Family Guy

Parece que tudo que se vê hoje

É violência nos filmes e sexo na TV

Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores

Com os quais contávamos?

Por sorte há um cara de família

Por sorte há um homem Que com certeza pode fazer

Tudo que nos faz

Rir e chorar!

Ele é um cara de família!

Boa noite, sou Tom Tucker,

estou ao vivo do histórico Teatro Quahog,

antigo Centro Bitcoin,

antiga Arena Enron, antigo Pavilhão de Tinta à Base de Chumbo,

antigo Salão de Cigarros Chesterton,

antigo Leilão de Escravos do Capitão Jerry.

É, muita história aqui, pessoal.

Mas esse ponto histórico estava para fechar

até que uma residente local desempregada,

que se diz "ativista comunitária",

decidiu montar três peças para tentar salvá-lo.

Olá a todos. Como muitos de vocês sabem, sou uma ativista da comunidade.

Esta noite, apresentaremos três peças

para salvar este tesouro local que ninguém apoiou enquanto estava aberto.

Não podemos deixar nosso medo da COVID fechar outro negócio.

Droga, saiam todos! Não vale a pena!

Não é COVID, tenho pulmão negro!

Graças a Deus. Achei que era alguma coisa que ia nos afetar.

Então, sem mais delongas, aproveitem nossa primeira peça: O Sol é Para Todos.

Um retrato arrebatador das leis Jim Crow do Sul,

onde, de Harper Lee a Aaron Sorkin,

nenhum negro teve permissão para trabalhar. Nenhum!

Certo, vamos lá! Em seus lugares, pessoal.

Como dizem no teatro, quebrem a vértebra L3!

Que bom que guardei a fantasia de Halloween do Coronel Sanders.

Sem querer deixar ninguém nervoso,

mas soube que tem um agente presente.

Corretor de seguro. Se der tudo certo, teremos seguro para terremoto.

A década de 1930, quando o Sul só tinha varandas.

-Carta para Fatticus Inch! -Obrigado.

Caramba, estou fritando neste calor.

Certo. Pode ir, carteiro.

Vá se ferrar, idiota! Minha farmácia está patrocinando a peça.

Quem me aplaudir ganha refil de oxicodona,

sem receita.

Vocês dois não.

A crise de opioides transformou farmacêuticos em deuses.

Pai, o pessoal da escola disse

que você vai defender um negro acusado por uma branca.

Isso mesmo, Scout.

Todos neste país têm direito a um bom advogado.

Também ouvi que uma vez

você sentou no saco e desmaiou.

Que amiguinhos são esses? Não deviam falar disso.

Está ficando tarde. Onde está o seu irmão, Jem?

Aqui estou, pai! Todos já estão no celular.

Vou dar uma de Patti Lupone se ouvir algum celular tocar.

Meu Deus, preciso atender.

Patti, oi! Não, eu posso falar.

Scout, vejo que tem um brinquedo novo.

É, Poo Badley deixou para mim em uma árvore.

Poo Badley. Um cara obcecado por crianças e fuzis.

Parece alguém com quem quero que fique sozinha ao longo da peça.

Certo, vamos fingir caminhar para a próxima cena.

TRIBUNAL

Curiosidade divertida: é a mesma árvore

de O Mágico de Oz que o munchkin usou para se enforcar.

O que tem de divertido nisso?

O munchkin.

Aquele homem negro me violentou e manchou minha virtude.

Cleveland, como pôde?

Era para estar do meu lado!

E o nome do meu personagem é Tom!

Não creio que perdi um show de Rob Base para isso.

E sou o maior fã dele.

Ei, Quahog, quantas vezes preciso fazer para dar certo?

Espere, cadê o Cleveland?

Fatticus Inch na defesa, Excelência.

Se me permitir…

Olá, júri branco,

espectadores brancos

e galeria segregada bem instável.

Tem certeza de que a galeria é segura?

Claro que é segura!

Acha que logo eu vou torcer para caírem

e lesionarem as colunas de maneira terrível?

Ainda mais quando meu time Murderball

precisa de novos jogadores.

Qual é o tamanho da roupa…

Vocês estão seguros! Totalmente!

Srta. Ewell, disse que meu cliente a abusou,

mas tem um histórico de contar mentiras, não é?

Não, Sr. Inch. Eu sempre digo a verdade.

É mesmo? Quando trabalhou em West Elm,

disse ou não disse que as cadeiras de couro falsas são

tão boas quanto as verdadeiras?

E daí se eu disse?

Há um boato de que John Rockefeller tem cadeiras de West Elm.

Objeção, Meritíssimo! Tentativa de venda de móveis feios ao júri!

Deferido!

