The Right One

Ovatko kaikki paikalla? Jättäkää ovi auki.

Hyvät herrat... ja nainen.

Minä olen Bob Glasser ja tulin parantamaan tuottavuuttanne.

Se tapahtuu parhaiten siten, että teillä on hauskaa töissä.

Siksi kerron teille vitsin.

Kerrottavien vitsien täytyy noudattaa työhyvinvointimääräyksiä -

eivätkä saa aiheuttaa seksuaalista tai muunlaista epämukavuutta.

Pappi, pastori ja homoseksuaalinen rabbi menevät bordelliin.

Mikä tuo on?

Se on G-Money. Hän on töissä täällä. G-Money on hänen lempinimensä.

Onko hän töissä täällä? Tuo on täysin sopimatonta.

Hän rikkoo selvästi ainakin kahdeksaa pukeutumisen ohjesääntöä.

Niin, mutta G-Money on erikoistapaus.

Vai erikoistapaus. Saammeko hänestä verovähennyksiä tai jotain?

Ei sellainen.

Hän on yhtiön paras myyjä jo kolmatta vuotta perättäin.

Hänkö on paras myyjä? -Huomenta, G-Money!

Kolme vuotta peräkkäin?

Tuo riikinkukko? Hyvä on, haluan puhua hänen kanssaan huoneessani.

Selvä. -Te muut, painukaa helvettiin.

Kerron vitsin myöhemmin. Onko tämä toimistoni?

Johdat yleismyyntiä. Johdat myös ekstramyyntiä.

Tämä on vakuuttavaa. -Kiitos.

En kuitenkaan ymmärrä sitä -

että päihität koko muun henkilöstön...

364 prosentilla?

Totuus on, että rakastan työtäni.

Se on oikein hyvä.

Bob, saanko kysyä, onko tuo, ja jos on, niin olen ihmeissäni -

koska se on hulvatonta, mutta onko tuo Blues Travelerin huuliharppu?

Sinulla on hyvä näkö. -Ei voi olla totta!

On se! -Onko sinulla sellainen?

Oletko Travelerin fani? -Kyllä olen.

Kun Traveler tuli kaupunkiin, pääsin lavan taakse.

Hän antoi nimikirjoituksen tähän ja antoi kokeilla huuliharppuvyötään.

Tuolle en pärjää, mutta minun on vuodelta 2014. Popper, Red Rocks.

Olin pilvessä, tiedäthän. -Se, mikä tapahtuu Travelerissa...

Olin yleisössä. Hän soitti huuliharppusoolon nenällään.

Sierainsoolo. 14 minuutin ajan. -Uskomatonta!

Meidän pitää jammailla joskus. -Vaikka nyt heti.

Soitatko? -Ota maapähkinävoi, koska minulla on hillo.

Kannan huuliharppua aina mukana. -Et voi olla tosissasi!

Mitä saisi olla? Anteeksi?

Ai niin. Saisinko valkoviiniä ja kivennäisvettä?

Ei, sittenkin sitruunamartini.

Mielestäni kaikkien ei tarvitse kuolla lastentarinan lopussa.

Se on silti osa elämää. Mitä pikemmin he oppivat sen, sitä parempi.

Niin. -Tule tänne.

En. -Sinä, he. Molemmat.

Ei! Tule sinä tänne. -Anteeksi.

Mitä helvettiä, Sara? -Katso tuota.

Mitä värit ovat? Disjunktiivinen perturbaatio spatiaalisessa -

suhteessa tuo diskursiivisen maailman rinnakkaisasettelun.

Hänen takiaan ihmiset vihaavat taidetta.

Miksi toit minut tänne? -Koska sinun pitää saada miestä.

Yksi ympyrä on pieni ja alhaalla oleva on suuri. Miksi?

Voimmeko puhua muusta kuin miehistä? Sinun pitäisi tietää Bechdelin testi.

Puhummeko deadlinestasi? -Ei ainakaan siitä!

Kunpa voisin palauttaa sen typerän ennakon.

Minä neuvottelin sen ennakon sinulle, se ei ole typerä.

Varsinkin, koska kukaan ei lue enää! Hemmetti sentään.

Toin sinut ulos luolastasi. Milloin harrastit viimeksi seksiä?

En tiedä. -Väärin. Vastaus on: 367 päivää sitten.

Pidätkö kirjaa jollain sovelluksella? -En, se on pelkkä tekstiviesti.

Silti hyvä idea sovellukseksi. -Olen tyytyväinen selibaattiini.

