Rally - From Paris to the Pyramids (Flåklypa - fra Paris til Pyramidene)

Velkommen!

Er dere klare, folkens?

Til one-man-show!

Det blir jenka, allsang og krumspring -

- og det hele avsluttes med to artige skrøner.

Er det noe liv her, Flåklypa?

Takk skal dere ha, Flåkly...

Kan du snurpe igjen nebbet nå, Solan? Jeg har et prekært kommunestyremøte!

Har dere behandla søknaden min om støtte til omreisende kunstnere?

Vi fikk en serviett som det var skribla 100 kroner på -

og svaret er nei!

Nå vil jeg at dere går av skaftet for mitt farligste stunt noensinne.

Men ikke for langt av, for baki her diskuteres politikk på middels nivå.

Knivulator cuisine deluxe!

Konstruert av bygdas store oppfinner: Reodor Felgen!

Den er designet til late kokker, ikke til dette.

Er det en frivillig blant publikum?

Ja, den herren der. Gi applaus til det modige pinnsvinet.

- Jeg er ikke modig. - Det går fint, gamle venn.

- Du skal bare trykke på en knapp. - Er du sikker på at dette er lurt?

Selvsagt. Jeg har trent i ti minutter... minst.

- Trykk på knappen. - Du må ikke bli skada, Solan.

Bare trykk, Ludvig. Knivkasteren er konstruert med minimal kraft.

Ja, så jeg stramma like godt opp mekanismen.

Åssen skrur man den av?

Nei...

- Det der var ikke så lurt, Solan. - Lurt?

Jo! Folk vil prate om one-man-showet i flere uker.

- Ordføreren var ikke særlig fornøyd. - Den som intet våger, intet vinner.

Du vant to kroner.

Om forlatelse. Det var alt jeg hadde.

Takk. Men Flåklypa blir for lite. Jeg hører til ute i den store verden.

Men Flåklypa er jo hjemplassen vår.

Flåklypa, ha!

Du må tenke større, Ludvig. Jeg er i hvert fall større.

Jo da, men et bra maskineri trenger både små og store tannhjul, Solan.

Pøh, jeg vil være knappen som starter eksplosjonen. Hvem vil du være?

Han som er langt unna når noen trykker på den knappen.

Gutter, nå er vi ferdige med kniver, one-man-show og eksplosjoner.

Nå gjør jeg ferdig den selvreisende kofferten.

Så kan du ta oppvasken, Ludvig. Solan, du måker gårdsplassen.

Måke gårdsplassen? Helt for meg sjøl?

Se på det som et one-man-show.

One-man-show... Jeg syns det mangler litt show.

Hadde ikke Reodor en kombinert gressklipper og snøfreser et sted?

Der, ja!

Typisk! Tomt for drivstoff.

Skal vi se... 95-oktan.

98-oktan, superbensin, superduperbensin...

Hva er det der, da?

"Metan Rapido Potente"? Høres kvikt ut.

"Fare! Ikke testet! Ikke bruk!"

Det gjelder nok ikke meg.

"Det gjelder deg også, Solan!"

Det må være en annen Solan.

Tryggest å starte på maks!

- Hva driver du med, Ludvig? - Ingenting!

Hva gjør Solan? Å nei, han har brukt Metan Rapido Potente.

Et drivstoff utviklet fra overskuddsgasser fra kuer.

- Er det farlig? - Det er ikke testa. Før nå.

Stopp, Solan!

Med min investering og deres støtte, vil Flåklypa stolt kunne si -

- at dere har Nord Europas høyeste stupetårn, i ubehandlet furu!

Min assistent, Lisa, har tegningene.

Det blir veldig flott.

Vi betaler fremdeles ned på byggingen av Nord-Europas høyeste hagenisse.

Ja, ja, ja. Men jeg har flere prosjekter.

Kommunen har litt dårlig råd etter våre siste kryptoinvesteringer.

Så svaret... er uansett nei.

Nei, men dere kan bare ringe når dere har endret mening.

I Hagbartsen Investering sier vi: "Den som intet sløser, intet løser."

Hjelp!

Nei!

Litt av en tur.

Enkefrua ser godt ut i dag. Ny hårsveis?

Å, nei!

Tiltalte krasja inn i rådhuset, hvor de skada både folk -

inventar, og ikke minst stolthet.

Og det er ikke første gang. Vi husker alle hva som skjedde -

- da enkefrua testet Reodors automatiske søppeldunk.

Den har fått jobb som utkaster i Oslo.

Og hva med rakettstøvlen, som sendte Gudleik Knotten her i bane?

Man må knuse egg for å lage omelett.

Ja, åssen gikk det nå med eggknusermaskinen du fant opp?

Den har lært seg forskjell på egg og skalla menn nå.

Du har aldri funnet opp noe som har vært til glede for Flåklypa!

Du og gjengen din er en fare for bygda.

Som ordfører og kaptein for ishockeylaget, feller jeg nå dom.

Jeg utsteder herved et forbud mot -

- at Reodor Felgen og hans kumpaner i fremtiden oppfinner noe som helst!

Hvis dere bryter forbudet, blir dere kasta ut av Flåklypa.

For evig tid!

Ja, ja, men artig var det lell.

Det drivstoffet er ikke til snøfresere og gressklippere.

- Det er laget til racerbiler. - Racerbiler?

Hvorfor har du ikke brukt det?

Samme kan det være.

Nå må jeg legge både drivstoff og karrière på hylla.

Nei og nei...

Du store Allstyrendes.

Takk for at jeg i dagens løp ikke er overkjørt -

men fortsatt er ved god helse.

