Andrew Schulz: LIFE

Willen jullie m'n favoriete New York-grap horen?

Oké, cool.

Ik hou van jou. Ik ook van jou.

Niemand is trotser op hun stad dan wij.

Dat dacht ik altijd. En toen ging ik naar Chicago.

Chicago is heel wild.

Maar ze zijn trots op dingen waar ze niet trots op moeten zijn.

Ze zijn trots op de tragedies van hun stad.

Hun voetbalteam heet The Chicago Fire.

New Yorkers, wij houden van New York. We noemen een team niet...

De New York Nine-Elevens.

We noemen ze de Jets. Kom op.

We vernoemen het niet, we noemen het eerder.

Pak aan, Chicago. Dat heet zelfvertrouwen.

Of kennis van een inside job. Maar dan wordt het te politiek.

En nu, een applaus voor mijn zoon:

Andrew Schulz.

New York City.

Laat je horen.

Er is veel veranderd in m'n leven. Ik heb een baby.

Dat is best cool.

Mijn vrouw kreeg de baby, voor de duidelijkheid.

Ik haat het als mannen de eer opeisen voor een bevalling.

Snap je wat ik bedoel? Van die new-age gasten:

'Wij zijn zwanger.'

'We zijn bevallen.' Mond dicht, jij hebt niks gedaan. Dat is beledigend.

Net als m'n vrouw zegt: 'We hebben veel geld verdiend.'

Hebben wij dat gedaan, schat?

Het voelt alsof ik hier aan het bevallen ben.

Er is geen ruggenprik voor hard werken.

Grapje, moeders. Zijn er moeders?

Dat bedoel ik nou.

Een bevalling is het wildste wat ik ooit heb gezien.

Ik wou dat ik die boeken en pamfletten van de arts had gelezen.

Als je vrouw zwanger wordt, moet je een baby-specifieke arts.

Een gynaecoloog.

Ik wist niet wat dat was. Ik dacht aan iets seksueels.

'We hebben een gynaecoloog nodig.'

Ik dacht: waarom moet een homo helpen...

bij de bevalling?

Wat weten zij ervan? Het is hun jurisdictie niet.

Ik wil geen homo-arts die bij m'n vrouw kijkt en zegt: 'Bah, een vagina.

'Gadver.'

Ik wil naar iets moois kijken, zoals een kont vol stront.'

Maar ik had dus niks gelezen, dus ik wist niet wat ik kon verwachten.

Haar vliezen braken. Ik had de Nintendo Switch opgeladen.

Ik heb een verlengsnoer voor het geval dat het stopcontact ver van de bank is.

In het ziekenhuis moedigen bewakers me aan.

'Schulz, je wordt vader.' Ik dacht: ik ga Mario Kart spelen.

We gaan naar de kamer. De bevalling begint, de verrassingen ook.

Dit is iets wat ik graag had geweten.

Elke twee uur komt de arts binnen en vingert hij je vrouw, voor je neus.

Dat is een nogal belangrijk stukje informatie, toch?

Staat vast bovenaan in die boeken en pamfletten.

Was leuk geweest als de bewakers me even hadden gewaarschuwd.

'Je vrouw wordt de komende 24 uur een sokpop...

dus bereid je voor op het Illuminati-vernederingsritueel...

waarvoor je je hebt aangemeld.'

'Kies je gynaecoloog verstandig.'

'Kies geen Viking van twee meter met enorme handen.'

'Er is nog niet eens ontsluiting, hij schept gewoon.'

Gelukkig hadden we een kleine Filipijnse arts.

Godzijdank. Ze leek op de meid die de outfits voor The Incredibles maakte.

Ze had een heel klein handje.

Of het waren eetstokjes. Ze waren zo klein.

Ik weet nog dat ze de kamer in zweefde.

Ze liep naar m'n vrouw, opende haar benen, vingerde haar.

Ze schreeuwt een nummer. 'Vier.'