Se on omaa aikaa. -Eikö se tarkoita masturbointia?

Mitä? Ei todellakaan. -Sitten olen käyttänyt sen väärin.

Olet Axille velkaa kirjan kolmen kuukauden päästä.

Joten ala naputtaa noilla manikyroimattomilla sormillasi -

ennen kuin menetät sopimuksesi ja urasi.

Olet melkein 30. On viimeiset hetket, kun voin myydä sinua ihmelapsena.

Olen 31. -Älä sano sitä ääneen!

Isoin sopimukseni viime vuonna oli 7-vuotiaan YouTube-tähden muistelmat.

En kestä sitä.

Anteeksi. Tulin vain ajatelleeksi jotain hauskaa.

Selfie on saanut aikaan uskonnonomaisen kiihkon.

Ihmiset ovat kyltymättömiä, se ei ole hyvä.

Tuon tyypin me näimme äsken. -Nimesi on varmaankin Jeff.

Mitä hän tekee? -Entä nyt heti?

Mitä jos eläisimme juuri nyt?

Jos voisimme pysäyttää ajan -

ja olla oma itsemme nykyhetkessä...

Hän on tosi erikoinen. -Te olette te. Hän on hän.

Jos voisimme elää tässä hetkessä kuin buddhalaiset...

Tule tapaamaan erästä tyyppiä. -Kuka tuo tyyppi on?

Minä ennen itseä, teidän jälkeenne. Maailma olisi parempi paikka.

Rehellisesti sanottuna siitä tässä maalauksessa on kyse.

Minä maalasin sen.

Ja hemmetti, olet oikeassa.

Et polta yleensä, mutta nyt poltat.

Hän näyttää Austin Powersin ja nuohoojan risteytykseltä. Tule nyt.

TÄMÄ ON HYVÄÄ TAIDETTA

Hei, G! Miten menee?

Elän. -Aivan.

Hei, G. Katso tätä.

Hieno.

PARAS RANTALOMA KOSKAAN!

Hei! -Sara, odotan saavani materiaalia sinulta tällä viikolla.

Missä tämä on? Hyvä on. Kuuletko minua?

Joo, tiedän. Teen juuri töitä.

Esitätkö kirjoittavasi? -En.

Mitä juuri kirjoitit? -Mitä kirjoitinko?

Kirjoitin: "Stefan panee kätensä Zelnan kaulalle."

Sanoitko sinä Zelna? -Niin, Zelna.

Zelna Pinkstin-ton-ton... on päähenkilöni nimi.

Tuo nautinnonhaluinen, narsistinen elämänvaiheesi -

on jatkunut jo liian kauan. Erosi Simonista haittaa talouttani.

Simon myi sielunsa ja hullaantui eläkerahastostaan ja osakkeistaan.

Eli ei käy. -Voi ei. Hän on täysi mulkku.

Hän aikuistui ja on vastuullinen, kuten jokainen nainen haluaa.

Ryhdistäydy. Lähdet treffeille erään Benin kanssa.

Hän on oikea, rahaa ansaitseva taiteilija. Tein pöytävarauksen.

Ei, en mene. -Mitä sinä sanoit?

Kyllä menet. Tiedätkö, miksi?

Muuten paljastan sinut.

Niin että kaikki näkevät, miten sinä elät.

Haluatko kaikkien näkevän, miten kurja yksiösi oikeasti on?

Ympäriinsä lojuvia verkkareita. Säälittävä inspiraatiotaulusi.

Tuon äitisi asunnollesi. Haluatko, että hän näkee sen?

Selvä. Kuka se kundi edes on?

Ben. Tuo on kamalaa. Vie se pois. Hän on saanut paljon kehuja.

Hän rakentaa steampunk-soittimia, Balalaikkoja ja haitareita. Kahvia!

Ja muuta uusviktoriaanista rojua. -Mitä?

Hän on myös mahdollisen asiakkaan poika, joten älä ole mauton.

Siis älä myöhästy. -Miltä hän näyttää?

Näytin hänelle kansikuvasi, joten yritä näyttää samalta.

Kiitos paljon. En tiedä, mitä tekisin ilman häntä.

Puuduttavien töiden jälkeen halusin tehdä jotain käytännönläheistä.

Kuten steampunk-soittimien suunnittelua?

Haluan tehdä käsilläni töitä. Kun luo jotain maailmaan -

tuntuu siltä, että sillä...

On merkitystä?

Niin.

Joo.

Kelly kertoi, että olet kirjailija. -Niin.

