Killing Hasselhoff

Kuulitko, Barry?

Supersankari. Musikaali. Usko pois!

Soittakaa tuotantoyhtiöille. Tästä tulee iso juttu.

Chris! Ei!

En tiedä, kumpi on pahempi: öljytty David Hasselhoff-

vai luoti rinnassa.

Mietitte, miten päädyin tähän. Palataan ajassa taaksepäin.

Kaikki alkoi Tommyn luota. Hän on tosi-tv-tuottaja.

Juhlimme julkkiskuolemavetoamme.

Olen Chris. Omistan kituvan Habitat-yökerhon.

Veikkaan joka vuosi David Hasselhoffia.

Viimeksi melkein voitin, kun Hoff hyppäsi laskuvarjolla tv-sarjassaan.

Kuten tavallista, Hasselhoffia lykästi, minua ei.

Kuvittelin veikkaukseni olevan pomminvarma.

Viaton leikki johti yhteen elämäni hirveimmistä viikoista.

Kuusi vuotta sitten-

veikkasimme kukin julkkista ja laitoimme 500 dollaria pottiin.

Se, jonka julkkis kuolisi ensimmäisenä, voittaisi 9000 dollaria.

Paljonko summa on nyt, Tommy? - Ällistyttävä, järkyttävä-

elämän mullistava rahasumma, 567000 dollaria.

Sillä saa jo paljon ruohoa.

Haluat Hasselhoffin kuolevan, mutta järjestät hänelle jatkot. Eturistiriita?

Pelaan varman päälle.

Haluatko rahat vai pahan karman?

Haluatko häät Chuck E. Cheesessä?

Siellä on talon bändi, joka koostuu roboteista. Miten vain, kulta.

Kuulostaa maailman parhailta häiltä!

Ette tarvitse lahjoja. Voitte voittaa ne lipukkeilla!

Uskomatonta! Miksei kukaan tee sitä?

Aika korottaa pottia. Antaa tulla!

Julistan vuoden 2016 julkkiskuolemaveikkauksen alkaneeksi.

Kyllä!

Eräs kaveri kysyi kerran: "Yhteinen shekkitili Chrisin kanssa?"

Sanoin tietty "ei". - Luottamuksesi palkitaan.

Tämä on vuotemme. Mies todella kupsahtaa. Tunnen sen luissani.

Säälin sinua. - Kiitos.

Teen tämän kamalan asian meidän takiamme. Rakastan sinua.

On surullista lyödä vetoa julkkisten kuolemista-

mutta minkäs teet. Ei ole juuri harrastuksia.

Onkohan hän kuollut?

Fish? Tapoitko itsesi? Jos et, avaa ovi.

Hei. - Hei.

Et ole ikinä missannut vuosibileitä. - Missä olit?

Mistä aloittaisin? Nyt tiedänkin.

Tyttöystävääni pökkii joku Antonio Banderasin näköinen isomunainen nilkki.

Sellaista. - Mitä oikein puhut?

Hakkeroiduin vahingossa Jennin Facebookiin, kuten tavallista-

ja siellä yksityisviesteissä se komeili.

Kuvaus paskiaisesta, jolla on valtava kalu.

Mitä? - Katsokaa.

Sebastian Hollingbone. - Piru vie!

Mies on kuin harlekiiniromaanin kannesta.

Latino-Fabio. Onpa kyllä kaunis. Veistoksellinen ja...

Rauhoitu, Tommy. Tuo ei auta.

Luonnotonta.

Miksi luulet Jennin panevan tätä pumpattua läskipäätä?

Tämän vuoksi. Siteeraan.

"Haluan hieroa mahtikaluasi, nuolla sitä juuresta tyveen."

"Kun se on kovana, haluan sen sisääni. Töki ja työnnä minut hurmokseen."

En voi lukea enempää. - Hitto, kursailematonta tekstiä.