Og takk for konglene på trærne, som bærer frø.

Pass på at smågrisene kommer velberga gjennom juleslakten.

Og nå som Reodor har det så trasig -

må du passe godt på ham.

Og pass på at Solan Gundersen ikke lar seg friste -

til å gjøre noe han angrer på.

Og at han angrer det, hvis han gjør noe galt.

Han lar seg så lett rive med, men han er min beste venn -

så pass godt på ham. God natt.

- Har du vært oppe i hele natt? - Jepp.

Jeg har drømt om oppfinnelser i hele natt.

Og jeg har funnet løsningen på alle problemene våre.

Se her.

Det er selveste meg, Ellen Busk. Bilprodusent og multimilliardær.

Dere fotfolk spør kanskje: "Hva har du funnet opp nå?"

Jeg har laget verdens beste bil. Den elektriske E-LUX.

E-LUX!

Nå med færre knapper enn noen bil i historien.

E-LUX! For deg som er litt bedre!

Jeg utfordrer alle til å lage en bedre bil. Slå meg og min superbil.

Meld deg på mitt store billøp: Paris til pyramidene.

Åssen er dette svaret på problemene våre?

Vinnerbilen produseres. Slår du meg, er du verdens beste oppfinner.

Ha!

På tide å børste støvet av... denne!

Il Tempo Gigante?

Ja! Med drivstoffet ditt og meg som sjåfør, blir den uslåelig.

Den har sett bedre dager, og man må ha et digert apparat for å delta.

- Hvordan skal vi få råd til alt det? - Det har jeg tenkt på allerede.

Ta imot Hagbartsen og assistenten hans, Lisa!

Skal jeg komme inn nå?

Ja, bare kom.

Hei.

Investor Hagbartsen betaler, og vi vinner.

Og etterpå deler vi profitten.

- Jeg er ikke interessert i penger. - Men det er jeg!

Assistent Lisa, kontrakten!

Vinner vi, er det ingen tvil om at du er verdens beste oppfinner.

Flåklypa blir stolte, og du kan finne opp igjen.

- Men fikk du ikke oppfinnerforbud? - Vi reparerer jo bare.

- Tja... jeg vet ikke helt. - Mm?

- Jo, du har sikkert rett, Solan. - Jepp!

Signer her, her og der og der. Nei, ikke der, men her. Og der.

Ja, ja.

Super X, kom hit!

Super X er på vei. Verdens smarteste robot. Au!

Alt ok. Føler ikke smerte. Tror jeg.

Hva kan jeg gjøre for deg, o store skaper?

Dette blir lett. Se på de påmeldte. De har ingen kjangs mot meg.

En gammel gubbe, et pinnsvin og en skjære? Er dette en vits?

Vet ikke. Jeg har ikke noen humormodul enda.

- Gi meg de siste salgstallene. - Det er en ære for meg...

- Bare gi meg tallene. - Finner salgstall. Vi har solgt ti.

- Flott. Ti millioner biler? - Nei, vi har solgt ti biler.

Hva! Jeg har jo laget millioner av biler.

Jeg må vinne dette løpet. Da vil hele verden ønske seg en E-LUX.

Jeg har ikke råd til å tape. Vi må strekke oss ekstra langt for å vinne.

Ja, strekke oss. Yogamodus aktivert.

Solhilsen, tréet, hunden som ser ned.

- Bedre og bedre dag for dag! - KI vil ikke overta med det første.

Påfyll på kaffe?

- Off a... - Vi smører med tran.

Til Felgen. Direkte fra Stuttgart. Auf wiedersehen.

- Hva er det jeg har betalt for? - En høyspent hybridkvantifikator.

Ja, selvfølgelig. Det så jeg jo med en gang.

Å?

Fantastisk, Reodor!

Den ser ikke akkurat high tech ut.

Den er low tech high tech.

Knappen her slår på det ukunstige intelligente navigasjonssystemet.

NAFs veibok fra 1978 oppgradert med TipEx og penn.

Kjekt når en ikke har kontakt med satellitt.

Selvsagt har dekkene selbumønster for ekstra, estetisk veigrep.

Jeg rekker ikke ned til pedalen.

Platåtøfler. Utviklet på 70-tallet for diskofantaster -

- i gulvkalde hus, perfekt for stutte sjåfører.

Her har vi makulator for umiddelbar behandling av parkeringsbøter.

- Den virker på strømregningen også. - Vel og bra, men hva med motoren?

Motorer! Bilen har to topptrimma V8-turbomotorer.

Vil du ha ekstra fart, bare tvangsmat den med en knert hjemmebrent.

Men man må ikke overskride toppfarten. Da sier gjøken ifra.

Gjøken?

En gjøk, ja. Modellert og oppkalt etter UPs veipatrulje.

Når gjøken galer, må farten ned.

- Og om man ikke senker farten? - Da eksploderer bilen.

Og det er en rekke andre funksjoner.

- Dette er bare starten. - Nei, det er slutten!

- Jeg kan forklare. - Du har visst oppfunnet noe igjen!

Ja, det var forklaringen.

Da er dere ikke velkomne her i Flåklypa mer.

Med denne doningen skal vi delta i billøpet "Paris til pyramidene".

Ha! Hvis dere vinner det løpet, så spiser jeg ishockeyhjelmen min.

Og da vil dere trygle oss om å komme hjem igjen.

Det får vi se på. Kommunen ønsker dere lykke til.

Paris! Europas Tromsø!

Rolig, Solan. Vi har ikke startet løpet ennå.

- Der er hotellet. - Å! En ledig parkeringsplass!

Som hånd i hanske.