Jimmy Carr: His Dark Material

EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX

En snabb varning innan vi börjar,

kvällens program innehåller skämt om hemska saker.

Hemska saker som kan ha påverkat er och dem ni älskar.

Men det är bara skämt.

De är inte de hemska sakerna.

Det är stor skillnad mellan att skämta om våldtäkt...

...och begå våldtäkt.

Hoppas jag.

Annars kommer jag att åka i fängelse för alltid.

Min mamma brukade alltid säga:

"Om du inte har nåt snällt att säga, håll käften, din idiot."

Jag saknar den feta slampan.

Det går ett litet virus. Har nån covid-19?

Många av er. Jag har undvikit det som pesten.

Tycker ni att vi överreagerade på covid?

Ja.

Ja, många överlevande tycker det.

Ja.

Många överlevare tycker att vi överreagerade,

men om man kunde göra en undersökning bland de döda,

skulle de säga:

"Vi kunde ha gjort mer."

Jag förlorade inga nära och kära.

Många av mina äldre släktingar dog,

men ingen jag var förtjust i.

Vi pratar om nåt kontroversiellt: Vaccinet.

Vem tar det inte för att de tror att det är farligt? Upp med händerna.

Ta den handen och slå dig själv i ansiktet.

Hör du? Det är förnuftets jävla röst.

Spridningen av covid var kopplad till hur tjockt tätbebodd befolkningen är,

och en del av befolkningen är riktigt jävla tjockskalliga.

Ni kanske har läst nåt.

Jag läste att covid inte är på riktigt.

Det är en bluff. Det är en konspiration.

Vet ni vilka som kommer känna sig dumma?

Alla som dog av det.

Vi måste gräva upp dem och berätta det.

"Kom igen, ut därifrån.

Det är inte ens på riktigt, och du dog.

Din jävla idiot. Ut med dig."

Vi är mitt i en fetmakris.

Men vad är fetma? Det är i princip

en svullnadssjukdom man bara kan få från kakor.

Min flickvän satte oss på en diet där det fanns en fuskdag,

vilket var toppen.

En fuskdag är inte vad jag trodde.

Hon kom hem och var glad.

"Jag åt pizza!"

Jag åt fitta. Jag trodde att det var det vi gjorde.

Det är bra att vi äntligen får se mulliga modeller rulta på catwalken.

Om jag drar tjockisskämt, når jag nog inte en bredare publik.

Om du är tjock och förolämpad, var storsint.

Finns det några veganer här?

Där? Vad heter du?

Kom igen. Vad hände, tog energin slut?

Ja...

Okej, tofu innehåller inget.

Var är veganen? Vad heter du?

- Ben. - Ben. Vinka lite. Hej, Ben.

Folk blir förvirrade. Vegan, vegetarian...

Om du är vegan, Ben, är du tråkig att prata med.

Det enda veganer dödar är samtal.

Kör. Vem här kör? Kör alla?

Ja!

Det blir alltmer frustrerande,

särskilt i centrala London. Det hände en sak förra året.

Inte trafikilska, men så nära man kan komma.

Jag var i en 50 km/tim-zon, i ett bebyggt område, mitt på dagen.

Jag körde i 50 km/tim.

Jag körde runt och skötte mitt. Jag såg en kille som körde i 15 km/tim.

Vad gör man? Blinkar med lyktorna, tutar,

meddelar honom: "Flytta på dig eller öka farten."

Han gjorde inget, så jag var galningen.

Jag blinkade som om jag var galen och tryckte ner tutan.

Han hade en sån där ny registreringsskylt.

"Älskad mamma i blommor."

Vilket kukhuvud, eller hur?

Vad?

Jag fick böter för att ha parkerat på en handikapplats.

Det räknas inte om det bara är impotens.

"Bara." Det är som att posera gelé,

som att bryta upp ett lås med en marshmallow,

som att spela snooker med ett rep.

Jag behöver en attraktiv ung kvinna.

Du, frun, ser du nån?

Jag är hemsk. Du är en attraktiv ung kvinna.

Du har säkert aldrig upplevt en man trycka in en mjuk penis.

Ge det tid, fråga din mamma.

Jag gillar inte att sova över hos vänner.

Jag bor hellre på hotell än hos en vän.

På morgonen frågar de: "Hur har du sovit?" Och man svarar:

"Jag har svårt att onanera i nån annans hem."

Jag tittar inte på internetporr längre.

Det är inte en moralisk grej, utan jag kollade nyligen klart på den.

Lägg ner timmarna. Ni klarar det.

Jag skrev in mina initialer och det stod "återfukta".

Jag gjorde faktiskt porr. Jag var med i en porrfilm.

Men det var för flera år sen, när jag var liten.

