She-Hulk: Attorney at Law

Ahora que ya he analizado tus muestras de sangre...

Sería muy peligroso que circulasen por ahí.

Bola de Trueno, ¿lo tienes?

No. No he podido atravesarle la piel.

Anteriormente, en She-Hulk...

Le traigo una demanda interpuesta por Titania Internacional, S. L.

Por uso indebido de una marca registrada.

Usas mi nombre para vender tus productuchos.

Si vas a ser mi clienta, viste como si te respetaras,

no como un jugador de fútbol acusado de conducir ebrio.

Luke, esta es Hulka.

¡Santo cielo!

Como en la app de citas me hice un perfil como Hulka,

todos y cada uno de esos tíos pueden corroborarlo.

¿Habría salido usted con ella

si Hulka se hubiera presentado como Jennifer Walters?

Ella no es mi tipo, la verdad.

El tribunal falla a favor de Jennifer Walters, alias Hulka.

Esto no ha acabado, hater.

Jen FLOR

¿QUIERES SER MI DAMA DE HONOR?

Qué bobada. ¡Pues claro que sí! Besos. Lulu.

Mira qué bien.

No hace falta que te lleves el traje de oficina de Luke Jacobson

a la boda.

Quiero ver el supertraje que te hizo.

¿Por qué? No voy a ponérmelo.

Venga. Me estás matando.

Y cargarse a alguien divertido es pecado doble.

No. Mira el vestidazo que me hizo Luke para la cena de ensayo.

-¿Qué? - Sí.

-¡Qué divino! -¿A que te encanta?

Vas a estar cañón como Hulka.

Una buena razón para ir a la boda.

Sí. De hecho, es la razón por la que me apetece ir.

¿A quién se le ocurre casarse un jueves?

Lulu es una antigua amiga del instituto.

Y es... Conoce a toda mi familia. Mi primo Ched va a pinchar en la boda.

-¿Qué? - Sí.

Pero Lulu y yo nos hemos distanciado. Ya nunca hablamos.

¿Y por qué eres dama de honor?

Porque... Me da que ella se sentía obligada a pedírmelo.

Y yo me sentía obligada a aceptar. ¿Cómo se niega una a algo así?

Diciendo que no.

Me fastidia que Mallory tenga que cubrirme en la oficina.

Solo es un caso de divorcio.

Y así yo tendré la oportunidad de trabajar codo con codo con ella.

Sí, es un episodio autoconclusivo sobre una boda.

Y si os parece un momento inoportuno de la temporada, tenéis razón.

Pero así son las bodas. Y yo voy a estar tremenda, así que venga.

¡Al lío!

¡Hala, Jen!

Vas divina de pies a cabeza.

Gracias, Heather.

Sí que te has tomado en serio lo de ponerte en forma para el gran día.

- Ya lo ves. - Sí.

Chica, se te ha puesto un culo brutal.

Increíble.

Todas tenemos culo. ¡Hola, Jen!

¡Hola, Lulu! Qué alegría.

¿Podemos hablar un segundo?

-¿Cómo puedes hacerme esto? -¿El qué?

Robarme toda la atención con... Esto.

Nadie va a fijarse en mí.

Solo tendrán ojos para ti. Es tu gran día.

Ya sé que es mi gran día.

No quiero que te "hulkees" en mi boda.

Prométemelo, Jen.

¿De acuerdo?

Prometido. Me presentaré como la Jen de toda la vida.

- Gracias. - Tranquila. Ya está.

¡Es mi gran día!

Sí, claro que esta vez no quería presentarme siendo solo Jen.

ABOGADA A SECAS

Jackson, Sam, Greg y Mark son los padrinos de Adam.

Si vamos a ir en parejas, ¿dónde está mi padrino?

¡Jen! Jamás te dejaríamos colgada.

¿Crees que queremos que la boda sea una cutrez?

A ti te acompañará Jonathan. Vendrá mañana para la ceremonia.

¡Qué suerte! Jonathan es un amor.

Jonathan es el mejor de todos.

Estupendo. Qué bien.

Pues nada, Sr. Hollis.

Míster Inmortal.

Disculpe, ¿no ha dicho que se llama Craig Hollis?

Así es. Pero prefiero Míster Inmortal. Es más sucinto.

Muy bien.

Míster Inmortal, ¿qué decía?

Sí. Sé que este no es el típico caso de divorcio,

pero necesito que me ayuden,

o este acuerdo me va a crujir vivo.

Dichosos divorcios.

Ya. Y no es que no haya intentado lo del matrimonio.

Lo he intentado, varias veces.

De hecho, podría decirse que nadie lo ha intentado más que yo.

Tal vez literalmente.

Soy un buen tipo. No quiero herir los sentimientos de nadie,

pero la monotonía es inevitable.

Y cuesta mucho hablar de ello.

"Ya no quiero seguir casado contigo.

"Me parece que me asfixias emocionalmente,

"y llevas pijamas raros".

