Hoops

LOẠT PHIM CỦA NETFLIX

CHÀO MỪNG ĐẾN KENTUCKY MIỀN ĐẤT BÓNG RỔ

TRUNG HỌC LENWOOD PHÒNG THỂ DỤC

COLTS 41 KHÁCH 85

Tấn công phạm quy!

Cái đồ con lai thối tha!

Anh nói gì cơ?

Đồ khốn bốn mắt! Thôi nào!

Đó là pha cản bóng, anh biết rõ. Anh biết đó là cản bóng!

Thôi nào, Ben. Ta lại làm vậy hả?

Bọn kia cao hơn đội tôi đến 30 cm, Jeremy!

Phải công bằng với cả hai bên chứ, đồ khốn!

Tôi không muốn phạt anh lỗi kỹ thuật nữa đâu.

- Trận đấu cơ bản đã xong. - Khốn nạn!

Không phải lỗi của tôi

khi con chuột hamster anh buộc vào dây rồi nhét vào mông anh

cắn đứt cái dây,

giờ anh cầm mẩu dây đứng đấy

còn con chuột gặm sứt lỗ đít anh.

Thôi đi, Hopkins!

Đồ khốn, Greg.

Có khi chính anh nhét con hamster vào đó ngay từ đầu.

Ôi, khốn nạn... Cái cuộc đời khốn nạn của tôi!

Bên trong, chúng ta đang bị nện

hệt như cái cách mẹ anh nện em gái anh!

Được rồi, anh đã vui, nhưng thôi nhé.

Biến khỏi đây!

Tốt! Tôi muốn biến lắm vì đây là trò mèo.

- Thôi đi thầy. - Đây là rạp xiếc!

Đây không phải bóng rổ,

đây là xiếc Barnum và Bailey chết tiệt.

Đi nào. Thôi.

Nhưng sau khi họ mang mấy con voi đi, thế là hết cả vui!

Tối nay tôi sẽ khó ngủ lắm, các cậu.

Vụ này là do tôi. Nó sẽ vĩnh viễn lưu vào hồ sơ của tôi.

Tôi lại cả giận mất khôn.

Tôi dạy các cậu

đừng phạm sai lầm tương tự mà tôi lại làm.

Tôi đáng bị bỏ ngoài tai và coi thường

nhưng các cậu lắng nghe và tôn trọng tôi.

Tôi nợ các cậu lời xin lỗi, đây nhé.

Hãy bỏ qua chuyện đó. Tôi xin lỗi.

Không sao ạ. Lần nổi cơn tam bành này vui hơn đó.

Marcus, nếu cậu còn nghe Billy Joel, tôi thề có Chúa...

Xin lỗi. Em đang nghe "Glass Houses", album hay thứ nhì của Billy Joel.

Chết tiệt! Tôi không muốn đội tôi nghe Billy Joel chết tiệt

để chuẩn bị tinh thần.

Chúng ta là đội lùn nhất giải.

Nhưng tôi làm sao mà cải tạo chiều cao được!

Vấn đề của tôi là tôi quá quan tâm.

Tôi yêu môn này.

Tôi yêu bóng rổ

và tôi yêu đội bóng này.

Ngay đây.

Tôi yêu các cậu.

Tôi thích huấn luyện các cậu.

- Thầy không hiểu vấn đề rồi. - Vấn đề là gì, DJ?

Thầy bảo nếu bọn em thắng thì thầy sẽ cho mật khẩu trang Bang Bus.

Ta thua mà.

Thì bọn em vẫn muốn.

Không! Tôi chán ngấy việc bị điều khiển rồi.

Hết rồi. Lần này tôi quyết không đổi ý.

Nào thầy. Em muốn xem làm tình trên xe buýt.

Được. Tên người dùng: TITO.

Mật khẩu: THICHLIEMCHUNG.

Đều phân biệt hoa-thường, viết hoa hết.

Đánh vần TITO thì phải có mười chữ "I". "TIIIIIIIIIITO".

Còn Scott thì sao?

Ừ, em thì sao?

- Bang Bus không nhận trai đồng tính à? - Không!

