Mutiny of the Worker Bees (Rebelión de los Godínez)

[conversaciones y canciones indistintas en la radio]

Damas y caballeros, bienvenidos

a este programa que arranca en este momento

y estará con ustedes hasta el filo del mediodía.

Vamos a acompañarlos en medio de esta contaminada ciudad...

¡No mames!

¡Caray, lo mató!

¿Por qué lo hiciste, abuelo?

Hoy era el día más importante de mi vida.

Ya voy por los 100000 seguidores.

¿El día más importante de tu vida?

¿Te volviste loco?

¿Qué? Abuelo, es solo un espectáculo. Me estoy haciendo famoso.

Mira, esto del Telefonito ya se salió de control.

A ver. Tenemos más clientes que nunca.

Soy superpopular. La gente me empieza a respetar.

¡Por fin me estoy convirtiendo en alguien, abuelo!

¿En alguien? En mis tiempos, ser alguien

significaba otra cosa.

Además, ¿sabes qué?

Ya me estoy...

Ya me estoy haciendo muy viejo...

para ver como arruinas tu vida.

¿Qué te hace pensar que estoy arruinando mi vida?

¿Tanto chingarle en la escuela

para que seas la burla de la internet?

A ver. Para empezar, no se dice «la internet»,

- se dice «internet» solo. -

Es como el calor. No se dice «la calor», se dice «calor».

Y para continuar, para eso se hizo internet.

¡Para hacer bromas, memes, chistes, abuelo!

¿Por qué no te buscas un trabajo de verdad?

¿Para qué? ¿Para terminar siendo Godinez?

Nadie se hizo millonario en un trabajo de 9:00 a 6:00, ¿eh?

Tampoco nadie se convirtió en millonario

- disfrazado de botarga. - ¡Ah, chingá! ¿Cómo no?

¿Y Mickey Mouse?

Barney, papá. ¿Qué tal?

¿Los de Burbujas?

Quizá no eran millonarios, pero ganaron mucho dinero.

Hijo, te estoy hablando en serio.

¡Yo también te estoy hablando en serio, abuelo!

A ver, imagínatelo.

Ponme atención.

Cherry.

Es el nombre de mi nueva empresa.

Me hace falta un poco de dinero para empezarla,

- pero la voy a empezar. - ¿Y qué chingados es Cherry?

Cereza, en inglés.

¿Quién pone un nombre de fruta a su empresa?

Casi nadie. Apple, ¿te suena?

Ah, bueno. Pues Cherry va a ser su competencia

número uno, ¿y sabes por qué?

Porque su manzanita está mordida

y mi cherry es una bolita perfecta con una antenita bien chingona.

Y tiene más antioxidantes, que de algo ha de contar.

Tal vez no es igual que las manzanas, pero de algo ha de contar.

Ángel...

- ¿Qué te pasa? - Ay.

Creo...

Creo que ya me dio indigestión de escuchar tanta...

¡pendejada!

A mí se me hace que te dio indigestión

de estar tragando tantos pinches pambazos.

¿Sabes qué? Ahí muere.

Me tengo que ir a trabajar.

Porque al menos uno de los dos tiene que trabajar. Con permiso.

Ahora resulta que un viejito me va a enseñar del pinche internet.

Ni que hubiera WiFi en estas calaveras.

- ¿Qué pedo, mi Yali? - ¿Qué pedo?

Mueve esto que uno no puede pasar. Ve.

Muévelas tú, pinche Teletubbie.

¡Abuelo!

Te traje unos tacos de los que te gustan

para fumar la pipa de la paz.

¡Abuelo!

[celular vibrando y sonando con ruidos extraños]

¿Bueno?

Sí, soy yo.

¿Qué?

¿Un infarto? Pero en la mañana estaba bien.

Pues sí, pero fue una advertencia. Su abuelo ya es mayor.

Ya, sea directo, por favor.

Bueno, la situación de su abuelo es muy delicada

y necesita un tratamiento que es muy costoso.

Yo le recomendaría que consiguiera un buen seguro médico.

¿En qué trabaja?

Lo que haces con tal de no trabajar, ¿verdad?

- - ¿Qué te dijo?

- ¿El doctorcito? -

Abuelo...

Me dijo que...

Deberías ser actor.

Ah.

Que puros teatros contigo. Que vas a estar bien, hombre.

