Hannibal Buress: Comedy Camisado

Een applaus voor...

Hannibal Buress.

Hoe is het, Minneapolis?

Ik kreeg vaak de vraag waarom ik mijn special in Minneapolis film.

Waarom?

Zelfs inwoners van Minneapolis vroegen: 'Waarom doe je dit?

Waarom?' Nou, dat is omdat...

De rest van het land weet dat niet, maar comedians op tournee...

weten dat Minneapolis een van de fijnste steden is om in op te treden.

En vier jaar geleden had ik hier een triootje, dus...

Dat moment jaag ik elk bezoek weer na.

Elke keer jaag ik dat moment weer na.

Ik moet jullie iets vertellen.

Dit is een nepbril.

Ik draag geen... Dit is een nepbril.

Ik draag hem zodat jullie je op je gemak voelen...

want zo zien jullie me op tv. Met een bril.

Ik draag geen bril meer. Ik heb LASIK laten doen.

Deze is nep. Kijk.

Een nepbril.

Ik doe het nog een keer. Ik heb hem niet nodig.

Ik heb een LASIK-operatie laten doen.

LASIK, perfect zicht.

Godvergeten perfect...

Niet juichen alsof ik de loterij heb gewonnen.

Ik heb de volle mep betaald. Kwam geen crowdfunding aan te pas.

Het was in een oogwenk gebeurd.

LASIK heeft geen nadelen.

Behalve dan dat ik zonder bril lijk...

op Milhouse uit The Simpsons zonder bril.

Ik heb heel onbetrouwbare kraaloogjes.

Maar verder ging het van een leien dakje.

Ik zie allerlei dingen die ik nooit heb gezien.

Zelfs met mijn bril op miste ik nog details.

Meneer, u daar op het balkon helemaal achteraan...

in het midden. Met mijn LASIK...

zie ik dat u een klootzak bent.

Dat soort dingen zag ik nooit.

Zulke goedkope grappen kon ik toen niet maken.

Maar de laatste tijd maak ik ze continu en iedereen vindt ze geweldig.

Je moet een vrijwaringsformulier tekenen.

Het mag niet zomaar.

In mijn formulier stond dat als ik blind werd door de operatie...

zij alleen maar sorry hoefden te zeggen. Dat was dat.

Ik tekende iets waarin stond dat als ik door de operatie blind werd...

zij zouden zeggen: 'Foutje.' Dan gaven ze me een stok, zonnebril en jazz-cd's.

En dan stuurden ze me weg, blind en eenzaam.

Ik ben heel blij dat ik niet blind ben geworden.

Dat zou ironisch geweest zijn. Blind worden als je perfect zicht wilt.

Ik wil niet blind worden. Ik ben 32, nog jong.

Ik wil nog veel dingen zien.

Guardians of the Galaxy zou een vervolg krijgen.

Dat wil ik zeker zien.

Ik wil niet als blinde naar die film.

De dialogen zijn vast gaaf...

maar ze laten je betalen voor 3D. Het zijn eikels.

Bedrijven zijn naatje. Ze geven niet om blinden.

Ik wil niet meer zelf dingen bedenken om me bij af te trekken.

Daar ben ik niet klaar voor.

Ik wil ook niet de zware overgang meemaken naar pas blind geworden comedian.

Mijn kaartverkoop zou vast enorm stijgen, omdat mensen nieuwsgierig zijn.

'Wacht. Eerst was hij niet blind, nu wel, en hij doet stand-upcomedy?

Dat moet ik zien. Dat vind ik interessant.

Waar speelt hij?

Elf shows in Target Field? Allemachtig.'

'Ja, bizar. Ze verplaatsen wedstrijden van de Twins voor hem.'

Als ze naar de show komen, zijn ze nijdig...

omdat m'n blinde grappen knudde zijn.

Echt niet goed. Vreselijk materiaal dat ik snel verzonnen heb...

om mijn groeiende schare fans tevreden te stellen.