Han tänker: "Jag visste att jag kände igen dig."

"Mansplaining", det är när en man

försöker förklara vad du redan vet på ett nedlåtande sätt.

Det är när en man, jag...

...försöker sätta smarta tankar i din söta hjärna.

Förstår du det?

Ja, det gör du.

Ja, det gör du. Du är en sån smart tjej. Du är så smart.

Det var ett metaskämt.

Kan du säga "metaskämt"?

Otroligt att du sa det.

Alla som har en mus rakar den.

Främst kvinnor. Alla som har en mus rakar den,

och dagens hipsters har skägg.

Så samhället har lika mycket hår, men på olika fittor.

Alla som har en mus rakar den.

Oavsett vad ni tycker om skämtet, vilken underbar öppning.

Alla vill nog ha en ren arbetsyta.

Det finns en teori.

Folk säger att män gillar att en kvinna är rakad nertill

för att det ser ut som en ung flickas vagina.

Jag önskar det.

När min flickvän rakar sin, ser det ut som en grisfot.

Det är ett moraliskt dilemma för min veganska vän där borta.

Han vet inte huruvida han vill äta det.

Jag gillar dvärgar.

Man ska inte säga "dvärg", utan "småfolk".

Jag gillar inte termen "småfolk".

För "små" är lite nedlåtande. Och "folk"? Kom igen, det är långsökt.

Dvärgväxt är ett växande problem.

En dvärg kom upp efter en show.

Inte upp till mig, ungefär hit upp.

Han var inte arg, men han var lite kort i tonen.

Han var inte glad.

Det är inget att skratta åt. En vän som var dvärg dog förra året.

Han tog sitt eget liv. Ja, han begick självmord.

Hoppade från en trottoar.

Nån tog med sig ett barn. Hur gammal är du?

Sjutton.

- Ursäkta? - Sjutton.

Sjutton.

Men det är Southend, du kan vara fyrabarnspappa.

Vi vet inte.

Det är annorlunda här, eller hur?

- Är det din flickvän? - Ja.

Sjutton, och du har flickvän.

Fingrar eller använder du din kuk? Vad pågår?

Döm mig inte, jag frågar bara.

Jag har förstört din kväll. Jag är ledsen.

- Vad heter du? - Charlie.

- Charlie? - Ja.

Döpt efter vad du säljer.

Det är Charlie Charlie, allihop.

- Vad jobbar du med? - Jag jobbar på en nöjespark.

- Du jobbar på en nöjespark. - Ja.

När ni knullar, säger du: "Vill du köra fort, skrika högre"?

Jag var på safari. Har nån varit på safari?

Några. Annars ska ni få höra.

En safari är i princip ett besvärligt zoo.

- Vi har väl alla varit på zoo? - Ja.

På ett zoo ser man inte djuren i den naturliga miljön.

När man åker på safari, är man i den naturliga miljön.

Den enda nackdelen är att man inte kan se de jävla djuren.

Man körs runt av en idiot i en jeep som säger:

"Leoparden är ett nattdjur."

Inte jag. Väck henne, för fan.

Jag ska prata om rasism,

och det här är en heterosexuell, vit man som pratar, så lyssna noga.

Black Lives Matter hände, och det väckte viktiga frågor.

Frågor som: "Är jag rasist?"

Om du undrar, gör så här.

Fråga en nära svart vän: "Är jag rasist?"

Om du inte har en svart vän...

Om du är vit och ska prata om ras, borde det inte involvera nackmusklerna.

Om du vill se dig omkring konspiratorisk innan du pratar...

...håll käften, för fan.

Black Lives Matter är bra.

Folk som inte förstod sa: "All Lives Matter."

För helvete.

Det är som om nån säger: "Rädda valen." Och nån säger: "Rädda alla djur."

Ja, men vi har inte problem med folk som harpunerar duvor, din fitta.

Finns det rödhåriga här?

Har vi satt dem där bak i mörkret?

Det är av vapen-kvalitet, eller hur? Vad...?

- Vad heter du? Den blå skjortan. - Roger.

Roger.

Hej, Roger. Trevligt att träffas.

Det är där rödhårig möter handikapp, va?

Du får parkera var du vill med den färgen.

Du blir säkert solbränd av att kolla på telefonen.

Faktor 50 för att titta in i ett kylskåp.

Vad tycker du? Vad tycker du om ordet "ginger"?

Det är okej.

"Det är okej." Det är rätt inställning.

Och vad fan ska man göra?

Jag gillar inte termen "ginger".

Om man säger blond eller brunett, är det en beskrivning.

Man beskriver nåns hårfärg.

Ginger, även om man säger det snällt, kommer med lite sting.

Ginger, lite sting. Ginger, ett morrhår från

"ginger cunt".