Mange

Laura-por-el-culo...

¡Mira, es Laura-por-el-culo!

¡Basta!

¡Basta!

¡Suéltame, mierda!

Su señoría.

No fue por razones administrativas que Mme. Duclos requirió de mi cliente a la 1 AM.

Abogada Dal Falco. Por última vez, cese con las insinuaciones.

Está al borde del desacato.

Digo que si la tarde del 17, Mme. Duclos estaba de buen humor...

¿cómo entendería mi cliente que el 22, se había restablecido la perimetral?

¿O la ley le permite a Mme. Duclos disponer de mi cliente cuando le parece?

Culpa a la víctima por el tormento que su cliente le infligió.

La acuso de ser una molesta que no sabe lo que quiere.

¡Abogada Dal Falco!

¡Estás como una cabra!

¿Te das cuenta de que tu mentira pudo costarme?

Vamos.

¡Conocí dementes en mi vida, pero como tú jamás!

¿Y los mensajes de texto?

¿Qué hubiéramos hecho si ella los hubiera borrado?

Nada de nada, nada hubieras hecho, y me habrían caído encima.

¡Mierda!

Y si por casualidad...

Escucha, mierdoso...

considérate con suerte de que tenga tu expediente porque nadie lo quería.

¿Sabes por qué?

Saben que eres una basura que le pega a su mujer y seguro le hiciste cosas a tu hija.

Apartate de mi camino y reza para que no te vuelva a defender...

porque no tienes idea del poder que tengo sobre tu vida.

Dale, abre.

Espera. No puedo hacerlo. No entiendo esta cosa.

Es fácil, te lo pones, empujas, te lo sacas. Como la sombrilla en la playa.

¿Qué? detente, eres molesta. Me enloquezco.

¿Crees que me puede quitar la virginidad?

No. Vamos, se valiente.

¿Quién culo inventó esta cosa?

No sé. M. Tampax.

Dile que estoy por denunciarlo por violación, porque duele mucho.

Si mañana te sigue doliendo, lo demandamos.

Y no le digas nada a mi papá.

- ¿Me tomas por soplona? - Un poco.

- ¿Todo bien con Anna o la ayudo? - Ni se te ocurra.

¿"Ni se te ocurra"? ¿Por qué?

¿Dejó en claro que yo no podía manejar la situación?

¿Lo puso por escrito?

Calma, Molero.

- ¿Es lo mejor que tienes? - Sí.

No puede ser que la mujer de un cana no sepa hacer un chiste de policías.

- ¿Qué quieres almorzar mañana? - Jamón.

¿Porque soy un cerdo?

Vamos.

A la cama.

No, mañana no puedo. Tengo un almuerzo de trabajo.

¿Qué tal?

- ¿Estabas en reunión? - Sí, recién salí.

Me tengo que ir.

Necesito un consejo laboral tuyo.

¿Paso por el bar?

Sí.

¿Qué almuerzo?

No recuerdo y es el cumpleaños de mi prometido. Debo almorzar con él.

Eso puede esperar. Lo terminaré cuando llegue a casa.

Bueno. Nos vemos.

Hola, me llamo Christiane tengo 40 años.

Soy bulímica y adicta a la cocaína.

Eso no les interesa. Excepto a ella, gracias por el consejo.

En fin.

Hola, Christiane.

Hola, me llamo Sophie tengo 27 y soy anoréxica.

Hola, Sophie.

Hola, me llamo Isabelle, tengo 38.

Soy nueva y también soy anoréxica.

- Ya sé que no es evidente. - Hola, Isabelle.

Hola. Bruno 40, bulímico.

Quiero decirles lo feliz que estoy de estar acá con ustedes...

y lo bien que me ha hecho sentir su presencia.

Gracias al programa llevo 5 años sobrio.

Como saben, hoy entregamos fichas y estoy...

muy conmovido porque es a Laura...

a quien apoyo en el programa que le entregaré la ficha.

Laura, que nos contará su historia para celebrar su primer año de abstinencia...

lo que parecía imposible hace 4 años, cuando la conocí.

Hola, me llamo Laura tengo 31 años. Hace un año que soy bulímica abstinente.

Es la primera vez que celebro un aniversario sin provocarme un vómito.

En fin.

Pasé por distintas fases en mi relación con la comida...

Debes presentarte cuando entras aquí.

Bueno, perdón.

Hola a todos, me llamo Shirley.

Hola, Shirley.

No lo entiendo, Shirley. ¡Se veían tan bellos juntos!

Pensé que era para siempre.

Yo lo dejé a ese tarado que mete la pija en cualquier lado.

¿Qué crees?

