C'est un pantalon que l'on porte

sur un autre pantalon pour s'asseoir sur un siège de bus

où d'autres gens se sont déjà assis.

Depuis les hauteurs vertigineuses du sommet de l'échelle sociale,