É, e agora que alinhamos isso,

disse que meu cliente te deu um olho roxo com a mão direita.

Mas isso é impossível, não é?

Todos sabem que, nas últimas duas semanas,

ele ficou preso em uma armadilha de dedo.

Isso foi você!

Perdão, Meritíssimo. Foi piada.

-Estamos em 1930, posso brincar. -Vou permitir.

E não é verdade que seu pai tem histórico de abuso

e que tem o braço direito mais forte da cidade?

Que absurdo! Estou tão bravo que vou socar minha filha hoje!

Quer dizer…

a filha de outra pessoa.

Digo, um filho que me decepcionou nos esportes.

Droga, ele se safou.

Nossa, é tão óbvio que Tom é inocente.

Nossa sociedade está cega pelo preconceito.

Que profundo. Bom ativismo de sofá.

Você é um rouxinol?

"Você é um rouxinol?" Você fala assim, cara.

-Me deixa. -Como é, Snoopy gordo?

Seu idiota! Como ousa me chamar assim?

O que vai fazer? Não vai fazer nada.

Vai, Mike Tyson, senta aí.

Esta história é muito boa, agora me arrependo de banir o livro.

E é por isso que estou confiante

de que considerarão meu cliente inocente.

Não se preocupe, está tudo sob controle.

Nós consideramos o negro culpado.

-Que loucura. -Vão me matar agora?

Vão, mas será na coxia.

Esta peça sobre racismo é sobre como ela afeta os brancos.

Certo, terminamos aqui.

Crianças, retornem para casa juntas no escuro.

Da Rua do Soco até a Rua da Facada.

E, lembrem-se, não há postes de rua

porque no interior do Sul não havia eletricidade na época,

o que é surpreendentemente chocante.

Era quase a Coreia do Norte!

Que injustiça horrível!

Meu Deus, que país racista!

É? Vi seu Instagram.

Você cantou todos os versos de Gold Digger no karaokê.

Chega! Agora você vai ver a giripoca piar!

Não acredito que nosso filho está em uma peça!

Em uma peça?

Ele está na cena em que mencionam o título!

Muito bem, Scout e Jem estão voltando a pé!

Preparem o cenário noturno!

É a lua "Mac Tonight" dos anúncios do McDonald's.

Criada para melhorar os lucros à noite.

Eu gosto dessa lua mesmo.

Ei, ideia maluca… Quer ir ao McDonald's depois das 17h?

Aí estão! Estou bravo com o pai de vocês,

então vou esfaqueá-los para me vingar!

Sei que nenhum lunático

vai aparecer por acaso para impedir,

porque seria um enredo muito ruim!

Afaste-se das crianças!

Poo Badley, o recluso sinistro?

Isso mesmo! Nunca houve motivo para ter medo de mim.

E para provar isso, vou matar esse cara.

Pare com isso!

Esse não foi o acordo.

Droga, Chris, disse que sabia combate teatral.

Uau. Obrigada por nos salvar.

Tudo certo. Vamos resumir a mensagem desta peça premiada.

É bom sua filha ter um homem mais velho e abusivo seguindo ela,

e mulheres que acusam homens de abuso sexual são mentirosas.

Consegui! O rouxinol viu giripoca piar!

Não!

Querida, ele está atuando.

Ele é bom.

TEATRO QUAHOG

Nossa, leram as biografias do pessoal?

"Lois Griffin foi dublê de Amy Adams

em Trapaça."

Tá bom. Que bruxa mentirosa!

Olha só. "Glenn Quagmire agradece Stella Adler"?

Ele nunca estudou com Stella Adler.

Ainda posso agradecer ela, Brian! Ainda posso ser grato!

Ei, pessoal, novidades!

Acabei de descobrir que um gerente da Panera está aqui.

Se der certo, vamos ganhar sopa no pão de graça!

Precisamos parar de nos animar quando o papai diz ter novidades.

Agora, a nossa próxima peça.

Na década de 1960, um jovem dramaturgo chamado Neil Simon

se perguntou…

"E se a Broadway pudesse ser mais judia?"

Senhoras e senhores, Um Estranho Casal.

Que ótimo dia para ser o último homem não hispânico chamado Oscar.

Oi, Oscar. Desculpe incomodar,

mas preciso de um lugar, minha esposa me expulsou de casa.

Que pena, Felix. Ela ficou com o Nintendo Switch?

-Não, eu trouxe. -Pode entrar.

Ótimo. Fiquei com medo de perguntar, somos tão diferentes.

Dois brancos com padrões

meio diferentes de limpeza

dividindo um apartamento?

Mesmo com carreiras sólidas,

numa era do mercado imobiliário de Nova York na pior,