That Christmas

SUFFOLKS KYST, ENGLAND

Kom nu, kom nu.

Sådan! Hen mod det fyrtårn, ædle rensdyr.

Godaften, julemand!

Tak, Bill!

Vi klarede den! Den sidste by i England.

Snart i mål.

Åh nej. Jeg troede, at det svære var at nå hertil,

men vi har åbenbart en by med en masse problemer,

og det kræver en stor mand med et stort skæg at løse dem.

Ja, den flotte fyr i den røde heldragt er mig, julemanden.

Og i aften har været en snestorm af kvaler.

Kun et rensdyr tilbage og det værste uvejr nogensinde.

Det skulle ikke standse mig.

Julen i Kystbyen Wellington trængte i den grad til en stor sækfuld hjælp.

I skal høre fortællingen

om en af de mest udfordrende nætter i min karriere.

I tilbageblik begyndte det hele at gå galt med skolens juleforestilling

den 22. december klokken 16.00.

Pak jer godt ind, og gør jer klar til Dengang til jul.

Og her er vores uheldige helte.

Der er den nye knægt i byen, Danny.

Prøver at undgå at blive bemærket.

Altså, undtagen af sit livs kærlighed, ængstelige Sam.

Åh. Har du set min søster? Hun skal spille Josef.

Nej.

Og til sidst vores lokale oprører, Bernadette.

Okay, unger. Tid til at slippe jeres talent løs på verden.

En fri naturkraft og forestillingens instruktør.

Perfekt. Smukt.

Tre minutter, til tæppet går op. Svigt mig ikke.

Charlie, hvor er du henne?

Rolig, Sam. Hun kommer. Der er masser af tid.

Ellers kan du spille hendes rolle. Øv dig.

Åh, nej. Nej, nej, nej.

Du skrev det. Du kender stykket, og I er tvillinger.

Så ud fra et dna-perspektiv er I ombyttelige.

Vent, Bernadette. Charlie og jeg er faktisk meget forskellige.

- Anden klasse. - Jeg...

- To minutter, til tæppet går op. - Ja, frøken Trapper.

Danny!

Hvor er far?

Halløj, nye dreng.

- Hvad skal du forestille at være? - Ja, hvad er du?

Jeg er en kikært.

Hvorfor ligner du så en stor kartoffel?

- Ja... - 30 sekunder tilbage.

Okay. Nu er det altså alvor. Har nogen set Charlie? Nogen som helst?

Tak, fordi du kom, Charlie. Showtime.

Lad os tænde dette lys.

Charlie, hvor blev du af?

Jeg besluttede, at min figur har et skæg.

Er det hundehår?

Måske.

Stol på mig, søs, det bliver en succes.

Samantha. Bernadette. I skal på nu. Gud hjælpe os alle.

Elsker bare skoleteater.

Har ingen sagt nogensinde.

Start juleforestillingen!

Børnene kan ikke se ud af kostumerne, en høj scene... Hvad kunne gå galt?

- Jesus... - Du godeste.

Han var en sej fyr.

Skæg, langt hår, vild med træarbejde. Dybest set en hipster.

Han ville næppe ønske, at vi opførte samme julehistorie hvert år, vel?

Præcis.

Han ville ønske sig en vegetarisk, multikulturel fest

med en masse popsange og noget om klimaændringer,

skrevet af vores lokale geni, Sam.

Så er det dig.

Ja. Jeg syntes, at det måske ville være en god idé at lave om på tingene...

Smuk tale, Sam. Godt.

Spænd selen, ret ryggen og forbered jer på De tre vise kvinder.

Værsgo, fru Beccles.

Så går vi, Sam. Ja!

DE TRE VISE KVINDER

Harry.

Tæppe op!

Efter en lang rejse til fods,

for vi går selvfølgelig ikke ind for at flyve,

er vi endelig ankommet til Betlehem.

Endelig.

Vi skal finde et sted at sove, fordi min kone Maria er gravid...

Åh nej!

...med en stor vandmelon.

Charlie!

Stærkt improviseret.

Tillykke med fødselsdagen, Jesus

Tillykke med fødselsdagen, Jesus

Tillykke med fødselsdagen Tillykke med fødselsdagen, Jesus

Der. Følg den stjerne!

Tillykke med fødselsdagen, Jesus Tillykke med fødselsdagen

Vi var engang hyrder, men nu er vi økologiske landmænd.

Vi er kommet for at se Jesus

med vores flok broccoli, sukkermajs, auberginer...

- Hej, mor. - ...og en kikært.

Og en kikært...

Kikært.

...der lidt ligner en kartoffel.