- - Qué bueno.

Porque así podré llevar a cabo mi plan.

- ¿Cuál plan? - Aunque no te lo parezca,

ya no soy un chamaco.

Y me he pasado la vida reparando cosas.

Y me he dado cuenta...

de que al único que no he reparado...

es a mí.

¿Y qué quieres hacer?

Aprender otro idioma.

Hacer el amor en una iglesia.

Ser cantante en un grupo musical.

Y mi más grande ilusión ha sido ser...

volador de Papantla.

¡Abuelo! ¿Qué te están poniendo en el suero, eh?

- Estás diciendo puras tonterías. - ¡Ay, ya! Mira.

Lo que pasa es que atrapado en ese local...

jamás voy a tener esas experiencias.

Abuelo.

Te lo iba a decir más tarde, pero...

pues he estado pensando...

en eso del trabajo fijo.

Quizá no sea mala idea.

Pues tal vez puedo ahorrar para luego empezar mi empresa, ¿no?

- ¿En serio? - Sí.

- ¿Sí? - Sí. Tú vete de vacaciones y...

yo me voy a quedar aquí viendo

Cómo se pelean los grandes corporativos

- con tal de tenerme en su nómina. - ¿Y el local?

¿Qué vamos a hacer con todos los clientes?

Ah, no te preocupes.

Se les informará como lo hace todo un profesional.

A darle. Primero a buscar ofertas de trabajo a la antigua.

O sea, en el periódico.

Después pasamos a las bolsas en línea.

Que eso es básicamente como buscar novia en internet.

Haces un perfil, subes una foto,

escribes tus pasatiempos, lo mismo de siempre.

Y, por último, redes sociales.

Compas, estoy buscando trabajo.

Ahora, en la entrevista tienes que dar tu mejor cara.

No das el perfil.

No eres lo que estamos buscando.

Buscamos a alguien con más experiencia.

Tienes que convencerlos de que eres la mejor opción.

Necesitas más experiencia.

¿Por qué no vas enfrente?

Ahí en la competencia contratan a cualquier pendejo.

Es como una cita de internet.

Si a alguien le gustas o está interesado...

te lo hará saber inmediatamente y entonces habrá una segunda cita.

Aunque la realidad es un poco más fea que una cita de internet.

Todo está muy bien, Óscar.

Omar. Me llamo Omar.

Sí. Como sea. Gracias por venir, eh.

Y ahora vienen las palabras que ningún candidato

quisiera escuchar nunca.

Nosotros te llamamos, eh.

¡No me vas a llamar!

Sí, sí te llamo.

Bueno, entonces,

¿tienes o no tienes trabajo?

¡Abuelo, no entendiste ni madres!

A ver. Te vuelvo a explicar.

Ellos se esperan para marcarte.

Para no verse tan desesperados y entonces que no pidas tanto dinero.

Es puro marketing. Siempre hacen lo mismo.

- ¿Bueno? - Hola, qué tal. ¿Omar?

- Mhm. - Hola, ¿cómo estás?

Habla Chava, de Relo Tech. ¿Puedes hablar?

Sí...

- ¿Bueno? - Sí, soy yo.

- ¿Bueno? ¿Bueno? - Omar. Sí.

Queríamos avisarte que el trabajo es tuyo.

- ¿Cuándo puedes venir? - Cuando me diga.

- Lo más pronto. - Mañana mismo. Sí, sí puedo.

- Mañana está bien. - Ahí estaré.

- Bien. Gracias. - Muchas gracias.

No se va a arrepentir de darme esta oportu...

¿Bueno?

Bueno...

Se cortó.

Ahora tú, ¿qué haces?

Es una sorpresa.

- ¿Qué? ¿Una botella? - Mejor que eso.

¿Un porro?

¡Cuidado!

Aquí está.

Ya lo vi. Aquí está.

Mira. Voy.

Ahora sí.

Mira.

- - ¿Qué?

¿Te invitaron a una fiesta de disfraces

Y vas del Guasón o qué pedo?

¡Era el favorito de tu papá!

¡A parte, huele a mierda, abuelo!

- ¡Es naftalina! - No. A ver. Que te quede claro.

Ni a putazos me voy a poner esta madre, eh.

¡No mames! ¡Puta madre!

Sí. Perfecto.

Ahí nos vemos. Ahora le aviso a Tania. ¿Sí?