Werner - Beinhart!

Als Adalbert Amen an jenem denkwürdigen Herbstabend

die Kirchentür schloss, ahnte er nicht, wie bald schon er Zeuge...

eines geheimnisumwobenen Mysteriums werden würde.

Kruzifix!

Danke. Danke!

Er würde sehen, was vor ihm keines Menschen Auge geschaut.

Hören, was nie zuvor eines Menschen Ohr vernommen. Noch wusste der Mann nicht,

dass er eines Tages sein Geheimnis offenbaren würde, um einen großen...

Künstler aus größter Not zu retten. Doch sehen und hören wir selbst.

Heute back ich, morgen brau ich,

und übermorgen hol ich Werner!

Ja!

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich Rumpelstilzchen heiß!

Beinhart wie 'n Rocker, beinhart wie 'n Chopper,

beinhart wie 'n Flasch' Bier, beinhart geht das ab hier.

Wir geh'n nicht chic in die Restaurants und knabbern vornehm am Hummerschwanz.

Wir duften nicht nach Eau de Toilette, bei uns schnuppert man das Kettenfett.

Wir ridern easy über Berg und Tal,

stoppen kann uns nur ein Begrenzungspfahl!

Dengel, dengel, dengel, dengel.

Beinhart wie 'n Rocker, beinhart wie 'n Chopper,

beinhart wie 'n Flasch' Bier, beinhart geht das ab hier.

Stell den Campingwagen nicht dahin oder du hast einen Tunnel drin!

Mach sie nicht zu, lass sie auf, die Schranke!

Lass uns da durch da, sonst gibt das Zanke!

Wir ridern easy über Berg und Tal,

stoppen kann uns nur ein Begrenzungspfahl!

Dengel, dengel, dengel, dengel. Beinhart wie 'n Rocker,

beinhart wie 'n Chopper, beinhart wie 'n Flasch' Bier,

beinhart geht das ab hier.

An die Kuh und an den Bull'n vorbei, überhol'n wir auch die Polizei.

Wir sind die Wilden und nicht zu zügeln, wenn wir über alle Pisten bügeln.

Wir ridern easy über Berg und Tal,

stoppen kann uns nur ein Begrenzungspfahl!

Dengel, dengel, dengel, dengel. Beinhart wie 'n Rocker,

beinhart wie 'n Chopper, beinhart wie 'n Flasch' Bier,

beinhart geht das ab hier.

Beinhart wie 'n Rocker, beinhart wie 'n Chopper,

beinhart wie 'n Flasch' Bier, beinhart geht das ab hier.

Beinhart wie 'n Rocker, beinhart wie 'n Chopper...

Sach doch ma einer Bescheid! - Bescheid.

Moin, Moin, liebe Sportsfreunde! Herzlich willkommen

zu Werners Sportstudio, direkt und live aus dem Kieler Zwietracht-Stadion.

Im heutigen Spitzenspiel der Oberliga Nord begegnen sich...

Bei bestem Fußball-Wetter der 1. FC Süderbrarup und der Gastgeber

Holzbein Kiel.

Es herrscht eine Bombenstimmung! Circa 63.664 Zuschauer

wollen sich dieses Spektakel nicht entgehen lassen.

Beide Mannschaften sind in Bestform. Und da seh ich schon die Schiedsrichter!

Helmut! Laut § 35 Z ll der Dienstamtsvorschrift

haben wir vor Betreten größerer Menschenansammlungen

die ordnungsgemäße Funktion unserer Dienstpfeifen zu prüfen!

Hier der bei den Spielern gefürchtete Helmut Hochbein,

der kaum zögert, einen Platzverweis zu erteilen. Beim letzten Pokalendspiel

zückte er ohne Vorwarnung die Karte, als ein Torwart sein Tor

mit 400er-Ytong-Steinen dichtmauerte. ln Fachkreisen wird er auch

der "rote Helmut" genannt. Die Schiedsrichter überprüfen

noch ein letztes Mal den korrekten Sitz ihrer Kleidung. Bis zum Anpfiff

Kann das nun nich mehr lange dauern. Ich kuck nochma in die Flasche,

wie spät das is. Ja... Jetzt is das so weit!

Schiedsrichter Helmut Hochbein setzt zum Anpfiff an. Es scheint Probleme

zu geben. Ich kann nich genau erkennen, was das is. Aha,

der Schiedsrichter hat Rohrverstopfung. Wir nutzen diese Verzögerung

und überprüfen noch einmal den Luftdruck des Balles.

Zweiter Versuch: Bruno Koslowski, Anpfiff! Jawoll, meine lieben Zuschauer,

der Ball ist freigegeben!

Anstoß von Süderbrarup mit einem Gewaltschuss von Jens Jensen!

Kopfball von Petersen. Abgewehrt! Kopfballduell im Mittelfeld.

