Tom Segura: Mostly Stories

Ik vind het geweldig om stand-up te doen.

Het is de beste baan ter wereld.

Ik vind het cool dat ik een komiek ben in LA.

Bam.

Alfred de sluipmoordenaar.

Als komiek is het je taak je leven te leiden en erover te berichten.

Elke keer als ik iets aardigs wil doen, bekritiseer je me.

Wanneer doe ik dat?

Ik houd van het proces.

Je hebt een kleine lul.

Schrijven. Optreden.

Kijken hoe je een grap kunt laten werken.

Daar gaat niets boven.

Maar het allerliefste ontmoet ik de mensen uit deze stad.

Ze inspireren me altijd.

Bijt me in mijn kont, man.

Doe het.

Ik houd van ze. Ze bewonderen me mateloos.

Had ik je niet gevraagd nooit meer terug te komen?

Na het werk kunnen we samen iets gaan doen.

Ben je soms doof?

Niets houdt ons tegen.

Wat voor een dikzak hebben we daar?

Hoe is het ermee, vetklep?

Hoe is het?

Film je soms een programma over eten?

Nee. - Zou je wel moeten doen.

Want je bent zo vet als wat.

Moet je die dikzak hier eens zien.

Je hebt tieten. - Echt wel.

Kutstad. We filmen dit opnieuw.

Ga lekker pijpen, Paul Blart.

Wat een vetklep.

Seattle, Washington

Dames en heren, Tom Segura.

Hoe is het ermee?

Bedankt, iedereen.

Heel erg bedankt.

Ik vind het geweldig om in Seattle te zijn.

Het is een van mijn favoriete steden en ik trek het voor geen meter meer.

Ik haat wie ik sociaal gezien ben geworden.

Mijn sociale interacties...

Ik verander in iemand die ik op zijn bek wil timmeren.

Zo begin ik tegenwoordig altijd over het weer.

Toen ik hier landde, werd ik door iemand opgehaald...

en ik zei tegen hem: 'Regent het veel hier?'

Ik zweer je dat er een stemmetje in mijn hoofd gaat van:

'Je bent een enorme eikel vanwege dit gesprek.'

Wat moet zo'n man dan zeggen?

Hij zit in de auto en zegt:

'Ja, dat klopt.

En jij bent een enorme eikel, als je het maar weet.'

Ik wilde ermee stoppen, maar dat lukte niet.

'Ik kom uit Zuid-Californië en we kunnen wel wat regen gebruiken.'

Hij zei: 'Ik rijd ons zo van de weg af.

Ik vermoord ons allebei, ik zweer het.'

En laat me helemaal geen lang persoon ontmoeten.

Als je langer bent dan twee meter...

krijg je het te horen van me.

'Wauw, jij bent lang.

Jij doet zeker aan basketbal?

Ik heb een vriend die lang is.'

Je vertelde zojuist aan een volwassene dat je een lange vriend hebt.

Wat volgt? Mijn vader is beresterk?

Wedden dat hij sterker is dan jouw vader?

Het is beter dan het geklets van mijn pa.

Dat is racistische kletspraat.

Niet racistisch, maar het gaat altijd om rassen.

We zijn bijvoorbeeld in een restaurant en de serveerster is Aziatisch.

Mijn vader vraagt dan: 'Ben jij Chinees?'

Ze zegt: 'Nee, ik ben Koreaans.'

'Ik heb in Vietnam gevochten.'

Ik zeg:

'Wat doe jij nou?'

'Dat is toch zo?'

'Dat weet ik. Maar wat heeft dat ermee te maken?'

'Toen ik wegging, waren er aardig minder over.'

'Twee cola's, meer niet. We zijn zo weer weg.'

En bij iemand met een donkere huidskleur, vergeet het dan maar.

Dan loopt het helemaal uit de hand.

Als een donker persoon met ons begint te praten, gaat mijn vader van...

Ik kan het aan zijn ogen zien. De klokt tikt.

Hoe vreemd ga je het maken?

Hij ziet eruit als een hond die stil moet blijven zitten.

De hond gaat van...

'Ik werk met een donker iemand.

Hij heet Carl. Ken je hem?

Misschien dat jullie elkaar kennen?

Hij werkt in hetzelfde gebouw.'

'Godverdomme.

Jezus.'

Over vaders gesproken. Ik word vader. Hoe bizar is dat?

Ik weet het.

Dat is mijn probleem niet. Begrijp je wat ik bedoel?

Het is jouw kind. Dus...

Ik ga nergens heen. Ik wil zien hoe het eruitziet.

Eventjes maar.

Het is krankzinnig. Ik ging niet voor het zingen de kerk uit.

En toen...

Nu word ik dus vader. Krankzinnig.

Hoe waanzinnig is dat wel niet? Je dumpt je kwakje in een griet...

en je hebt een leven gecreëerd. Om het grof te zeggen.

Maar dat is wat er is gebeurd.

Laten we even bespreken hoe goed dat voelt.