¿Que me quedaré con un tipo que se coge cualquier bagallo?

¿Sí? ¿Cómo quién?

Ella.

No...

Te lo juro. Hasta se la dio por el culo.

No...

No, no...

Sorete de mierda.

¡Qué loco ser tan gorda y tan puta a la vez!

LAURA REINA CHUPAPIJA GRATIS

3615 LAURA DAL FALCO VENDE EL CULO EN EL RECREO.

SI ESTÁS CALIENTE LLAMA A LAURA DAL FALCO GORDA PUTA

SI ESTÁS SOLO HAY LUGAR EN EL CULO DE LAURA 67.78.89.91

CULO EN VENTA. PIJAS ROJAS ABSTENERSE 34.46.19.80

Estoy muy orgulloso de ti, eres la mejor.

Perdón.

Laura ¿cierto?

Soy Shirley.

- ¿Molesto? perdón. - No.

Hasta luego.

- Pero como nos tenemos que presentar... - Todo bien.

Es raro porque me parece que nos conocemos.

¿Shirley Ackman?

Sí.

Fuimos al mismo liceo.

Yo era 4 años más joven que tú, nunca hablamos pero sé quién eres.

¿De verdad?

Disculpa que no te reconozca.

Lo que dijiste antes fue muy bueno, al escucharte sentí que te conocía.

¿Viste? no estaba lejos.

Creo que se espera que debamos tener un padrino en el programa.

¿Y me preguntaba si te gustaría ser mi madrina?

Bueno.

¡Súper!

Vete de aquí.

Por fin dimos con la puta de Shirley Ackman.

No me hagas esto, no puedes dejarme así.

Fueron 15 años, fue difícil.

¡15 años de espera!

¿Te diste cuenta de que no nos reconoció? Tiene que pagar.

¡Ya sé que es horrible, pero debe pagar, no es justo!

¡Deja de huir, carajo!

No sé, podríamos hablar de una raclette o una fondue.

¡No me digas que ya no te gusta la comida sobayana!

Te lo suplico.

Dada la igual fuerza física de mi cliente y el querellante...

y sus práctica sexuales extremas...

me parece que la relación víctima-victimario no es obvia.

¡Es una locura!

¿Qué es esta costumbre de defender tipos que golpean a sus mujeres...

o que son figuras de Village People?

Sería más adecuado...

llamar a lo que el abogado califica de violencia conyugal...

como una mera pelea doméstica.

Mírame al menos.

¡Qué pesada...!

Y me gustaría agregar, que quiero presentar una queja...

por destrucción de propiedad pues la pelea fue en la casa de mi cliente.

También exijo justicia...

¡Ojo por ojo, la ley del talión, Sardou, carajo!

¿Tampoco te gusta más Sardou?

¿Abogada?

¡Abogada!

Exijo justicia.

¿Qué haces? ¡Te estoy hablando!

¡Puta de mierda!

Dale que no es la muerte de nadie.

No perdiste un caso en 5 años.

Eres humana.

En realidad, es tranquilizador.

¿No?

¿Qué?

Shirley te lastimó, yo no. Además ya pagó.

Estoy mejor que ella, tiene una vida de mierda y me pide ayuda.

Si sigues obsesionada con ella, busca a su doble obeso y dale una paliza.

O haz deporte. Pero no me jodas más con tu venganza.

A ella no le importas.

Cree que eres una donnadie en un rebaño de donnadies.

¿Y para qué te va a usar? ¿Para perder 10 kilos?

Pregúntate cuánto pensaste en ella en los últimos 15 años.

¡Adelante!

No sé cómo decirte... estoy muy avergonzada.

Shirley, no te conozco, no me conoces no te juzgaré. Por eso funciona.

Bueno.

Bueno, perdón.

Entonces...

Estaban todas las amigas de mi sobrina.

Niñas de 6 llorando delante del buffet, porque estaba ocupando todo el espacio.

Los enfrentaba entre sí, elegía sus platos.

En total, habré comido tres cuartos de la torta.

¡Y el pequeño Dragibus!

¿Te gusta?

En fin, iba por la calle y cuando finalmente logré...

me hice vomitar entre dos coches.

La Mme. Marx, mi vecina, salió.

Y le dije lo primero que se me ocurrió.

Yo... pues, le dije "estoy embarazada".

Pero la idiota se lo contó a todo el barrio, incluido mi marido.

Ya es agotador ocultárselo a mi marido, pero sobre todo tener que mentir a todo el barrio.

¿Te das cuenta de que no hay una sola calle de la zona en la que no haya vomitado?

En fin.

Ya no lo soporto.

Estoy cansada.

¿Me entiendes?

Vagamente.