Tôi không đăng ký trang đồng tính nào.

Không công bằng. Phải không các cậu?

Vớ vẩn!

Được rồi. Im đi! Chúa ơi!

Ước gì các cậu đoàn kết thế này trên sân.

Thẻ tín dụng của tôi đây. Mua cái gì đẹp đẹp đi.

"KHÔNG CHỊU THUA" CỐ LÊN COLTS!

HIỆU TRƯỞNG OPAL LOWRY

Xin lỗi. Không đúng lúc vì nữ sinh dính bầu ở đây?

- Vâng. - Không.

Hội đồng trường đang ép tôi lòi tù và.

Họ chán trò mèo của anh rồi.

Ta phải có chút chuyển biến, không thì tôi tiêu.

Hội đồng trường ép cô lòi tù và?

Ăn nói cẩn thận. Đây là trường học, mẹ kiếp.

Ben, anh hiểu rõ trường vận hành ra sao như tôi.

Anh không thể vừa thô bỉ vừa là huấn luyện viên thất bại.

Ở Kentucky, thắng thì muốn gì cũng được, cưng ạ.

Nghe này, anh trụ được lâu vậy vì bố anh là Barry Hopkins.

Nói về bố tôi đủ rồi.

Ừ. Ông ấy chơi bóng rổ chuyên nghiệp nhưng chả biết gì về huấn luyện.

Chả có thì giờ nghe cô nói nhảm. Tôi phải đi dạy.

Không, anh phải thắng.

Hội đồng trường sẽ đến xem trận đấu vào thứ Bảy.

Tôi không đùa với anh.

Nếu họ không thấy hi vọng là chấm hết.

Opal, chỉ có một cách để trường này có cơ hội chiến thắng

nhưng cậu ta không chơi.

Đó không phải là "TO" mà là "TB".

- Sao? - Không phải tại Opal.

Mà là tại Ben.

Thì cứ nói toạc ra, lại còn TO, TB cho rách việc.

Rồi đấy, tôi đã nói thế còn gì!

Cô không nói thế.

Cô nói: "Đây không phải là TO mà là TB".

Tôi chả hiểu gì sất!

Tôi cho anh biết thực tế! Nói cho mà biết, giờ anh hiểu tôi rồi.

Khi tôi nói gì thì ý là thế. Vậy thôi!

Để tôi cho cô biết thực tế: Tôi sẽ tuyển mộ thằng nhóc đó

và giữ được công việc của mình.

Thầy, lần thứ một triệu câu trả lời là "không".

Vào đội chơi đi, anh bạn.

Bạn bè gì với ông. Ông là gã thầy điên không biết giới hạn.

Cậu có tài, Matty.

Cao không phải là tài mà là của nợ, ông bạn.

Có thể đánh rắm theo lệnh mới là tài.

Điều mà Jeff Dunham làm với mấy con rối mới là tài.

Kệ xác.

Nếu tôi không cao 2,1 mét thì ông chả thèm ngó đến tôi.

Matty, nhìn tôi này.

Tôi cầu xin cậu.

Tôi đang trong tư thế phục tùng.

Khoai của cậu ở sát mặt tôi.

- Tôi hạ mình đến vậy. - Thì đi.

Matty, nếu thua, tôi sẽ bị sa thải.

Nhưng nếu thắng,

hợp đồng với trường cao đẳng và chuyên gia sẽ tìm tới.

Chẳng mấy chốc,

tôi sẽ huấn luyện đội Chicago Bulls và có bể bơi vô cực.

Ý tôi là nếu tôi có bể bơi vô cực

thì mọi người sẽ thi nhau ngậm cả loạt xúc xích của tôi.

Nghiêm túc đi, ông bạn.

Tôi chỉ là thằng nhóc 16 tuổi.

Ông đâu thể nói với tôi việc ngậm xúc xích.

Làm ơn đi, Matty, nếu vào đội,

cậu sẽ là một phần của gì đó lớn hơn chính mình.

Thường thôi.

Tôi chưa nói xong. Cậu sẽ có cả iPad, thế hệ đầu tiên.