Wer springt höher? Natürlich Langmann. Flanke zu Bernie Blindmann.

Der Mann mit dem Durchblick. Der Dribbel-König der Holstein-Elf.

Hier sieht man wieder: Der Teamchef der Kieler bewies einen guten Riecher.

Für eine Kiste Sprotten von lnter Mailand weg! Sehen Sie sich's an:

keine Sprotte zu viel, würde ich sagen. Die Abwehr von Süderbrarup ist auf Zack!

Die walzt von hinten über'n Platz, und Achtung... Toä! Toä!

Unhaltbar! Toä! 1 :0 für Süderbrarup.

Unhaltbar für den Kieler Torwart Würger. Der aber reklamiert auf Abseits.

Sollte dieser wunderschöne Treffer etwa ungültig sein?

Nein, die Unparteiischen bleiben hart. - Was macht der Ball in meinen Pflanzen?

Anstoß Kruse. Ein starker Tritt!

Aber da... Hand! Hand! Handspiel im Strafraum des 1 . FC Süderbrarup!

Wer macht hier solchen Unsinn? Ganz klar:

Der Schiedsrichter gibt Elfmeter! - Eckat, komm! Wir müssen bei Hansens

die Heizung aus... Schuss und... Toä! Toä!

Toä. Es ist unglaublich. Jawoll.

Eiskalt verwandelt. Das ist der Ausgleich für die Kieler. 1 : 1.

Der Toäwart von Süderbrarup is offensichtlich sauer.

Oha! Oh! Aua, aua. Das wird 'n heißes Spiel.

Eckat! Der Ball ist verhaftet!

Böses Foul von Karl Greif. - Hier war er doch eben noch.

Was macht der Schiedsrichter? Er kann sich nicht für den richtigen

Ball entscheiden. Es herrscht große Unruhe im Stadion. Es ist hier sozusagen

Der Luzifer los. Das gibt Ärger! - Verdammt, wo ist denn der Ball?

Es scheint Unstimmigkeiten zu geben. - Ah, da ist er ja!

Finger weg! Der Schiedsrichter

diskutiert mit dem Kieler Platzwart. Proteste in der Westkurve.

Ich glaub, ich hab alles, Frau Hansen. - Ich such noch schöne Melonen.

Hier. Wunderschöne Wassermelonen! - Mit schwarzen Punkten? Merkwürdig!

Der Gutachter erregt sich über den Ballzustand.

Was? Schrott? Das erzählen Sie besser dem da.

Bitte sehr, meine Dame. Anstoß Süderbrarup,

abgewehrt von Kantholz. Van der Huub wird getunnelt, doch konterstark,

Süderbrarup in Ballbesitz. Brettstark, wie diese Mannschaft vor dem Strafraum

des Gegners agiert. Und da: ein klassischer Bogencatcher!

Was machen denn die Kieler? Schlafen die denn? Glanzparade!

Die Stütze in der Abwehr von Holzbein Kiel: Torwart Klaus Würger!

Großartig! Aber die Gefahr ist noch nich vorbei. Nachschuss... Pfosten!

Schwein gehabt. Aber der Ball bleibt gefährlich. Immer noch Zittermann.

Jetzt will er's wissen! Fallrückzieher! Traumhaft! Und... Tor! Tor!

Tor! Ist das denn die Möchlichkeit? Klaus Würger kann es nicht fassen!

2:1 für Süderbrarup! Das ist Fußball, wie wir ihn lieben.

Der Schiedsrichter versucht, Ruhe ins Spiel zu bringen.

Scheint ihm aber nicht zu gelingen. Die Kieler sind scheinbar verärgert.

Sind wir aufm Fußballplatz, oder was? Anstoß für Kiel. Wieder Kruse.

Weit. Weit!

Brettschneider nagelt die Pille gnadenlos an die Latte!

Kopfball von Karl Tüffelmeier. Aber da: die Kieler wieder ganz auf der Höhe!

Prickelnde Schlussminuten! Blindmann. Granate!

Toä! Toä für Kiel in der letzten Minute! Ein verdientes Unentschieden!

Einige Spieler sind mit dem Urteil der Unparteiischen offensichtlich

nicht einverstanden. - Da isser ja, der Hühner-Erschrecker!

Dich stampf ich in 'n Boden! - Schiedsrichter Koslowski versucht,

die aufgebrachten Spieler zu beruhigen. Aber es scheint ihm nicht zu gelingen.

Das Stadion verwandelt sich in ein Hexenkessel.

Immer mehr Spieler versuchen sich im Freistil-Catchen. Hier hält es

niemand mehr auf den Sitzen.

Kruse drischt den Ball noch einmal wütend über den Platz. Achtung...

Der Ball ist in einer unkontrollierten Gefahrenzone gelandet.

