The Incredible Burt Wonderstone

Переводчики: algambra и doomsyear

Тебе хана, Вэнзельштейн.

Болван.

Чего убегаешь, Вэнзельштейн? У меня для тебя подарочек.

Да всё нормально. Не надо было заморачиваться.

У меня для тебя кусок коры. И ты её съешь.

- Круто. Я как раз собирался её погрызть. - Всё ты врёшь.

Не вру. Видишь? Всё, что ты для меня приготовил, я уже хотел сделать сам.

Вкуснятина.

Объедение.

- А дышать ты хотел или нет? - Хотел.

Слушай сюда, Вэнзельштейн. Ты никому не нравишься.

Да и не понравишься никогда. Ты это понимаешь?

Пошли. Валим отсюда.

Пока, чучело.

Невероятный БЁРТ УАНДЕРСТОУН

Мама? Я пришёл.

Мама?

С днём рождения, малыш.

Мне снова выпали две смены подряд, но я очень тебя люблю. Мама.

P.S. Обед в холодильнике, и я купила твой любимый пирог. Он на столе.

Добавь в смесь две столовые ложки масла и два яйца.

Яиц дома нет, придётся тебе сбегать в магазин.

Нагрей духовку до 180°С...

смажь жиром и посыпь мукой противень 9х13 дюймов и затем вылей в него тесто.

* С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ

Старайся не расплескать.

* Ранс Холлоуэй НАБОР МАГА

Привет, мои юные друзья. Я Ранс Холлоуэй.

Вы могли видеть меня в шоу Мерва Гриффина...

... или на сцене...

в роскошном отеле и казино Stardust в Лас-Вегасе.

Именно там я демонстрировал такие фокусы, как "Призрак на скейтборде",

"Невероятный беспроводной телефон",

и мой коронный "Птица вылетающая изо рта".

Офигеть.

Вам понравилось? Конечно, понравилось.

Этот фокус потряс ваше воображение, ведь это и делает магия.

Она потрясает воображение.

Добро пожаловать в удивительный мир магии.

Мир, где вы сможете удивить и очаровать всех окружающих.

Потому что магов любят все.

И если вы последуете моим советам, люди полюбят и вас.

Давайте начнём с простой иллюзии...

...и вытащим пенни из вашего носа.

Алаказам!

- Как ты это сделал? - Маги никогда не раскрывают секреты.

- Ну и ладно. - Дело в резиновом пальце.

Ух ты, класс!

- Я Энтони Мерц. - Альберт Вэнзельштейн.

Это ты всё время сидишь в медпункте?

Не всё время. Иногда меня отправляют в больницу.

А от чего это всё?

Эти от аллергии, а эти — от астмы.

А это — тестостерон.

Мой доктор говорит, что я почти девчонка.

А ты другие фокусы знаешь?

У меня дома целый набор юного мага.

Взгляни.

Пустая шляпа. Совершенно обычная.

Алаказам!

Ух ты! Ты прямо как мальчик-ведьма.

Спасибо.

А что, если ты спрячешь пакет с водой в потайное отделение?

Тогда вместо конфетти польётся вода.

- Хочешь работать со мной? - Больше всего на свете!

Ладно. Думаю, нам надо начать записывать наши идеи для фокусов.

- Как в книгу заклинаний. - Да.

Волшебную книгу в кожаной обложке с застёжками.

- У меня только обычный блокнот. - Сойдёт.

Значит, нашим первым фокусом будет «Конфетти из шляпы».

Прикольно. Та-да.

Невероятно. Невероятно.

Бёрт. Бёрт. Хочу, чтобы ты работал на меня. Здесь, в Bally's.

Но у меня будет одно условие.

C Энтоном придётся распрощаться.

Он... какой-то невзрачный.

Без обид.

В пролёте.

Прости, Даг. Мы с Энтоном одна команда.

Так было, и так будет.

Справедливо. Добро пожаловать в Bally's, ребятки.

Поздравляю.

*ГРАНДИОЗНО! ИЛЛЮЗИОНИСТЫ ПОДПИСАЛИ МУЛЬТИМИЛЛИОННЫЙ КОНТРАКТ

Дамы и господа.

Невероятный Бёрт и Энтон.

10 лет спустя

Добрый вечер, дамы и господа. Я Бёрт Уандерстоун.

А я Энтон Марвелтон.

Но, вам это разумеется известно.

Но вы можете не знать, что мы с Бёртом

друзья и партнёры по фокусам с самого детства.

Мы всегда понимали, что в наших детских забавах было нечто необычное.

Помнишь как мы играли в "Висельника", Бёрт?

Ещё бы, Энтон. Только мы играли в него на свой лад.

Дамы и господа, наша очаровательная ассистентка Николь.

Погоди, погоди, погоди, Энтон.

Мы же должны показывать фокусы, а не кадрить Николь.

- «Висельник». - «Висельник».

Это и называется.

- Магическая дружба. - Магическая дружба.

Каждый проклятый вечер я в магическом аду.

И чего ты так затягиваешь номер с подменой?

