Jimmy Carr: His Dark Material

EN KOMEDIESPESIAL FRA NETFLIX

Bare en liten advarsel først.

Jeg skal vitse om grusomme ting.

Grusomme ting som kan ha skjedd med deg eller de du elsker.

Men dette er bare vitser. De er ikke de grusomme tingene.

Det er stor forskjell på å vitse om en voldtekt...

...og å utføre en voldtekt. Får jeg for faen håpe.

Ellers må jeg i fengsel for alltid.

Mamma pleide å si:

"Hvis ikke du kan si noe fint, så hold kjeft, din fæle jævel."

Jeg savner den feite hora.

Det går visst en forkjølelse for tida. Har noen covid-19?

Mange av dere. Jeg har unngått det som pesten.

Synes dere vi overreagerte på covid-19?

Ja.

Ja, mange av de som overlevde, synes det.

De synes vi overreagerte, men hvis vi kunne snakke med de døde,

ville de sagt:

"Vi kunne ha gjort mer."

Jeg mistet ingen jeg var glad i.

Mange av mine eldre slektninger døde, men ingen jeg var glad i.

La oss snakke om vaksinen.

Hvem vil ikke ta den fordi den kan være farlig? Opp med hånda.

Ta så hånda og dask til deg selv.

Hører dere? Det er lyden av sunn fornuft.

Spredningen av korona gikk på hvor tett befolkningen var,

og noen i befolkningen er ganske tette.

Kanskje du har lest noe et sted. Jeg leste at covid-19 ikke er ekte.

Det hele er en bløff. Gjett hvem som da føler seg dumme?

Alle de som døde av det.

Vi må grave dem opp å si det: "Kom igjen, du, kom deg ut.

Det er ikke ekte, og du døde av det. Jævla idiot. Opp med deg."

Vi står midt i en fedmekrise.

Men hva er fedme?

Det er en hevelsessykdom man bare får av kjeks.

Kjæresten min satte oss på slankekur hvor vi hadde en juksedag, det var digg.

Men det er ikke det jeg trodde det var.

Hun kom opprømt hjem og sa: "Jeg spiste pizza!"

Jeg slikket fitte. Var det ikke det vi kunne?

Det er flott vi endelig får se større modeller på cat-valken.

Hvis jeg vitser om feite, får jeg vel ikke bredere publikum.

Hvis du er feit og fornærmet, vær den rause.

Er det noen veganere her?

Der? Hva heter du?

Hva skjedde? Gikk du tom for energi?

Greit nok, det er ingenting i tofu.

Hvor er veganeren? Hva heter du?

- Ben. - Vink. Hei, Ben.

Folk blir forvirret. Vegansk, vegetarisk.

Å være veganer betyr at du er kjip å snakke med.

Det eneste en veganer er villig til å drepe, er en samtale.

- Hvem her har lappen? Har alle det? - Ja!

Det er stadig mer frustrerende.

Særlig i London. Noe skjedde i fjor. Ikke veiraseri, men ganske så nære.

Jeg var i en 50-sone, tettbebygd, midt på dagen.

Så da kjører jeg i 50.

Så møter jeg en fyr som så vidt kjører i 15 km/t.

Så jeg blinker med lysene, tuter. "Opp med farten, eller flytt deg."

Men nei da. Så jeg er galningen.

Jeg blinker vilt med lysene og satt på hornet.

Bare hør hvor ille det var. Han hadde et sånt spesialskilt.

"Elskede mor" skrevet i blomster.

Drittsekk, ikke sant?

Hva?

Jeg fikk parkeringsbot på handikapplass.

Impotens kvalifiserer deg visst ikke.

Som om det er så lite! Det er som å posere gelé.

Som å dirke en lås med en marshmallow.

Som å spille snooker med litt tau.

Jeg trenger en pen kvinne nå. Du, madam, får du øye på noen?

Jeg er fæl. Du er jo pen. De stapper neppe en slapp en i deg.

Bare vent. Spør moren din.

Jeg liker ikke å overnatte hos venner. Jeg vil mye heller bo på hotell.

Fordi når du sover hos noen, spør de om du fikk sove. Og du må si:

"Jeg synes det er ubehagelig å onanere hos andre."

Jeg ser ikke på nettporno lenger.

Ikke av moralske grunner,

men jeg har valgt å la være, fordi jeg har sett alt.

Ta tiden til hjelp. Du kan klare det samme.

La inn initialene mine. Da sto det: "Drikk vann."

Jeg har faktisk vært med på en pornofilm.

Men det er mange år siden, da jeg var liten.

Blikket hans sier: "Jeg visste det var noe kjent med deg."

Mansplaining. Det er når en mann

prøver å forklare det dere allerede vet på en nedlatende måte.

Det er når en mann, det er meg,

prøver å legge smarte tanker i den fine, lille hjernen din.

Forstår du det?

Jo, det gjør du. Du er så smart!

Det er en metavits.

Kan du si "metavits"?

Tenk at du sa det!

Alle barberer fitta.

