Fire Island

Okej, flickor, det vi har övat.

Trummor.

Vi låter sjukt bra, gumman.

Hon är en ikon.

Hon är en legend.

Hon är en ikon.

Hon är en legend.

"Det är en allmänt erkänd sanning,

"att en ogift man som besitter en avsevärd förmögenhet

"söker sig en hustru."

Vet ni vem som sa det? Drottningen Jane Austen.

Helvete.

Howie 8 Missade Samtal

Luke VAR ÄR DU?

Grymt sätt att inleda en berättelse, va?

Inget ont om Jane, men det låter som hetero-nonsens.

Jag vet inget om förmögenheter...

Stolthet och fördom av Jane Austen

...men alla män letar inte efter en fru.

Hej.

Hej där.

Du är kvar, toppen.

-Men du måste gå. -Va?

Vi hade kul igår kväll.

Hon är en ikon.

Men allvarligt, du måste gå.

TORSDAG

Det kanske såg oförskämt ut, men jag letar inte efter

en pojkvän just nu.

Dessutom är den här veckan helig.

Vi ska till Fire Island. Det är som ett gay Disney World.

Kul för hela familjen...

-Kom igen! -Skynda!

-...men när jag säger familj... -Hoppa ombord!

-Tänker jag på de där fikusarna. -Kom nu!

Ta inte illa upp. Jag är stolt över det.

För mig är de som systrar.

-Noah, din slyna. Samma sak varje år. -Men jag hann, inte sant?

-Hur? Du missade alla tåg. -Jag tog en Lyft.

Från Bushwick? Vad kostar det? 300 dollar?

-Hur ska du betala för det? -Har du en OnlyFans?

Det kallas kreditkort.

Du betalar inte ens av på ditt studielån,

vem skulle ge dig kredit?

Amanda på Forever 21.

-Amanda. -Herregud.

Vi är fattiga.

Inte jättefattiga,

men ingen av oss har nån chans att kunna köpa ett eget hem.

Men det förde oss samman.

Vi träffades för tio år sen,

när vi jobbade på ett hemskt brunchställe i Williamsburg.

Mimosa! Botten upp!

På den tiden var vi queera och fattiga

och levde på studielån och brunchdricks.

Kom här.

-Det där är Luke och Keegan. -Snyggt.

De träffades på teaterskolan.

De blev båda utslängda,

men är ändå övertygade om att de är stjärnor.

Ja!

Där är rara Max.

Kan ni vara tysta?

Supersmart, men lite hämmad.

Han säger att han inte är ute efter att hitta en partner,

men han visar upp sig precis som vi andra.

Så ska det se ut.

Sen har vi Howie.

Den bäste av oss på nästan alla sätt.

Han övergav mig för ett par år sen

för ett snofsigt jobb i San Francisco,

men han följer ändå med oss på utflykten varje år.

Vi har starkare band än andra

av komplexa, spirituella skäl. Och ja...

Jackie Chan. Kan jag få en påfyllning?

Och alla de självklara.

Det är visst dags.

Många på Twitter tycker att kroppspositivism har gått för långt.

Varför följer du deras skadliga kroppsnormer?

De flesta vet inte ens att jag existerar.

-Vad är jag då? -Inget fett, feminint eller asiatiskt.

Du är två av tre, Noah.

Han är bitchig, men han har rätt.

I våra kretsar är pengar inte den enda valutan.

Ras, maskulinitet, muskler,

några av de saker vi använder för att dela upp oss

i över- och medelklasser.

Jag bryr mig inte om allt det där,

men vad kan jag säga? Jag är en klassförrädare.

Det är därför heterosexuella hatar oss.

Och på grund av heteronormativitet, judisk-kristen patologi och analsex.

Vem bryr sig om vad de tycker?

Vi träffar ingen av dem på en hel vecka.

Ja!

Jag hade glömt hur långt bort huset ligger.

-Hej. -Hej där.

Hej.

-Sluta fjanta dig. -Det är en trevlig, mänsklig gest.

Hej. Hur står det till?

Nej, tack.

Vilket hemskt ställe.

På grund av dem? Åt helvete med dem.

Enligt min åsikt är vi de hetaste människorna här.

Luke har rätt. Varför hälsa på nån som du inte vill ligga med?

Alla kommer inte hit bara för att ha sex.