Der Ball ist im Imbiss auf die heiße Pfanne gefallen. Er wird größer

und größer! Er explodiert.

Was soll denn das? Komm runner! Der ganze Markt ist verwüstet.

Polizist Bruno hängt pfeifend am Laternenmast, der Geflügelmann

hämmert dagegen und will ihm ans Leder. Der Schiedsrichter pfeift das Spiel ab.

Tja, Leute, sieht schlecht aus mit der 2. Halbzeit. Die Umkleidekabinen

stehen in Flammen, das Tor is im Eimer, die Kieler haben's

auf den Schiedsrichter abgesehen... Im Ganzen aber ein schönes Spiel.

Nicht ganz fair, aber fein. Ich freu mich schon auf Sonnabend,

wenn ich Ihnen die 2. Halbzeit präsentieren kann. Bis denn dann!

Wir schalten zurück in die Sendezentrale.

Das ist Griesgram der Grobe. Grausamer Gebieter über die im

Debakel-Gebirge gelegene Grafschaft Geiergrab. Schwaden von Schwermut

umschweben des Tyrannen Stirn, denn er leidet an einer bösen Krankheit.

Er hat den chronischen Lachmuskelkrampf. - Kanzler!

Kanzler. War das ein komischer Film?

Majestät, ich bin da etwas... Ich bin da etwas...

Wie soll ich sagen? Überfragt. Also, die eine Szene...

Kanzler. Haben Wir gelacht?

Ja, do... Nein. Majestät beliebten nicht zu lachen.

Hat sich in dieser Runde irgendwer amüsiert?

Der Film, mein König, der Film war augenfeindlich!

Mir ist ganz schlecht geworden! Ich musste ko...

Das ging schwer unter die Gürtellinie! - Alles Satansdreck! Käse!

Also, bei dem einen Bild hab ich mich schon einigermaßen beeumelt, Majestät.

Da hört ihr's! - Majestät, ich...

Wie konnte er es wagen? - Mich trifft keine Schuld!

Er gab mir eine Garantie! - Wer ist "er"? Und von was

für einer Garantie faselst du? - Der Schöpfer dieses Kunst...

Machwerks. Der Zeichner. Ein gewisser Brösel.

Er gab mir auf den Film eine Garantie! Ja! Majestät hören ganz recht.

Eine Lachgarantie!

Mit Schmunzelnachschlag. Ich bitte zu glauben, Grundgütiger:

Dieser Brösel ist bei sich zu Hause eine ganz große Nummer! Ein Knaller...

Ich hab da etwas mit Eurer werten Erlaubnis vorbereiten lassen.

Ein filmisches Portrait sozusagen. Sind Majestät einverstanden?

Ja.

Wasser marsch!

Ein Filmdokument ohnegleichen, Hoheit! Gedreht vor Millionen von Jahren.

Und gleichwertiger Zeuge eines umwälzenden historischen Ereignisses.

Diese unsere Vorfahren vom Stamme der Australopetiken werden in...

wenigen Sekunden die Schwelle von der animalen zur humanverbalen

Kommunikation überschreiten!

Ah!

Gleich, Majestät, ist die Zeit reif für das erste menschliche Wort.

Gleich ist es so weit. Gleich vernehmt Ihr das erste menschliche Wort!

Der Urlaut der Zivilisation!

Transportiert in unsere Zeit, gelegt in den Mund einer unscheinbaren

Comic-Figur namens Werner. Das war der Startschuss für einen Boom,

wie die Welt ihn nie zuvor erlebte! Werner begann, das Leben

der Menschheit durcheinander zu bringen. Niemand vermochte,

sich Werner zu entziehen. Er war DIE Sensation!

Lies vor. - Denk immer daran:

Mit dem Öl nicht sparsam sein!

Gut.

Auch in den heißesten Regionen eroberte er das Herz der Bevölkerung.

Bescheid, Bescheid!

Auch in kältester Umgebung spielte Werner eine wichtige Rolle.

Wernern Sie, dass Sie die Wahrheit sachen und nischt als die Wahrheit.

Dann lechen Sie Ihre Hand drauf und sprechen Sie mir nach:

Ja, ich werner.

Hiermit taufe ich dich auf den Namen Werner.

Ein längst ausgestorben geglaubter Name

feierte ein sagenhaftes Comeback. - Werner? Steh auf!

Selbst die Komponisten zeitgenössischer Chormusik

kamen nicht mehr an Werner vorbei.

Schluss! Aus jetzt, das reicht!

Als Brösel, der Schöpfer dieses Werner, von Euch erfuhr,

machte er sich aus dem fernen Hedwig-Holstein auf den Weg, extra,

um Eure Majestät zu erheitern.

Und hier haben wir ihn!

Herzlich willkommen, Herr Brösel!

Moin, moin. - Oh, der sieht gut aus!