The Big Bang Theory

Et voilà le poulet kung pao.

Oh, oui. Waouh.

Génial.

Et pour finir,

mon porc Moo Shu.

Whoo-hoo!

Oh, alors vous l'avez, messieurs.

Notre dîner entièrement déballé par un robot.

Et ça a prit seulement 28 minutes.

Impressionant,

mais nous devons être prudents. Pourquoi ?

Aujourd'hui, c'est un robot de récupération de nourriture chinoise.

Demain, il voyagera dans le temps

et essayera de tuer Sarah Connor.

Je ne pense pas que ça arrive, Sheldon.

Personne ne le pense jamais.

C'est pourquoi ça arrive.

Hé. Le repas est là ?

Oh ! Qu'est ce que c'est ?

Ca, ma chère madame,

est la Main Programmable Wolowitz,

conçue pour les réparation extravéhiculaires

sur la Station Spatiale Internationale.

Ah, cool.

Demande moi de te passer la sauce soja.

Oh, ils en montent beaucoup sur la station spatiale ?

Surtout avec les astronautes asiatiques et Juifs.

D'accord. Passe-moi la sauce soja. Ca arrive.

Alors, comment ça va ?

Oh, c'est pas mal.

J'ai plutôt faim.

Ouais, on a tous faim.

Attendez juste un peu.

Tu réalises, Penny, que la technologie

qui est dans ce bras va un jour

rendre les serveurs comme toi obsolète.

Vraiment ?

Ils peuvent faire un robot qui crache sur ton hamburger ?

Je croyais que tu avais rompu avec elle.

Pourquoi elle est là ?

Ok, c'est parti.

Passage de la sauce soja.

Fais voir ta main.

Oh !

C'est incroyable.

Je n'aurais pas dit "incroyable".

Au mieux, c'est un modeste pas

de la technologie de base

que nous a offert la Réunion du Pays des Ours.

Hé, Sheldon?

Oui ?

Paix ?

Non, pas la paix.

Attends.

♪ Our whole universe was in a hot, dense state ♪

Then nearly 14 billion years ago expansion started... Wait!

The Earth began to cool

The autotrophs began to drool, Neanderthals developed tools

We built the Wall We built the pyramids

Math, Science, History, unraveling the mystery

That all started with a big bang

Bang!

The Big Bang Theory 4x01 The Robotic Manipulation Original Air Date on September 23, 2010

Est-ce que la NASA sait que tu utilises leur distributeur à serviette ?

Tu rigoles ? Ils croient toujours qu'il y a un cadenas de sécurité sur le Labo de Propulsion.

Tu l'as volé ?

Emprunté.

Le truc c'est de l'amener à sa voiture comme si c'était à toi.

Excusez moi.

Oh.

Amy est à la laverie automatique,

et elle a trouvé un jeu jeu de mot amusant.

"Je me fiche du perchloroéthylene,

et je n'aime pas le glycol hydr-oxyle."

Vous avez compris ?

Elle aime pas le glycol hydroxyle .

Ca sonne comme "lui aussi."

"L-O-L."

Qui est Amy? Sa petite copine.

Sheldon a une petite copine ? Ce n'est pas ma petite amie.

Ca dure depuis combien de temps ? quatre mois.

Ce n'est pas ma petite amie. Tu veux dire, que ça fait quatre mois

que je te demande "Quoi de neuf ?"

et que tu n'as jamais pensé à me dire,

"Sheldon a une petite copine" ?

Ce n'est PAS ma petite amie.

Ah... d-d-d-d...

Comment se sont-ils rencontrés ?

Raj et moi avons entré les informations de Sheldon sur un site de rencontre en ligne,

et ça nous a sorti Amy Farrah Fowler.

Oh, mon Dieu ! Sheldon et Amy.

Ou, comme nous les appelons, "Chamois."

Chamois.

J'adore chasser le chamois.

Très bien, je demande votre attention à tous.

Oui, j'ai une amie qui s'appelle Amy Farrah Fowler.

Oui, c'est une fille.

Oui, nous communiquons de manière quotidienne,

mais non, elle n'est pas ma petite amie.

Ok, bien, vous parlez de quoi au juste ?

Et bien, mes travaux de physique, ses travaux de neurobiologie,

et plus récemment, de la possibilité

d'avoir un enfant tous les deux.

Merci.

Attends une minute-- un enfant ?