Vreselijke grappen, zoals...

'Heb je ooit geroken...

Ik was bij de bakker. Daar werden mijn zintuigen echt gek.

Pas raakte ik wat stucwerk aan.

Tenminste, dat denk ik. Weet ik veel. Ik ben blind.

Doe 's gek. En verder? Waar komen jullie vandaan? Nee, jullie.

Weet ik veel met wie ik praat. Ik doe maar wat.

Minneapolis. Target Field, allemachtig.'

Wist je dat...

sommige mensen op internet denken dat Stevie Wonder niet echt blind is?

Ik denk wel dat hij blind is. Het zou grappig zijn als hij dat niet was.

Als Stevie Wonder vanuit het niets...

een interview deed met Oprah en zei: 'Oprah...

ik heb nooit gezegd dat ik blind was. Ik doe gewoon graag zo. Dat is alles.

Ik doe dit graag en draag zonnebrillen. En ik zing graag liedjes met vrienden.'

Stevie Wonder is wel blind, maar het zou grappig zijn als hij dat niet was.

Als Stevie Wonder bekende dat hij kon zien...

zouden alle anderen die net doen alsof ze blind zijn...

het ook durven bekennen.

Stevie Wonder is blind, maar hij doet rare dingen voor een blinde.

Hij zit vlak bij het veld bij de NBA.

Wat doe je bij het veld? Hou je van de geur van rivaliteit?

Waarom zit je daar, Stevie?

Hoe leg je basketbal uit aan een blinde?

'Stevie, Ricky Rubio maakte net een lay-up.'

'Oké, cool. Wat is dat?'

'De bal komt tegen het bord, raakt de rand en gaat door het net.'

'Cool. Wat is een bord? Wat is een rand? En een net?

Wie is Ricky Rubio? Wie ben jij? In welke stad bevind ik me?

Ik heb deze stad nog nooit geroken. Siri, in welke stad ben ik?

Siri, locatie alsjeblieft.'

Ja, dat lijkt een harde grap.

Maar het geeft niet.

Ik mag dat, want een van mijn beste vrienden...

is homoseksueel, dus...

Dan mag je overal over praten.

Ik ben 32 jaar. Die leeftijd heeft geen betekenis.

Een rare, onbeduidende leeftijd.

Dertig betekent iets.

Dertig is een mijlpaal. Die vier je.

Ik ga echt niet vieren...

Als je vriend 30 wordt... 'Kom naar mijn 32e verjaardagsfeestje.'

Nee. Je gaat uit eten met één andere persoon en dan naar bed.

Ik ga niet naar...

Ik ga niet naar je 32e verjaardag.

Ga uit eten. Ga naar bed, sukkel.

Eenendertig betekent ook niets.

Maar als je 31 bent, staan er nog dagen op je kalender...

die hetzelfde zijn als je leeftijd.

Op je 31e mag je rare dingen zeggen. 'Ik ben 31. Het is de 31e.' Dat werk.

Eigenlijk zou je dat niet moeten doen, maar het kan wel.

Maar 32 symboliseert het einde van dat tijdperk.

Iets wat ik niet leuk vind om te doen op mijn 32e...

Ik vind het niet leuk om mijn ID-bewijs te laten zien in bars.

Want ik vind...

dat je wel ziet dat ik geen 20 ben.

Er zijn makkelijkere manieren.

Als je met mij praat en ik geef antwoord, dan hoor je het wel.

'Hoe is het?' 'Goed, en met jou?'

'Oké, kom maar verder.'

'Heb je z'n identificatiebewijs gezien?' 'Nee, even met hem gesproken.

Dat bespaarde iedereen tijd.' Ik toon mijn ID-bewijs niet graag.

'Identificatie?' 'Wil je dat?

Kijk maar diep in mijn ogen.

Zie ik eruit alsof ik de ziel van een 20-jarige heb?

Zie je die bitterheid in mijn ogen?'

'Identificatie?' 'Wil je dat?