Se oli aika hullua.

Koulun jälkeen perustin blogin.

Se oli satiirinen katsaus feminismiin ja seksuaalisuuteen somen aikana.

Nyt kirjoitan romanttisia pehmopornoromaaneja -

tyhmille milleniaaleille.

Kirjoitan juuri kolmatta. -Onko se sarja?

Tiedänkö sen? -Esikoiskirjani nimi oli "Sext".

Kirjan ilmestyessä sana oli uusi, joten se tuntui hyvältä silloin.

Kirja kirjoitettiin täysin emojeilla. -Vitsailetko sinä?

Sinun pitää itse lukea se, jotta saat tietää. Kritiikki oli hyvää -

mutta kaikki vihasivat sen loppua. -Miksi?

Päähenkilö Sara saa mielettömän mustasukkaisuuskohtauksen -

ja kastroi poikaystävänsä Benin hedelmäveitsellä.

Siitä sait!

Laskin vain leikkiä, se oli vitsi.

Nimet eivät tietenkään ole Ben ja Sara.

Mies kyllä silti kastroidaan lopussa.

Minun täytyy kai lukea seuraavakin. Minkä niminen se on?

"Chastity", siveys. -Ajat ovat tosiaan muuttuneet.

Älä kerro Kellylle, mutta en ole kirjoittanut pariin kuukauteen.

Olenko liian nuori ollakseni entinen lupaus?

Ehkä pidät taukoa kirjoittamisesta oppiaksesi pidättäytymistä.

Joo, ehkä teenkin niin.

Sitä minä teen.

Olen karjapaimen Cody. Ehkä muistatte minut nykyhetkestä.

Tai ensi viikolla. Voitte muistaa minut silloinkin.

Tulen takaisin. Pitäkää huolta itsestänne, juokaa vettä.

Tunnenko sinut jostain? -Ehkä. Olen karjapaimen Cody.

Soitan täällä aina. -Olitko tiistaina Wenke-galleriassa?

Minäkö taidegalleriassa? Hyvä vitsi. -Puhuit kuin mikäkin taidekriitikko.

Myöhemmin olit kuin pilvessä oleva professori.

Ja nytkö olet joku tyyppi etelävaltioista?

Näytänkö professorilta? Olen vain tavallinen karjapaimen.

Kirjoitan ja laulan joskus lauluja. Hyvää päivän jatkoa, neiti.

Sinä olet siis karjapaimen. Onko tämä jokin tosi-tv-sarja?

Olet nyt erehtynyt henkilöstä. Hyvää päivän jatkoa.

Ei, se olit sinä. Erotut joukosta. Tarjoan sinulle kahvit.

Kiitos vain, mutta täytyy hypätä ponini selkään ja jatkaa matkaa.

Opettelisit parempia karjapaimen- juttuja. Kerro, olen utelias.

Jos välttämättä haluat nähdä minua, olen Fremontissa keskiviikkona.

Kuka hemmetti sinä olet? -Karjapaimen Cody.

Chastity ja mies, jolla on eri persoonia

Taidekriitikko, professori, karjapaimen

Hei. -Hei, Ben täällä. Mitä kuuluu?

Hyvää. Istun koneella kirjoittamassa.

Entä sinä? Miten flyygelitorvi edistyy?

Tuleeko siitä torven näköinen?

Yritin harrastaa torvihuumoria. Ole kiltti ja sano jotain.

Haluaisitko lähteä ulos ystävieni kanssa keskiviikkoiltana?

Mitä ystäväsi suunnittelivat? -Ehkä pari drinkkiä ja konsertti.

Ehkä voisimme aloittaa illan Venuessa.

Sinne on tulossa esiintyjiä.

Pidän esityksistä, joten sopii.

Hienoa. Nähdään keskiviikkona. -Nähdään.

Hänen pitää selvittää mysteeri. Kuka se mies on?

Mitä minä oikein katselen?

Tämä on kai satiirinen kuvaus nyky- yhteiskunnan sosiaalisista suhteista.

Tällainen kehopositiivisuus puuttuu monesti postmodernista taiteesta.

Lopussa he varmaan synnyttävät villapaidan.

Mahdotonta. Villapaita ei ole ihminen.

Chloe on muusikko. -Vai niin. Mitä sinä soitat?

Chloe ei puhu nyt. -Miksi ei?

Hiljaisuusharjoitus kestää 24 tunnin ajan.

Kiva juttu.

Iso käsi Garna Sutralle!