Ik ga al jaren voor het zingen de kerk uit.

Het orgasme is op zich niet slecht.

Het voelt geweldig.

Maar als je hem erin laat zitten?

Man.

Dit is het enige wat ik erover kwijt wil.

De volgende keer dat je voortijdig wilt terugtrekken: Niet doen.

Zelfs als ze het vraagt. Vergeten, zeg je dan.

Ze zal erover zeuren.

En als ik zwanger ben?

Mijn carrière.

Kun je nu niet de advocatuur in? Jammer dan.

Met een dikke buik kun je ook haren knippen.

Ik maak maar een grapje.

Grapje.

Het was geen grap. Maar...

Het voelt zo goed.

Ik kan niet eens beschrijven hoeveel beter het voelt.

Het beste waarmee ik het kan vergelijken is toen je als kind...

voor het eerst iets at met gesmolten kaas erover.

Allejezus, dacht je toen.

Is dit hetzelfde? - Ja, dit is hetzelfde.

Het smaakt fantastisch.

Kan ik dit eten wanneer ik wil?

Wanneer je maar wilt.

Tien seconden en het is jouw feestje.

Je denkt: Mijn god. Zo is het dus, maar dan van onderen.

Het voelt zo goed.

Moet je horen wat voor een klootzak ik ben.

Ik fantaseer er vaak over...

dat mensen me vragen...

hoe ik ben afgevallen terwijl dat nog niet is gebeurd.

Ik heb zoveel verschillende antwoorden.

Ik geniet ervan om...

In mijn hoofd gaat het van: het is geen dieet, maar een levenswijze.

Je moet gewoon betere keuzes maken.

Je moet meer water drinken. Kijk maar naar mij. Ik voel me super.

Ik heb zoveel energie. Als ik het kan, kun jij het ook.

Ik eet chocoladesoufflé, terwijl ik...

Volgend jaar ben ik hopelijk klaar voor dit gesprek.

Stelletje eikels.

Ik wil niet eens afvallen zodat ik langer leef of gezond blijf.

Echt niet. Ik wil alleen weer dikke mensen belachelijk kunnen maken.

En er zeker van zijn dat ze dikker zijn dan ik.

Want nu ben ik net als alle anderen.

'Moet je die vetzak eens zien', zeg ik dan.

Waarop iemand zegt: 'Jij bent vetter.'

'Is dat echt zo?' 'Veel vetter.

Je zou willen dat je zo'n lichaam had.' Godverdomme, denk ik dan.

Nu ik een kind krijg, wil ik geen dikke vader zijn.

Kun je je nog herinneren dat je in groep zeven zat?

Moet je die dikke pa van Billy eens zien.

Haal je hem door het beslag heen en eet je hem op?

Die kerel wil je niet zijn.

Ik heb een trainer.

Of beter gezegd, ze hebben me een trainer gegeven.

Toen ik me inschreef bij de sportschool, vroegen ze me of ik gratis wilde trainen.

'Oké', zei ik. 'Wat kost zoiets normaal gesproken?'

'Achthonderd euro.'

'Dat is een geweldige deal. Dat is fantastisch.'

De eerste sessie is een lokkertje. Ongelooflijk.

Die kerel ging van: 'Sta op.

Wauw, jij bent een sterke atleet.

Was je hiervoor een professional?'

'Ik denk van wel.'

'Zo zie je er ook uit. Je spiervezels zien er erg goed uit.

Wil je dit altijd doen?' 'Natuurlijk', zei ik.

'Dit is een geweldige boost. Hier houd ik wel van.'

De tweede sessie ging compleet anders.

Tijdens de tweede sessie deed ik burpies.

Daarbij spring je van de grond op een houten blok.

Ik ren door het zand terwijl ik een slee voor me uitduw.

'Is dit het leger of zo? Waar zijn we nu mee bezig?'

Tijdens deze work-out roept mijn trainer: 'Stop.'

En ik zeg: 'Bedankt.'

'Weet je waarom ik je liet stoppen?'

'Zodat je me niet hoeft te reanimeren?'

'Nee. De Heilige Geest.'

'Wat?'

'De Heilige Geest zei me dat ik je moest laten stoppen.'

Ik dacht:

Waar...

heb ik me in godsnaam voor opgegeven?

Hij vraagt: 'Geloof je in Jezus Christus?'

'Laat hij me push-ups doen?'

Daar werd hij heel kwaad om.

Echt heel kwaad. Hij riep: 'Ik maak geen grapje.'

Ik zei één ding. Mag dat niet eens?

Hij zegt dat ik de grote plaat moet pakken. Die weegt 20 kilo.

Houd hem boven je hoofd en ren naar de pier en terug.

Die pier is zo'n dikke kilometer verderop.

'Nee', zeg ik.

'Dacht het niet.'

'Kap je ermee? Laat je me nu zomaar barsten?'

'Nee, ik kap er niet mee. Het is alleen zo dat...

de Heilige Geest...