Far, du skal ikke prædike Jeg har ikke kunnet sove

Men jeg har besluttet mig Jeg beholder min baby

Du godeste.

Hun beholder sin baby

Åh nej...

Hov.

Godt gået, Teddy.

Ti stille! Skift tøj i fred og ro, og gå ned til jeres forældre.

Ja, frøken.

I morgen hersker fornuften igen, og så afslutter vi året

med fire timer algebra og et grundigt lusetjek.

Kom så i sving!

Farvel!

- Godt gået, nye knægt. Fin kartoffel. - Øh, jeg...

- Farvel, Teddy. - Glem det.

Ryk jer lidt.

- Hej, venner. Syntes I om showet? - Jeg elskede det.

Skønt. Det hele?

Tja... Jeg var ikke helt sikker på alle ændringerne i historien, Bernie.

Ja, og en del af dialogen var lidt... moderne.

Det var pointen. Hvad med vitserne?

Jesus og vitser passer ikke sammen.

Det vil sige, at I kunne lide alt bortset fra historien, dialogen og vitserne?

- Så er der kun titlen tilbage. - Nå, ja. Jeg hadede titlen.

Julerevolutionen må tydeligvis vente, Evie.

Hov. Ro på, Basil.

Kom nu. Følg med, skildpadder.

Charlie kom for sent. Jeg har aldrig været så bange.

Jo, du har. Du er bange for alt.

Vel er jeg ej.

Klimaændringer, biernes udryddelse, bier. Torsdage.

At jeg laver ulykker og bliver opdaget eller ikke bliver opdaget.

Klovne, sikkerhedsnåle, farlige nåle.

Glemte jeg noget?

Uendeligheden. Der er bare så meget af den.

Der har du beviset.

Pas på, der er et stort...

Charlie!

Det er en meget skøn by, Wellington.

En af mine yndlingsbyer i hele England.

En kystbyverden med cykler, ujævne broer, elendige bilister...

Ind i svinget!

...livlige gader

og et vognlæs vidunderlige juletraditioner,

der organiseres af min gamle ven, fyrtårns-Bill.

Det ser godt ud, gutter.

Alle glæder sig meget til jul...

- Godaften, familien McNutt. - Og jeg mener alle.

Åh. Endelig.

Okay, naboer. Forlad kareten.

Jeg sætter aldrig fod i den sardindåse igen.

- Harry. - Tak, fører McNutt.

Det var så lidt.

Sidste skoletur i morgen,

og efter min herlige søsters bryllup begynder Lade-klanens julebonanza.

Den bedste jul nogensinde!

Evig og altid den samme jul.

Hej, mor.

Mor?

Hej, Danny. Strålende kikærtskuespil!

Jeg måtte desværre gå. Hvordan gik det?

Det havde været bedre, hvis far var kommet.

Og hvis den smukkeste og mest intelligente pige i verden

ikke havde ignoreret mig totalt.

Det var en fiasko.

Det lyder godt. Min vagt slutter klokken 00.00. Maden står i ovnen...

Brændt, brunt snask. Det var så lidt!

Tak, mor.

Elsker dig, lille snegl.

Og det vil hun også gøre en dag.

- Den sidste deroppe er en svækling. - Pas på.

Jeg løber ikke om kap. Jeg vil bare ligge i min seng kl. 21.00.

Du kan ikke fange mig. Bom!

Jeg vinder igen.

- Er der noget, jeg ikke er god til? - Ja. At være artig.

Burde du ikke rydde lidt op, inden julemanden kommer?

Fandt den.

- Wow. De er nye. - Ja. Giver bare julemanden et hint.

De der skinnende guitarer står også øverst på min ønskeseddel.

Det er ikke "skinnende guitarer".

Det er Single Cone National Resonators.

Og værsgo.

"Julemand, giv mig den, for ellers..."

Ellers hvad?

Ellers fanger jeg ham i en sæk og barberer hans skæg af.

- Du kan ikke afpresse julemanden, Charlie. - Ingen stress, Samski.

Den tykke gaveautomat forstår mig.

Åh, se! Det sner virkelig nu.

Wow. Det er så kønt.

Ja. En køn omgang morskab i vente.

Med dig, Charlie, betyder morskab altid problemer.

- Åh nej. - Hvad?

Sig ikke, at du brugte Buddys hår til dit skæg.

Kom nu! Du bliver våd og kold.

Måske.

Seriøst. Gør du en uartig ting til, giver julemanden dig slet ingen gaver.

Og så bliver det den værste jul nogensinde.

Godt. I forstår vel situationen.

Julen stod for døren i Wellington.

Og alting skulle til at blive langt mere indviklet.

Hold da op.

Sne kan være en meget blandet velsignelse.