Melkein kolme vuotta yhdessä, ja hän sepittää toiselle kikkelirunoja.

Okei, se tosiaan on kulliruno, mutta jos yhtään lohduttaa-

se on surkea kulliruno.

Poljento on kamalaa ja riimit ovat väkinäisiä.

Sitä ei ikinä julkaistaisi.

Oletteko tosissanne? "Ei julkaistaisi"?

Senkin molopäät! Kyse ei ole siitä! Miksi hän tekee niin?

Hän on tuskin hipaissut nysääni viime aikoina.

Saati sitten kuvaillut sitä jambisessa pentametrissä.

Nyt tiedän miksi. Sebastianin takia.

Joka kuvassa ilman paitaa!

Ihan kuin olisi paita-allergia!

Minä käytän paitaa. Tekin käytätte?

Tälläkin hetkellä. - Olettekin normaaleja.

Hei, paskat tästä tyypistä. Paskat Jennistä.

Ketä hän kuvittelee pettävänsä? Olet Paul "Fish" Fishman.

Kiitos, Tommy.

Mutta rehellisesti sanottuna minulla ei ole kovin iso muna.

Ei minullakaan. Johtuu korealaisesta perimästäni. Se on ihan okei.

Siksi omistamme yökerhon Hollywoodissa. Me kompensoimme.

Remontin jälkeen saat niin paljon pimppiä-

kuin 25 %:n osakas pystyy hoitelemaan. Miltä kuulostaa?

Kuulostaa tietenkin hyvältä.

Mutta taidan seota. Näen Sebastianin kaikkialla.

Kaikkialla. Hän on muuten takanasi. Pilkkaa pikku penistäni.

Pää pystyyn. Mihin vanha optimistinen Fish katosi?

Enpä tiedä. Hän jäi Sebastianin hervottoman heijarin jalkoihin.

Sinun on pysyttävä vahvana. Tarvitsen sinua.

Anteeksi. Minä vain...

Riepottelet minua. - Anteeksi.

Bänät ovat syvältä, mutta ei hätää.

Sininen taivas siintää edessä. - Ryhdistäydy.

Hasselhoffilla on jatkot yökerhollasi.

Hoffilla? - Hoffilla.

Laulaako hän? - Kyllä. Ei!

Eikö? Hyvä. Koetan päästä. Jos vain olen voimissani.

No niin.

Hetkinen! Tuntuu oudolta.

Anteeksi. - Älä itke.

Löin vetoa Hasselhoffin kuolemasta ja isännöin hänen bileitään.

Vaikka haluan miehen kuolevan, voin repiä hänestä tuohta elävänäkin.

Kaikki voittavat.

Rakas kaverini! Et sinä.

Hei, miten menee?

Hei, Tommy. - Olet varmaan tosi ylpeä.

Olen.

Lisää? - Kiitos.

Tsoink.

No, Ann. Missä Susan on?

Kämppikseni ei mene sänkyyn kanssasi. Hän on kihloissa.

Unohdin. Miksi hänen pitää olla kihloissa?

Silloin ei voi sekstailla toisten kanssa.

Ei kun hetkinen, voihan.

Aion sekstailla hänen kanssaan. Et voi estää-

sillä se tapahtuu mielessäni jo nyt.

Tuntuu hyvältä, Susan. Älä pakota Annia katsomaan.

Lopeta. - Selvä.

Dolores.

Fishman, kaikki hyvin? - Joo, olen ihan...

Ei. Joo. - Hyvä poika.

No niin.

Toivotetaan tervetulleeksi yrityksemme perustaja Richard Mayweather.

Tervetuloa.

Mennään sitten asiaan.

Kasvumme on hidastunut kolmannella kvartaalilla.

Olen työstänyt asiaa mielessäni pitkään ja hartaasti. Tässä muutama ajatus.

Miettikää teräksen ja vanukkaan eroa.

Kumpikin koostuu molekyyleistä.

Sebastian!