Ik stopte met aftrekken. 'Wacht even.'

'Hoe bedoel je vier, trut? Dat is een tien.'

'Schat, doe je trucje eens. Zuig het allemaal op.'

Ik ben op Staten Island geweest, ik weet hoe een vier eruitziet.

Ik maak een grapje. Shout out naar Staten Island.

Kom op.

De gekste New Yorkers. De meest gepassioneerde, de meest wilde.

Als iemand New York probeert binnen te vallen, lost Staten Island dat op.

Er is een reden waarom mensen van Staten Island zo zijn...

maar daar komen we op terug.

Hoe dan ook, dat vingerfestival duurt nu 24 uur.

Ik doorsta het.

Na 24 uur daalt de hartslag van de baby. Ze moeten een spoedkeizersnede doen.

De arts zegt: 'We moeten een keizersnede doen.

Je hebt de boeken gelezen, je kent het.' Ik zeg: 'Ja.'

Ze rijden m'n vrouw weg. Ik ga met ze mee.

Ik ben aan het ijlen. M'n duimen doen pijn van Mario Kart.

Ik heb 24 uur niet geslapen.

Het is net de Rainbow Road. Geen idee wat er gebeurt.

De arts neemt me mee naar een kleine kamer...

en geeft me de dokterskleding, de scrubs.

Ze zegt: 'Doe dit aan.' Ik vraag: 'Waarvoor?

Moet ik de pompoen snijden?

Wat voor pauperverzekering heb ik...

als ik zelf de keizersnede moet doen?'

Ik googel stiekem 'papa keizersnede'.

Er verschijnt alleen tranny-porno.

'Wie heeft mijn telefoon gestolen en al die geweldige dingen opgezocht?'

Ik volg de arts. We gaan de kamer in. Mijn vrouw ligt op bed.

Er hangt een gordijn tot onder haar tieten.

De arts zegt 'Ga naar die tieten.' 'Natuurlijk...'

Ik ga niet richting het bloedbad. Ik ga naar boven.

Ik bescherm en bewaak de tieten.

Mijn vrouw is bewusteloos en ik...

Je moet ze openhouden, toch? Die baby moet eten.

Die melk moet geen glazuur worden. Dus ik blaas er flink in.

De arts snijdt m'n vrouw open, haalt de baby eruit, we horen gehuil.

Ik zie de baby niet. Mijn vrouw zegt 'Ga kijken.'

Ik ga langs het gordijn en zie de baby.

Hebben jullie ooit een gloednieuwe baby gezien?

Weet je hoe kikkers beginnen als visjes?

Baby's beginnen als Puerto Ricanen. Wist je dat?

Elke baby begint als Puerto Ricaan. Ik had nog nooit zoiets gezien.

Een Yankee-pet op, een sleutelhanger met een kikker erop.

Reed in een Toyota RAV4 met een Uber-score van 4,7.

En maakte niet eens babygeluiden.

Te veel ritme om van mij te zijn.

Ik ga naar de arts. Ik vraag: 'Waarom is de baby Puerto Ricaans?'

De arts kijkt me aan en zegt: 'We moeten haar opwarmen.'

Ze nemen mijn Puerto Ricaanse baby...

en leggen haar onder de taquitos-lamp van 7-Eleven.

Echt waar, de beste medische instellingen in de Verenigde Staten...

zullen je Puerto Ricaanse baby wit maken met zo'n lamp.

Ik zag ze het Puerto Ricaanse uit m'n baby barbecueën.

Mijn baby leek net zo'n stemmingsring. En mijn humeur werd veel beter.

O, mijn god.

De baby werd wit en ik dacht: ze zullen ons niet vervangen.

Sorry dat ik dat hardop zeg.

Ze gaf ons een mooie baby. Een meisje.

Heel cool. Zijn er papa's van meisjes?

Meisjespapa?

Dat bedoel ik nou, verdomme. Dat is stressvol, hè?

