Rally - From Paris to the Pyramids (Flåklypa - fra Paris til Pyramidene)

Välkomna!

Är ni redo, gott folk?

Till enmansshowen!

FLÅKLYPA FRÅN PARIS TILL PYRAMIDERNA

Det blir dans, sång och skutt-

- och det hela slutar med två roliga historier.

Får vi höra lite oväsen, Flåklypa?

Tack ska ni ha, Flåklypa...

Kan du hålla näbben, Solan? Vi har ett viktigt kommunstyrelsemöte!

Har ni behandlat min ansökan om konstnärsstöd?

Vi fick en servett som du hade skrivit "100 kronor" på -

och svaret är nej!

Nu vill jag att ni jublar över mitt farligaste stunt någonsin!

Men inte för mycket, för här diskuteras politik på mellannivå.

Knivulator cuisine deluxe!

Konstruerad och byggd av bygdens stora uppfinnare: Reodor Felgen!

Den är designad för lata kockar.

Har vi en frivillig i publiken?

Ja, herrn där. En applåd för den modiga igelkotten!

- Jag är inte modig. - Det blir bra, gamle vän.

- Du ska bara trycka på en knapp. - Är du säker på att det är så klokt?

Självklart. Jag har övat i tio minuter... minst.

- Tryck på knappen. - Du får inte skada dig, Solan.

Tryck bara, Ludvig. Knivkastaren är byggd med minimal kraft.

Ja, så jag trimmade mekanismen lite.

Hur stänger man av den?

Nej...

- Det var inte så klokt, Solan. - Klokt?

Jo! Folk kommer att prata om enmansshowen i flera veckor.

- Ordföranden var inte så glad. - Friskt vågat, hälften vunnet.

Du vann två kronor.

Förlåt, det var allt jag hade.

Tack. Men Flåklypa är för litet. Jag hör hemma i den stora världen.

Men Flåklypa är ju vårt hem.

Flåklypa, ha.

Du måste tänka större, Ludvig. Jag är i alla fall större.

Ett bra maskineri behöver både små och stora kugghjul, Solan.

Jag vill vara knappen som utlöser explosionen. Vem vill du vara?

Den som är långt borta när nån trycker på knappen.

Nu är vi klara med knivar, enmansshower och explosioner.

Nu gör jag klart den självresande resväskan.

Så kan du ta disken, Ludvig. Solan, du kan skotta snö på framsidan.

Skotta snö? Helt ensam?

Se det som en enmansshow.

Enmansshow... Jag tycker att det saknas lite show.

Hade inte Reodor en kombinerad gräsklippare och snöslunga nånstans?

Där.

Typiskt, slut på bränsle.

Då ska vi se... 95-oktan.

98-oktan, superbensin, superduperbensin...

Vad är det där?

Metan Rapido Potente? Det låter snabbt.

"Farligt! Inte testat! Får inte användas!"

Det gäller nog inte mig.

"Det gäller dig också, Solan!"

Det måste vara en annan Solan.

Bäst att starta på max.

- Vad gör du, Ludvig? - Ingenting!

Vad gör Solan? Åh, nej, han har använt Metan Rapido Potente.

Ett bränsle utvunnet av gas från kor.

- Är det farligt? - Det har inte testats. Förrän nu.

Stanna, Solan!

Med min investering och ert stöd kommer Flåklypa att kunna säga -

- att ni har Nordeuropas högsta hopptorn, i obehandlat tallvirke!

Min assistent, Lisa, har ritningarna.

Det blir snyggt!

Vi betalar fortfarande på byggnaden av Nordeuropas högsta trädgårdstomte.

Men jag har fler projekt.

Kommunen har inte råd efter våra senaste kryptoinvesteringar.

Så svaret är nej.

Nej, nej, det är bara att ringa när ni har ändrat er.

Vi på Hagbartsen Investering säger: "Den som inte slösar - inget löser".

Hjälp!

Nej!

Det var en ordentlig tur.

Änkefrun är fin idag. Ny frisyr?

Åh nej.

Den tilltalade brakade in i rådhuset där han skadade både folk -

- inventarier och inte minst vår stolthet.

Det är inte första gången. Vi minns vad som hände -

- när änkefrun testade Reodors automatiska soptunna.

Den har fått jobb som utkastare i Oslo.

Och raketstövlarna som skickade ut Gudleik Knotten i omloppsbana?

Man måste knäcka ägg för att göra omelett.

Ja, hur gick det nu med din äggknäckarmaskin?

Den har lärt sig skillnaden mellan ägg och skalliga män.

Du har aldrig uppfunnit nåt som är till glädje för Flåklypa.

Du och ditt gäng är en fara för bygden.

Som ordförande och kapten för hockeylaget avger jag nu min dom.

Jag förklarar härmed ett förbud mot -

- att Reodor Felgen och hans kumpaner i framtiden får uppfinna nåt alls!

Om ni bryter mot förbudet blir ni utkastade från Flåklypa.

För alltid!

Men det var ju roligt.

Det där bränslet är inte till för snöslungor och gräsklippare.

- Det är till racerbilar. - Racerbilar?

Varför har du inte använt det?

Det kan göra detsamma.

Nu måste jag lägga både bränslet och karriären på hyllan.

Nej, nej.

Allsmäktige herre.