Tu ne la vois jamais.

Vous vous envoyez juste des mails, des SMS et vous parlez sur twitter.

Et maintenant, tu envisages d'avoir un bébé?

Amy m'a fait remarquer qu'à nous deux,

notre patrimoine génétique a le potentiel

pour produire le premier d'une lignée

de seigneurs bienveillants, d'une intelligence supérieure,

pour guider l'humanité vers des jours meilleurs.

J'imagine que les historiens du futur

nous condamnerons pour ne pas avoir saisi

cette opportunité de tuer Sheldon.

Ok, j'ai une question.

Oui, Penny.

Tu ne supportes même pas que les gens te touchent.

Comment vous allez faire l'amour ?

Pourquoi diable ferions nous l'amour ?

Oh, chéri, ta maman n'a pas cette petite discussion avec toi ?

Tu sais, quand tes parties privées ont commencé à grandir ?

Je suis plutôt au fait de la façon dont les humains se reproduisent habituellement,

ce qui est dégoutant, insalubre,

et qui se nous oblige à vivre ensemble pour trois ans,

impliques des appels bruyants et non nécessaires à une divinité.

Oh, Seigneur.

Oui, exactement.

Par conséquence, si Amy et moi-même choisissons

d'amener une nouvelle vie sur cette planète,

ce sera accompli de manière clinique,

avec des experts en fertilité, dans un laboratoire, avec des boites de pétri.

Ce qui me fait penser--

tu as des hanches larges et une certaine vigueur dûe aux maïs auquel tu as été élevée.

Est-ce que ton utérus est libre pour une location ?

Tu aimes toujours la chasse au chamois ?

Ecoute, Sheldon,

avant que tu ne te précipite à la clinique de fertilité,

tu devrais réfléchir--

euh, zut, je sais pas--

pourquoi pas passer un peu de temps avec elle.

Tu veux dire avoir un rendez-vous ? Ouais.

Je ne peux pas inviter Amy. Pourquoi pas ?

Ce n'et pas ma petite amie.

Ok, écoute, tu n'as qu'à pas l'inviter en tant que petite copine.

Vois ça plutôt comme, euh...

en apprendre plus sur la future mère de ton enfant.

Oh.

Je n'avais pas considéré cette option.

Je suppose qu'elle devra avoir accès à notre progéniture.

Et tu ne pense pas que je puisse acquérir

l'intimité requise avec des SMS ?

Probablement pas.

Hum.

Je vais commencer à croire

que l'opérateur téléphonique m'a menti.

Penny.

Penny. Penny.

Est-ce que tu te rends compte que je suis plantée derrière la porte

en attendant que tu aies frappé trois fois.

Je sais. J'aperçois l'ombre de tes pieds sous la porte.

Ouais, ce que je veux dire c'est que c'est une perte de temps.

Si tu veux un exemple

de perte de temps, je ferais référence

à la conversation que nous avons en ce moment.

Qu'est ce que tu veux ?

J'ai décidé de suivre ton conseil et j'ai organisé

un rendez-vous avec Amy Farrah Fowler.

Oh, c'est super.

Amuse-toi bien. Attends.

Il faut que tu m'y conduise.

Quoi ? Tu sais que je ne conduis pas.

Bien, demande à Leonard. Je l'ai fait.

Il a dit, je cite, "Demande à Penny,

C'était son idée de cinglée."

Leonard a dit "cinglée"?

En vérité, je paraphrase.

Ayant été élevé dans un foyer chrétien,

Je ne suis pas à l'aise avec le langage qu'il a utilisé.

Et pour être honnête,

je ne suis pas tout à fait à l'aise non plus avec "cinglée."

Ok, c'est bon. C'est quand ce rendez-vous?

Maintenant. Maintenant ?

Dépêche toi. Nous allons être en retard.

Sheldon, ça t'est venue à l'idée

que je pouvais avoir prévu de faire autre chose ?

Je suis désolé.

Tu as prévu de faire autre chose ?

Et bien, non, pas pour l'instant, mais...

Alors cette conversation est aussi inutile

que ton soliloque sur le fait de frapper à la porte?

Laisse moi attraper mes... clés de cinglée.

Oh, mon Dieu, c'est trop bon.

Ouais, c'est le pied.

Oh, bébé.

Howard, le dîner est prêt !

Je mangerai plus tard.

Je suis occupé !

Oh, oui.