How to Deal with a Heartbreak (Soltera codiciada 2)

Minhas queridas chefonas,

depois de sobreviver a uma pandemia,

a uma crise financeira mundial

e, sobretudo, ao regresso das calças de ganga de cintura baixa,

declaro-nos oficialmente indestrutíveis.

Este ano, não seremos mães,

amas, life coaches,

redes de segurança nem orientadoras vocacionais

de nenhum potencial pretendente.

É divertido fazer legos, mas não apaixonarmo-nos por eles.

Este ano, os nossos homens chegam-nos prontos,

ou pedimos a devolução.

Este ano, não perderemos tempo em escritórios

onde o AC e o nosso ordenado são iguais,

demasiado baixos.

Construiremos impérios com o nosso talento e inteligência…

A BOLO

… e uma noção básica do algoritmo do Instagram.

Este ano, não seremos a nossa melhor versão.

Isso é o discurso das marcas para nos venderem maquilhagem.

Seremos o que nos apetecer.

Boas, más

e todas as escolhas questionáveis que há pelo meio.

Atenciosamente, Soltera Codiciada.

Um pouco menos.

Pai.

Não, estás a fazer isso mal.

- É demasiado? - Sim.

- Um pouco? - Talvez tenha piada.

- Vejamos. - Vejamos.

É bom para os bloopers!

- Sim! - Sim!

Lasanha! Que bom aspeto!

Sim!

Fui eu que a fiz.

É 100 % saudável!

Meu Deus…

É verdade que dá as piores batalhas aos seus melhores soldados.

Não sejas assim, Fer.

Só tem coisas recomendadas pelo médico.

- Exato. - Saudável, mas a que custo?

Comam e calem-se.

Como foi o dia?

Não é para comer e calar?

Ligaram-me da Somos para uma entrevista.

- Olha só para ti! - Que bom!

Sim.

Estão a fazer um especial sobre…

… criadores de conteúdo digital.

Influencers.

Não só isso.

- Os teus vídeos são… soberbos. - Obrigada.

Sinceramente, prefiro o que escreves.

Tens a certeza, mãe? É que aos escritores não enviam caixas com cremes e assim.

A única coisa que aproveito é o ácido hialurónico.

Deixa-me ir buscar sumo.

Sim, por favor.

Só estava a dizer que seria ótimo ver-te a escrever mais.

- Então e o teu segundo livro? - Ainda o estou a trabalhar.

- Já lá vão três anos. - Vá lá.

Foram três anos estranhos.

Estranhos?

- Sim, difíceis. - Sim.

- Toma. - Obrigada.

Tenho de lidar com duas crianças.

- Agora, sim. - Completamente.

Nem se compara.

Seja como for,

o melhor romance latino-americano está quase a nascer.

Tudo a seu tempo. Calma.

Se calhar, com um bocadinho de organização…

Já aqui estou. Desculpem. Fiquei presa no trabalho.

Tive de atender uma chamada interminável, mas já aqui estou.

- Eu também. - Finalmente!

Recomendo que ponham óculos de sol

para se protegerem… disto.

- Ena! - Céus!

- Vais casar? - Bravo!

- Monogamia. - Como foi?

Disseram-lhe para esconder o anel na comida.

- Felizmente, recusou. - Graças a Deus.

- Eu já engoli um. Não faças isso. - Um anel?

- Um piercing. - Certo.

Demos um passeio pela praia e…

… e fez-me o pedido ao pôr do sol.

E pegou-te na mão, tiraram uma foto e disse-te:

"És a luz dos meus olhos, o meu anjo."

A Evaluna do seu Camilo.

A cereja no topo do bolo.

O touro da sua Chayanne…

A sua Pasión de Gavilanes. O seu cão de História Interminável.

Se aguentaram a pandemia juntos, sobrevivem a tudo.

É tão querido.

Também tenho uma boa notícia.

Conta, Caro!

Este mês…

… temos lucro.