Tack för att jag inte blev överkörd idag -

utan fortfarande är vid god hälsa.

Och tack för kottarna på trädet som bär frö.

Se till att smågrisarna klarar sig levande genom julslakten.

Och eftersom Reodor är så ledsen-

ta väl hand om honom.

Se också till att Solan Gundersen inte blir frestad -

att göra nåt han får ångra.

Och att han ångrar det om han gör nåt galet.

Han låter sig så lätt ryckas med, men han är min bästa vän -

så ta väl hand om honom. God natt.

- Har du varit uppe hela natten? - Japp.

Jag har drömt om uppfinningar.

Och jag har hittat lösningen på alla våra problem.

Titta här.

Ja, det är jag, Ellen Busk. Biltillverkare och multimiljardär.

Ni frågar er kanske: "Vad har du nu uppfunnit?"

Jag har gjort världens bästa bil. Den elektriska E-LUX.

E-LUX!

Nu med färre knappar än nån bil i historien.

E-LUX! För dig som är lite bättre!

Jag utmanar alla att göra en bättre bil. Slå mig och min superbil.

Anmäl dig till min stora tävling: Paris till pyramiderna.

Hur löser det våra problem?

Slår du mig så är du världens bästa uppfinnare.

Ha!

På tiden att damma av... den här!

Il Tempo Gigante?

Ja! Med ditt bränsle och mig som förare blir den oövervinnerlig.

Den har sett bättre dagar och behöver ordentlig utrustning.

- Hur ska vi få råd med allt det? - Det har jag redan tänkt på.

En stor applåd för Hagbartsen och hans assistent, Lisa!

Ska jag komma in nu?

Ja, kom in.

Hej.

Investerare Hagbartsen betalar, och vi vinner.

Och så delar vi på vinsten!

- Jag är inte intresserad av pengar. - Men det är jag!

Assistent Lisa, kontraktet!

Vinner vi är det ingen tvekan om att du är världens bästa uppfinnare.

Flåklypa blir stolt, och du kan uppfinna igen.

- Men har inte du uppfinnarförbud? - Vi reparerar ju bara.

- Jag vet inte riktigt... - Mm?

- Jo, du har säkert rätt, Solan. - Japp!

Skriv under här, här och där. Nej, inte där, men här och där.

Ja, ja.

Super X, kom hit!

Super X är på väg. Världens smartaste robot. Aj!

Allt okej. Känner inte smärta. Tror jag.

Vad kan jag göra för dig, o stora skapare?

Det här blir lätt. Se på de anmälda. De är chanslösa.

En gammal gubbe, en igelkott och en skata? Är det ett skämt?

Jag vet inte. Jag har ingen humormodul.

- Ge mig de sista försäljningstalen. - Det är en ära för mig...

- Ge mig siffrorna bara. - Hittar siffror. Vi har sålt tio.

- Snyggt. Tio miljoner bilar? - Nej, vi har sålt tio bilar.

Va? Jag har ju gjort miljontals bilar.

Jag måste vinna tävlingen. Då vill hela världen ha en E-LUX.

Jag har inte råd att förlora. Vi måste sträcka på oss för att vinna.

Ja, vi sträcker på oss. Yogafunktion aktiverad.

Solhälsning, trädet, nedåtgående hunden.

- Bättre och bättre dag för dag! - Artificiell intelligens är ofarlig.

Kaffe?

- Oj... - Vi smörjer in den med tran.

Till Felgen. Direkt från Stuttgart. Adjö.

- Vad är det jag har betalat för? - En högspännings-hybridkvantifikator.

Ja, självklart. Det såg jag med detsamma.

Åh?

Fantastiskt, Reodor!

Den ser inte så hightech ut.

Den är lowtech hightech.

Knappen här slår på det oartificiella intelligenta navigationssystemet.

Karta från 1978 uppgraderad med tippex och kulspetspenna.

Praktiskt när det inte finns satellituppkoppling.

Däcken har naturligtvis selbumönster för extra, estetiskt väggrepp.

Jag når inte pedalen.

Platåskor. Utvecklade på 70-talet till diskofantaster -

- i hus med kalla golv, perfekta till små förare.

Här har vi en makulator för omedelbar hantering av parkeringsböter.

- Den funkar på elräkningen också. - Fint, men hur är det med motorn?

Motorer! Bilen har två topptrimmade V8-turbomotorer.

Vill du ha extra fast så ger du den en slatt hembränt.

Men man får inte överskrida toppfarten, då säger göken ifrån.

Göken?

En gök. Modellerad efter trafikpolisen.

När göken gal ska farten sänkas.

- Och om man inte sänker farten? - Då exploderar bilen.

Det finns en rad andra funktioner.

- Det här är bara början. - Nej, det är slutet!

- Jag kan förklara. - Du har visst uppfunnit nåt.

Ja, det var förklaringen.

Då är ni inte längre välkomna i Flåklypa.

Med den här ska vi delta i tävlingen "Paris till pyramiderna".

Ha! Om ni vinner den tävlingen äter jag upp min hockeyhjälm.

Och ni kommer att böna oss om att komma hem.

Vi får se. Kommunen önskar er lycka till.

Paris! Europas Tromsö!

Lugn, Solan. Tävlingen har inte börjat än.

- Där är hotellet. - En ledig parkeringsplats!