¿Pueden culparme por lanzarme al tráfico en hora punta

para poner fin al problema de una vez?

-¿Perdone? - A ver si me aclaro.

¿Me está diciendo que, en vez de hablarlo con su mujer,

se suicida para dejar la relación?

No me suicido. Soy inmortal. Así que no puedo morir.

¿Y cree que esta mujer licenciada en Derecho no sabe

qué significa inmortal?

En mi caso, sí que muero, pero solo a efectos legales.

O sea, que muere.

Sí que "muero", pero durante... "Seudomuero". Pero morir, muero.

¿No se siente culpable por esa triquiñuela?

- Ya he dicho que soy buena gente. - Sí que lo ha dicho.

Si se presenta la oportunidad,

creo que es la forma más considerada de poner fin a un matrimonio.

"Considerada" no es la palabra.

No, lo que pasa es que es incapaz de tener ninguna clase de confrontación.

Creía que...

Se supone que los abogados no critican al cliente.

No, solo tienen que representarle. Pero yo paso.

Sí, poner fin a una relación es duro. Como llorar la muerte de un esposo.

No sé por quién debería preocuparme más. ¿Y el impuesto del Gobierno?

¿Hubo reclamación al seguro?

Al menos ya sabemos cómo lo hace.

Jen. Soy lo peor. Ni siquiera hemos podido ponernos al día.

¿Qué tal? ¿Qué haces últimamente?

Pues...

Ahora estoy dirigiendo un departamento nuevo en GLK&H,

uno de los bufetes más prestigiosos del país.

Y, como has visto, ahora tengo superpoderes. Es demencial.

No, no decía eso. Me da igual.

¿Sales con alguien? ¿Hay algún chico en tu vida?

No. Qué va.

Mecachis. Lo siento. Encontrarás a alguien. No te sientas mal.

No me siento mal.

Di que sí. Además, aún te queda algo de tiempo.

¡Lulu! ¿Eres más de Edward o de Jacob?

No me... Deja el tema. Sabes que salí con los dos actores.

No jorobes.

Hola, Jen. Qué alegría verte.

Me encanta que nunca te lo curres nada.

¿Qué haces tú aquí?

Esta es la boda de mi amiga, así que no montes ningún numerito.

Vale. Ya veo que quieres ir al grano.

La respuesta a esa pregunta tan extremadamente grosera

es que estoy saliendo con un amigo del novio. Y me ha invitado.

-¡Titania! -¡Hola, chata!

¡Has venido! Como estás tan ocupada con tus 5 000 negocios...

- Ya ves. - Sí.

¿Qué? No, se ha colado en la boda como una rata para fastidiarme.

Está clarísimo. ¿Por qué nadie más se da cuenta?

Vale, no montes un escándalo.

Jen, te entiendo. Créeme.

Pero eso es una auténtica locura.

Titania no se presentaría en mi boda

solo para intentar matarte o qué se yo.

Solo he venido a celebrar el amor que hay entre Lulu y su novio.

- Nada más, ¿vale? - Qué maja.

¿Lo ves? No todo gira en torno a ti, Jennifer.

¡Pues vale!

- Disculpa, sé que esto es algo raro. - Perdona.

Aún no domino la técnica menos incómoda para entrarle a una desconocida.

- Sí, tienes que pulirla. - Ya.

Me lo curraré más la próxima vez que me presente.

- Guay. - Soy Josh.

- Jen. -¿Novia o novio?

Novia. Fui al instituto con Lulu.

Vaya.

-¿Y tú? - Novio.

Bueno, un poco de los dos.

-¿Puedo hacerte una pregunta? - Sí.

¿A ti te dejaban traer acompañante? No entiendo qué criterio han seguido.

No, pero me da igual.

Tenía pensado ponerme a charlar como si nada

con una chica preciosa que se atiborrase a frutos secos.

Se me da bien ceñirme a mis planes.

- Ya se nota. - Sí.

Menos mal. Ay, madre. Qué bien que te he encontrado.

La mitad del personal se está yendo porque "no los trato bien".

¿Me echas una manita limpiando un poco por aquí?

Ordenando y recogiendo las copas vacías.

Me vendría genial. ¿Me ayudas dentro, porfa?

- Sí, claro. - Gracias, Jen.

- A mandar. - Hasta luego.

Adiós.

Paul cargó 75 000 dólares a la tarjeta de crédito

y desapareció oportunamente justo al llegar el extracto.

Yo no vi ni un centavo por criar sola a Spencer Jr. tantos años.

Me gasté 10 000 $ en un funeral de jazz al estilo de Nueva Orleans

después de que Arnie se tragara accidentalmente una cápsula de cianuro.

Señoras y señores, los entiendo, créanme.

¿Pueden decirme cómo descubrieron que Míster Inmortal

seguía ese patrón?

Fue gracias a mí.

Una amiga me envió un vídeo de una web llamada Inteligencia.

¿La de los inmaduros resentidos?

Sí, esa misma.

Salía un hombre lanzándose