Ik snap nu die geslachtsaankondiging-video's.

De blik van de vader als de rook roze is.

Als de rook blauw is, worden ze rugbyer.

Bij roze rook staren ze in de verte.

Alsof ze hun afwijzingsbrief van Zweinstein kregen.

En het is niet omdat we geen dochter willen.

Dat heeft er niks mee te maken. We zijn heel blij met een dochter.

We weten alleen dat als er iets met dat meisje gebeurt, het jouw schuld is.

Er is gelijk een druk.

Ik heb een screenshot van het moment dat ik erachter kwam.

Als je stress wil zien, als je druk wil zien... Laat maar zien.

Dat is...

Kijk eens hoe ik de lakens vasthoud. Zo hoort dat niet.

Dit is de druk van het besef...

dat wat er ook gebeurt, het is papa's schuld.

Als je een meisjesvader bent, is het altijd onze schuld.

Ik mis één volleybalwedstrijd, zij begint een OnlyFans.

Het is altijd mijn schuld.

Zij zuigt aan pikken: papa's probleem.

Ik doe dat niet eens, dat is moeders kant van de familie.

De moeders stoppen hun lulzuigende DNA in onze onschuldige dochters...

en wij krijgen de schuld.

M'n vrouw heeft geen lulzuigend DNA, dat kan ik je verzekeren.

Die shit kwam eruit met de placenta of zo.

Mijn vrouw pijpt me alsof m'n lul van koriander is.

Haal die foto weg. Ik kan niet... Ik krijg PTSS...

Nee, meisjes papa is zwaar. Het is geweldig.

We houden van ze, maar het is gewoon stressvol.

Jogenspapa is makkelijk. Wie heeft jongens?

We hebben jongens. Dat bedoel ik.

Dat is makkelijk, toch?

Als je niet van je zoon houdt...

wordt hij beter.

We geven het niet graag toe. Maar zo wordt een man succesvol.

Haal de vader weg.

Succes gegarandeerd. Het faalt nooit. LeBron James, Jeff Bezos, Jezus.

Zij hadden allemaal geen vader in hun leven. Toeval?

Haal paps weg en er gebeuren wonderen.

Als Jezus' vader in zijn leven was, zou hij timmerman zijn.

Hij zou Jesús zijn.

Hij zou niet aan het kruis hangen, hij zou ze bouwen.

'Hij is verdomd sterk. Je kunt hier alles aan ophangen.'

'Dit is notenhout, moet je zien.'

Het lijkt makkelijker, het heeft vast ook nadelen.

Heb je je zoon besneden?

Je hebt hem besneden. Dat bedoel ik nou.

Om religieuze of Amerikaanse redenen?

De redenen van mijn vrouw. - Ben jij besneden?

Nee?

Dus je vrouw dacht: niemand hoeft dit te pikken.

'De lul van mijn kind zal niet lijken op E.T. Besnijden, dat ding.'

Een moedige beslissing. Veel mensen voelen groepsdruk.

Want hier in Amerika wordt iedereen besneden.

Nee. - Oké, gast.

Bewijs het.

Haal dat ding eruit.

Haal hem eruit.

Laat die zandworm van Dune maar zien.

Ik bedoel dat buiten Amerika alleen religieuze mensen worden besneden.

Joden, natuurlijk. Zij hebben het uitgevonden.

Abraham zei: 'Dit is een verbond tussen jou en God.

Zo weet God dat je bereid bent.'

'Als je bij de stam wil horen, heb ik dat nodig.'

Zijn woorden, niet de mijne.

Ik denk ook niet dat hij hiermee begon.

Hij zei: 'Iedereen krijgt een hoed. Vrijdagen vrij.'

Twee weken later: 'Ik heb calamares nodig.'

Jij denkt: hoezo, calamares?

Dus joden moeten het doen.

Christenen hoeven het niet te doen. Jezus zei: 'Abe was gestoord.