Kijk maar naar mijn lijf.

Zie ik eruit alsof ik het metabolisme van een 20-jarige heb?

Ik heb geen metabolisme meer. Alles blijft eraan zitten.'

Er zijn ook situaties waarin ik geen ID wil tonen.

Bepaalde situaties.

Ik had met wat vrienden een stop op Minneapolis Airport. Zondag 11.00 uur.

We bestelden ontbijt.

Ik zei: 'We willen graag Bloody Mary's.'

De serveerster zei: 'Bloody Mary's? Identificatie alstublieft.'

'Identificatie?

Omdat de jeugd tegenwoordig dit soort drankjes drinkt?

Wie had gedacht dat er jeugd naar het vliegveld komt...

om zich daar te bezatten met Bloody Mary's en mimosa's?

Die tieners zijn niet te houden met hun vliegveldbrunches.

Dat is zeker...

Dat deed ik toen ik jong was in Chicago.

Mijn vrienden en ik gingen elke zondag naar het vliegveld O'Hare.

We kochten het goedkoopste ticket dat we konden vinden...

en dronken mimosa's en Bloody Mary's en stopten ons vol met frittata's.

Die brunches waren echt wild.

We praatten overal over. Meisjes, sport, leraren.

Wat mis ik die dagen.

Mijn brunchcrew van school. Wat mis ik hen.

Was ik maar weer een jochie.

Hier is mijn identificatiebewijs. We gaan verder.'

Vorige zomer raakte ik m'n ID-bewijs kwijt tijdens een tour.

Dat was klote.

Maar ik ontdekte dat je binnen Amerika zonder identificatiebewijs kunt vliegen.

Dat is logisch.

Het zou raar zijn als ze zeiden: 'Sorry, geen identificatiebewijs?

Sorry dat ik het moet zeggen, maar nu woont u in Dallas.

U moet maar een nieuw leven beginnen in Dallas.

En hard werken tot u een nieuw ID-bewijs hebt.

Daarmee vliegt u terug naar uw oude leven om uw oude ID-bewijs op te halen.'

Nee, je mag vliegen zonder.

Bij de douane behandelen ze je wel alsof je het expres gedaan hebt.

Ze behandelen je vreselijk als je je ID-bewijs vergeten bent.

Je wordt volledig onderzocht als je het niet bij je hebt.

Alsof je het per ongeluk in je eigen kontgat bent verloren.

Ze doorzoeken je tas heel grondig als je het niet bij je hebt...

alsof dit het juiste moment is voor een terroristische daad.

'Ik heb geen identificatiebewijs, maar dit vliegtuig zal neerstorten.

Ik had een doel en moet doorzetten. Dat zei Tony Robbins.

Ik moet mijn doelen bereiken.

Als ik dit niet bereik...

is dat een gedragspatroon waar ik altijd last van hou.

Dat mag niet gebeuren.'

Ik kwam erachter dat ik relatief makkelijk kon reizen...

zonder ID. Ik kon bij veel hotels inchecken...

De meeste. Niet bij de Embassy Suites in Downey, Californië.

Die houden zich streng aan de regels.

Ik wist wat ik daar moest zeggen, want ik had het al vaker gedaan.

Ik zei: 'Sorry, ik heb geen ID-bewijs.

Ik heb wel een kopie ervan, een kopie van mijn paspoort...

ik heb m'n creditcard, geboortecertificaat, medicijnlabel...

en een brief.

Ik weet dat dat niet een echt ID is, maar deze zes dingen lijken me genoeg...

om in te checken in jullie hotel met tweeënhalve ster.'

De juffrouw zei: 'Nee. U hebt een fysiek ID-bewijs nodig.'

Ik was verbaasd, want ik gaf haar zo veel...

en zij wilde mij helemaal niet helpen.

Hoe bewijs ik dat ik mezelf ben? Ik moet met iets origineels komen.

'Mag ik Chinees eten bestellen?