Я стою под этим плащом как полный кретин. - Не кипятись.

Я провёл подмену точно так же, как делал это последние 10 лет.

Ты просто нетерпелив.

Я нетерпелив, Энтон, потому что вынужден делить плащ с потным человеком-моржом.

По-твоему лучше запороть номер.

Дайте кто-нибудь ему полотенце, уже? Вытрись.

- Я потею потому что пашу как вол. - Возьми у меня телефон!

Думаешь, так просто закрепить твою страховку в темноте?

Ты бы предпочёл, чтобы я позволил петле сломать тебе шею?

Хотя бы раз обошлись без бабских перепалок?

Прости, мы что, чересчур усложняем твою роль ходячего манекена?

- С меня хватит. Знаешь, что? Я... - Уходишь? Ты уходишь?

- Я... я... - Уходишь? Уходишь?

Ты уходишь?

- Блин! Я ухожу! - Устройся в цирк дю Соплей.

- Это уже вторая за последний месяц. - Да их можно менять, как перчатки.

Вот, например. Ты.

- Что? Простите? - Да.

- Как тебя зовут? - Джейн.

- Ты знаешь программу? - Да. Нужна помощь?

- Полминуты до «Шкафчика Бёрта». - Будешь Николь.

Ух ты. Мистер Уандерстоун. Это офигительная честь.

Только не уверена, что справлюсь. Я же не репетировала.

Вряд ли, так вот без подготовки... Это ж надо переодеваться.

Мистер Марвелтон, это неудачная затея.

- У тебя получится. - Я до чёртиков боюсь сцены.

- Не дрейфь. - Вы не представляете. У меня фобия...

Чёрт, какое узкое.

Что? У неё нет рёбер.

Ты забрала у неё волосы.

*СПОРТЗАЛ Б&Э

Известно ли вам, что уже в детстве маг

постигает азы исусства освобождения, как правило из школьного шкафчика.

Спортсмены нас ненавидели...

...потому что мы всегда отбивали у них девчонок...

...с помощью магии!

- Обожаю блондинок. - Благодарю.

- Тебе очень идёт. - Спасибо.

Наконец-то доставили новую кровать.

Что? Простите, я пытаюсь сосредоточиться.

Позади.

Королевская восьмиспалка. Самая огромная в Вегасе. На ней и двадцати тесно не будет.

Если звонит телефон, а я на другой стороне, то дотянуться просто нереально.

Никак. Шпага.

Боже, совсем рядом.

Короче, не мелкая кроватка.

Если тебе интересно — заскакивай вечерком

без одежды?

О, думаю, неудачная затея...

- ...учитывая первый день совместной работы... - Послушай, Николь.

- Джейн. - Шпага.

Понимаю, это твоё первое шоу, и для тебя всё очень ново, свежо и волнующе...

...но когда ты проделаешь это 5000 раз...

...то обнаружишь, что спать со мной — единственный способ...

...как-то смягчить жалкую каторгу твоего существования.

Выдвигаю предложение. Давай просто переспим. - Ни за что.

- Ты лесбиянка? - А что, тебе не под силу затащить в постель

лишь лесбиянку? - Вовсе нет. С лесбиянками я спал напропалую.

Ух ты. Десять лет я восхищалась тобой, а за эти 60 секунд просто возненавидела.

Угу. Прямо сюда.

Похоже я вас и тут обскакал, недоумки от спорта!

Дамы и господа, наш самый знаменитый номер.

- Вы знаете куда мы сейчас отправимся. - Он называется:

«Голова мужчины/тело женщины»

Правильно!

Итак, всё готово. Начинаем.

Для выполнения этого сложнейшего трюка

...нам понадобится девушка-доброволец из аудитории.

Дамы. Посмотрим, кто здесь у нас.

Кто желает? Есть желающие?

Кого же выбрать в помощники?

Не желаете присоединиться ко мне на сцене?

А где же аплодисменты?

Невероятно, я якшаюсь с самим Бёртом Уандерстоуном.

Надо думать, это оставит неизгладимый след в твоей жизни.

У тебя такой прекрасный дом.

Это не мой дом.

Вот мой дом.

Боже мой!

- Боже мой. Восхитительно. - И впрямь.

- Только погляди на себя! - Поглядите на меня.

- Боже мой, это же твой костюм! - Да, да.

Афиши.

Боже мой! Там же ты!

И здесь тоже я.

Да. Идём со мной, пожалуйста.

Могла бы ты оказать мне любезность и запрыгнуть на эту скамейку?

Ноги в эту сторону, представь, словно держишь в руках огромную тыкву.

Хорошо.

Колись, Миранда, какая у тебя заветная мечта?

Мечтаю о собственном салоне красоты.

Чудесно. Ты забавная. За мной.

Не кусаться, не царапаться, всё от чего могут остаться шрамы — табу.

Стандартная анкета. Нужно удостовериться, что тебе есть 18,

и что ты по собственной воле вступаешь в сексуальные отношения.

Столько возни с бумажками.

Зато после море секса.