Det gör de visst.

Jag kommer även hit för att läsa. Jag har flera intressen.

Det gör dig inte mindre slampig än oss andra.

Jag vet vem jag är, det är stärkande.

Dessutom kan vem som helst få ett ligg här.

Enda anledningen till att du inte får det...

Förlåt, det var ett ofrivilligt svar.

Det är lugnt. Allvarligt.

Det är en logistisk mardröm att få ett ligg här.

Det finns ingen avskildhet inomhus.

Det är därför man gör det ute.

Fästingarna, då?

Och deras bästisar? Borrelia.

-Nej. -Jag menar det.

Slynor! Jag visste att det luktade röv.

-Slyna. -Lilla slyna!

Och det är Erin.

Det senaste tillskottet i vår omaka lilla familj.

Brunchservitris av okänd ålder och en lesbisk bluffdrottning.

För fem år sen åt hon en bit glas och tjänade en förmögenhet

på en italiensk restaurangkedja genom ett stort skadestånd.

Hon har en liten tatuering ovanför vaginan som lyder

"Ät så mycket sallad du orkar."

-Kom igen, Keegan. -Okej!

Det första hon gjorde med pengarna var att köpa ett hus på ön.

Hon bjuder in oss varje år.

Välkommen hem, små älsklingar.

Täck hela kroppen.

Det här är vårt.

Använd kroppen. Planera väl.

I utbyte låter vi henne tro

att hon är det närmaste en mor nån av oss har.

Det känns mindre för varje år.

Skämtar du? Det är perfekt.

Åtminstone för mig är det sant.

Välkommen hem.

Det var ett misstag att komma hit.

Tänk att du övertalade mig igen.

Vad fan pratar du om? Vi pratar bara på FaceTime nu.

Jag menar allvar. Vi brukade komma hit för att vara...

Gay och dumma.

Och nu...

Nu känner jag mig bara ensam.

Ensam? Det vimlar av kukar vart man än vänder sig.

Jag menar existentiellt ensam.

Här och i San Francisco har jag aldrig haft nån pojkvän.

Gud.

Den systematiska monogamin visar sitt fula tryne.

Jag har heller aldrig haft en pojkvän och jag mår toppen.

-Jag är inte som du. -Det kan du bli.

Du måste bara få ett ligg då och då.

-Lägg av. -Jag menar det. Varför inte?

Du är söt, rolig,

du är den männen undviker minst av oss.

Låt mig hjälpa dig.

Alla borde ligga på Fire Island minst en gång i livet. Det är vår rätt.

Varför det så viktigt för dig?

-Åh, Gud, du är oskuld. -Noah.

Okej.

Minns du när vi möttes?

Jag var en annan person på den tiden.

Jag kände mig osynlig, jag var olycklig.

Men när vi kom ut hit förändrades nåt.

Jag insåg att jag gav andra människor makten

att få mig att känna på ett visst sätt. Och jag tog tillbaka den.

Jag jobbade på mig själv och hela mitt liv förändrades.

Du behöver inte en pojkvän.

Du måste lära dig att skydda dig själv,

för det där romantiska dravlet gör dig sårbar,

du är som ett öppet sår.

Men jag gillar romans.

Som i romantiska komedier, kyssas i regnet,

stå nedanför mitt fönster med en bergsprängare

eller bekänna saker i ett lusthus. Vad är fel med det?

Inget, förutom att det inte händer i verkliga livet.

Det är enda verkliga är du och jag.

Åt helvete med resten.

Om du är så angelägen, kan jag väl försöka att få ett ligg.

Ja!

Men jag måste attraheras av honom.

-Han måste vara snäll. -Okej.

Och inga konstiga fetischer. Jag låter ingen

köra upp foten i arslet på mig, bara för att få ett ligg.

Man ska inte skambelägga dem som är kinky, men jag fattar poängen.

Inga kompromisser.

Du ska ha missionärsamlag

med dina drömmars vaniljman...

Männen i dina drömmar.

Jag tänker inte ens titta på andra killar förrän du får ett ligg. Okej?

Jag menar det. Mitt enda uppdrag är att göra dig glad,

så du vet att jag vet allt och alltid har rätt.

De orden kommer jag att få äta upp.

Skål.

När ska hon göra som hon sa?

Sätta in en badtunna. Det tar död på könssjukdomar.