O quê? A Bolo está a dar lucro?

Não quero falar disso para não enguiçar. Mudemos de tema.

- Estás a fazer acontecer! - E tu, menina Codiciada?

Estou muito bem! Estou…

Estou a fazer uma…

… nova leva de vídeos para o TikTok.

Tipo: "Qual é o teu par ideal segundo o teu signo."

- Ena. - Sim.

Também estou a fazer colaborações com marcas e assim.

Aquela dos brócolos?

É o teu patrocinador?

Têm tudo que ver contigo.

Também acho.

Fala-nos do piercing!

Queríamos curtir sob as estrelas e assim

e estávamos pedrados.

Começámos todos a gritar: "Vamos lá nadar nus!"

Uma pessoa deu-me uma cena e disse: "Come!"

Eu não percebi e era o anel de alguém!

Olá, Cami! Tudo bem?

Queres ir àquele rooftop bar em San Lázaro?

Minha amiga Lau!

Tens de ir buscar os teus filhos.

Maria Isabelita, tudo bem?

É a happy hour! Vá lá, como nos velhos tempos.

E a seguir?

Estou?

Uma reunião às oito da manhã? O teu chefe é malvado?

Sais alguma vez ou…

É o teu pai!

Não, eu sabia.

Conheço-o desde que…

Dá um beijinho ao tio Pepito. É o meu tio preferido.

Olá, tia Sonia. Como está a Adri?

Eu também não tenho filhos.

Tia, estás ocupada?

Queres fazer alguma coisa? Talvez sair… só um bocadinho?

- Não comas as gemas. - Não as estou a comer!

Ela tem de voltar para Lima.

Não pode continuar assim.

Vou abordar o tema.

Agora.

Mas preciso do teu apoio.

Para quê?

Para quê?

Para nada.

- Vais sair? - Não.

Na verdade…

Mãe…

Pai…

Acho…

… que está na hora de voltar para Lima.

Não sei se têm noção, mas…

… aqui sinto-me um pouco…

… estagnada.

- Verdade. - Não.

Mas quero que saibam que estou determinada.

Fefa…

Fico orgulhoso da tua decisão.

Desta tua ideia de que nós não acabámos de falar.

Obrigada.

Bem…

Vou comprar o bilhete para Lima.

Só de ida, porque não sei quando voltarei.

Mãe, podes…

Obrigada. Desculpa.

Tens os lençóis?

Sim.

E a roupa que estava a secar?

- Sim, mãe. - Sim, mãe.

- Espera! Não autografaste o meu livro. - Não?

Não. Assim, como o vou vender?

- Não tenho caneta. - Não?

- Talvez encontre uma aqui. - Vê lá.

Não desarrumem o carro todo! Tratamos disso no aeroporto.

O que não se tem…

Falta não faz.

Sabes que mais, pai?

O meu livro novo será dedicado a ti, está bem?

Ouviste, Elena?

- É um acordo verbal solene. - Claro.

- Prometes? - Prometo.

- Olá! - Meu Deus! Olá!

Tão fixe!

- Parabéns, mana! - Obrigada.

Incrível! E pensar que começaste a vender cupcakes aos vizinhos!

A Tali disse-me para comprar 5 kg de farinha no início da pandemia.

- No confinamento. - O teu monopólio da farinha.

Não é? Sou muito egoísta, mas pronto.

Não, foi assim que aconteceu.

- Uma loucura, certo? - Incrível!

- Parabéns. - Obrigada.

Onde vou dormir?

- Nos sacos de farinha? - O quê?

Tenho três quartos. Alugo um pelo Airbnb

e o outro alugo ao Leo. Eis o Leo.

É Virgem. Não fales com ele.

- Olá, Leo. Desculpa ter gritado. - Não.

Não, ele é sonâmbulo.

Sonâmbulo,

isto é uma peneira, não uma caneca.

Que loucura.

Acho que foi um cavalo, na vida passada.