Màn hình có vết nứt nhỏ nhưng tôi đã tải Tate Bé Nhỏ,

mà nếu cậu chưa xem, đây là bộ phim rất cảm động.

Tôi cao 2,1 mét. Tôi không quan tâm cái gì "bé nhỏ" cả.

Được rồi, tôi không muốn làm thế này nhưng cậu ép tôi đấy nhé.

Tôi để dành thứ này và sẽ đề xuất với cậu.

Đó là âm đạo, Matty.

Ông có âm đạo trong túi quần?

Không, tôi không có âm đạo trong túi quần.

Ý tôi là cậu sẽ được ngủ với gái, Matty.

Thật sao?

Cậu 16 tuổi rồi.

Đừng nói cậu không bị tình dục ám ảnh vì tôi biết cậu nói dối.

Nếu xoạc với gái trước thứ Bảy, cậu sẽ chơi trận đó chứ?

Ý tôi là... Tôi... À...

Khỏi cần nói nữa, đồ biến thái! Tôi sẽ lo việc đó!

Không vì anh thì tôi làm được rồi, đồ hãm tài.

Cảm ơn vì đã đến. Tôi cần anh giúp.

Tôi phải kiếm gái cho thằng Matty ngay để nó vào đội.

Tiện ta đang nói về những chuyện không phù hợp,

anh không được nhắn: "Em muốn không?" cho bạn gái tôi mỗi tối.

Tôi biết cô ấy muốn.

Shannon là vợ tôi, tôi muốn nhắn cô ấy lúc nào chả được.

Không, Shannon là vợ cũ của anh.

Vẫn chưa nhé. Tôi chưa ký giấy tờ ly hôn.

Nói thật thì chưa chắc tôi sẽ ký.

Ron, anh là trợ lý của tôi

và tôi để yên việc anh hẹn hò với vợ tôi.

Sẽ cảm kích nếu anh để yên

cho tôi nhắn tin cho cô ấy khi tôi hứng vì thuốc ngủ.

Vâng. Đúng là anh có để yên.

Thế nên ta là bạn thân.

Chắc chắn anh sẽ quên chuyện cũ với bạn gái tôi, nhỉ?

Chưa chắc. Sao cũng được. Cứ ngủ với vợ tôi đi, Ron.

Tốt, các em đang nghe.

Ai muốn hẹn hò Matty không?

Thầy không thể thuê em đi chơi với Billy Bob Bướu Cổ được.

Gì cơ?

Roxanne, em nói không hẹn hò với Matty, kể cả khi tôi trả tiền à?

Thầy ấy chỉ đùa thôi.

Anh không thể thuê người hẹn hò với Matty.

Tôi đâu nhắc đến, con bé nói đấy.

Chết tiệt! Đúng rồi!

Ron, dạy hộ tôi nhé.

Đầu tiên là vợ anh, giờ là lớp của anh? Tôi làm hết cho anh rồi còn gì.

Anh thuê tôi ngủ với thằng nhóc Matty và anh có bể bơi vô cực?

Tôi là gái gọi, không phải đồ ngu.

Về cơ bản là vậy.

Cô bỏ qua phần xúc xích của tôi bị ngậm

nhưng có vẻ cô hiểu rõ, Connie.

Được rồi. Vào sâu thì 500 đô-la nhưng tôi có thể thổi kèn cho cậu ta với giá 250.

Ý cô là chịch đắt gấp đôi thổi kèn à?

Chịch ấy?

Khi chịch, cô hầu như chỉ nằm đó.

Thổi kèn thì cô hì hục làm hết.

Nếu là tôi, tôi kết hợp cả hai.

Chịch lại đắt gấp đôi thổi kèn.

Connie, tôi nói với tư cách bạn lâu năm của cô.

Điều đó không hợp lý tí nào.

Còn nữa, từ quan điểm của đàn ông,

chịch đâu có sướng gấp đôi thổi kèn.

Cá nhân tôi không thích chịch. Hao sức lắm.

Thổi kèn thì đồng ý ngay, chứ chịch hả? Còn lâu nhé!