Näyttää siltä, hyvä neiti, että miehuuteni tekee teille kunniaa.

Kasteinen naiseuteni odottaa salkoanne!

Otan teidät väkisin tällä pöydällä! - Sebastian!

Kyllä, kiitos! - Ei!

Anna mennä, Sebastian.

Edellinen rakastaja ei... - Älkää!

Totta, Fishman. On lakattava olemasta passiivisia.

Himoni on tyydytettävä kielletyimmässä sopukassa.

Luovu nyt hameestasi ja ota vastaan survimeni.

Kyllä!

Ei!

Senkin kusipää!

Tapan sinut! Revin lemmenlihaksesi irti!

Kuulitko? Tapan sinut!

Rahakas ilta tulossa! - Parasta olisi.

Chris, huolehdit liiaksi rahasta. Mieti minua.

Parit housut ja paidat, ei lainkaan alushousuja, ja olen onnellinen!

Oletkin aina pilvessä. - Ai niin, unohdin.

Sinulla on ruohoa hiuksissasikin. Tuollainen iso...

Etsin sinua kaikkialta! Pitää mennä polttamaan tämä.

Jos en palaa 20 minuutissa, olen unohtanut tulla takaisin.

Mihin jäinkään? - Onnea, Rob.

Joka kerta on kuin näkisi hänet viimeisen kerran.

Mahtava ilta! Aivan mahtava.

"Onko hänellä se vielä tallella?" Todellakin.

Täältä tullaan, Habitat!

Barry. Mennään Orchidiin.

Orchidiin siis!

Hei, Barry!

Kaikki on valmista. Koska olette perillä?

Ikävä kyllä emme pääse paikalle. Herra Hasselhoff muutti mieltään.

Se on yksi hänen kyvyistään. - Mitä?

Tarvitsemme vähän hienomman paikan.

Vitsailetko? Sovimme tästä!

Älä kuvittele, että meuhkaamisesi saa meidät tulemaan kämäiselle klubillesi.

Anna minun puhua itse David Hasselhoffille.

Hyvästi, munapää.

Haloo?

Helvetti! Hän ei ole tulossa.

Taidan mennä kotiin.

Pomo, meillä on ongelma.

Kuka on VIP: ssä? - Jenna D'Andrea.

Mikä on ongelma? - Hän on vasta 16.

Mitä? - Näytät päästäneen hänet sisään-

mikä on outoa, sillä tyttö on tenavatähti.

Hitto!

Sinäkö toit essot? - En! Olen omistaja.

Nimesi ei ole listalla.

Mitä? Ei omistajan tarvii olla listal, jäbä!

Päästäkää hänet. Söpö! Haluan kokeilla seksiä pienen aasialaisen kanssa.

Se on listallani!

Hei. Haluan puhua... - Älä puhu, syö tämä.

Mikä se oli? - Quaalude.

Quaalude? Oletko Vietnamin veteraani?

Ei negatiivisuutta, vain positiivisia viboja. Sinun on kasvettava.

Mistä puheen ollen...

Ei, ei! - Äiti!

Ihanaa, kun tyttöni saa uusia panokavereita!

Olet tytön äiti? - Joo.

Heivaamme tenavatähden leiman ja herätämme vähän kohua.

Nyt riittää! Mitä VIP-sviitissäni oikein tapahtuu?

Voi hyvänen... Äiti? Sinä olet ällöttävä.

En aio katsella sivusta, kun muutatte kristitty-ystävällisen yökerhoni-

yhdeksi helvetin huoralaksi.

Grace Jones. Lakkaa pelehtimästä valkoisen Grace Jonesin kanssa.

Tyttö The Ringistä. "Flacco" ja "Chalupa".

Pakatkaa dildot ja anaalihelmet-

ja siirtäkää orgiat kadulle, jonne te kuulutte-

sillä bileet ovat ohi.

Bileet ovat ohi vasta kun sanon.

Silmäni!