Hovedsakelig kvinner. De barberer fitta, mens hipsterne har skjegg.

Så samfunnet har samme mengde hår, bare på forskjellige fitter.

"Alle barberer fitta."

Samme hva du synes om vitsen, for et fint startpunkt!

Alle foretrekker en ren arbeidsflate.

Folk har en teori om at menn liker et barbert underliv på damer

fordi det ser ut som en ung jentes vagina.

Skulle ønske det.

Når kjæresten min barberer sin, ser den ut som en grisefot.

Et moralsk dilemma for min veganske venn. Han vet ikke om han kan slikke på den.

Jeg liker dverger. Bare at nå heter det kortvokst person.

Men jeg liker ikke det begrepet.

"Kortvokst" er nedlatende. Og "person"? Er ikke det litt drøyt?

Kortvoksthet er et voksende problem.

En dverg kom bort til meg. Ikke helt opp, men sånn cirka her.

Han var ikke sint, men han var litt kort.

Han var ikke glad.

Ikke noe å le av. En venn som var dverg døde i fjor.

Han tok faktisk sitt eget liv. Ja, han begikk selvmord.

Hoppet fra en fortauskant.

Noen tok med et jævla barn. Hvor gammel er du?

Sytten.

- Unnskyld? - Sytten!

Sytten.

Men dette er Southend. Du kan være firebarnsfar for alt vi vet.

Ting er annerledes her.

- Er det kjæresten din? - Ja.

Sytten, og du har kjæreste.

Fingre, eller bruker du pikken? Hva skjer?

Ikke døm meg, jeg bare spør.

Jeg har ødelagt kvelden din. Unnskyld.

- Hva heter du? - Charlie.

- Charlie? - Ja.

Oppkalt etter kokainen du selger.

Det er Charlie Charlie, folkens.

- Hva jobber du med? - I en fornøyelsespark.

- Du jobber i en fornøyelsespark. - Ja.

Når dere knuller, sier du: "For å gå fortere, skrik høyere"?

Jeg dro på safari. Har dere vært på safari?

Noen. Jeg kan oppdatere dere andre.

En safari er en upraktisk dyrehage.

- Vi har alle vært i dyrehagen. - Ja.

I dyrehagen ser du dyrene, men ikke naturen.

Drar du på safari, er du ute i naturen.

Den eneste ulempen er at du ikke ser de jævla dyrene.

Du blir kjørt rundt av en kødd i en jeep som sier: "Leoparder er nattdyr."

Det er ikke jeg. Vekk den jævelen.

Jeg skal snakke om rasisme.

Og jeg er streit, hvit og mann, så følg med.

Black Lives Matter-bevegelsen kom og fremmet viktige spørsmål.

Spørsmål som: "Er jeg rasist?" Hvis du lurer, gjør dette:

Spør en nær svart venn: "Er jeg rasist?" Hvis du ikke har en god svart venn...

En god regel hvis du er hvit og vil snakke om rase,

så burde ikke nakkemusklene være med.

Hvis du føler trang til å se deg rundt før du sier noe...

...så ikke si noe.

Black Lives Matter, det var bra.

De som ikke forsto, sa "All Lives Matter".

Faen heller.

Noen sier: "Redd hvalen." Og noen andre svarer: "Redd alle dyr."

Ja, men problemet er ikke at folk harpunerer duer, ditt kjøtthue.

Hvor er de rødhårede?

Skjuler vi dem i mørket?

Det kan brukes som våpen.

- Hva heter du? Du i blå skjorte. - Roger.

Roger. Hei, Roger. Hyggelig å møte deg.

Du er på grensen der hvor rødhårethet blir et handikap.

Du kan parkere hvor enn du vil, du.

Du ser ut som du blir solbrent av å sjekke mobilen.

Solfaktor 50 bare for å åpne kjøleskapet.

Hva synes du om begrepet "ginger"?

Det er greit.

"Det er greit." Det er riktig holdning.

Og hva faen skal du gjøre?

Jeg liker ikke "rødhåret".

Hvis du sier blond eller brunette, er det kun en beskrivelse.

Det er ingen skarpe kanter der.

Med "rødhåret" er det alltid en skarp kant.

Rødhåret, det er bare en hårsbredd unna rødhåret fitte.

Litt vondt ment.

Derfor sier jeg ikke rødhåret. Jeg pleier å si "oransje og ekkel".

Og hvem er du med?

- Kona mi. - Er det kona di?

- Hva heter du, kona? - Lauren.

Driver du mye med veldedighet, eller knuller du bare ham?

Du knuller bare ham? Det holder vel, synes dere ikke?

For ei godhjertet dame.

Jeg pleide å date en helt nydelig kvinne.

Vi er fortsatt sammen, men hun ga litt opp.

Det er en stygg kvinne bakerst som buer.

Unnskyld?

Frekk.

Frekk?

Da jeg sa en stygg kvinne bakerst...

"Han prater til meg. Ja.

Frekk."

Jeg mener...

Jeg kan ikke gjøre noe med din selvtillit. Det er derfor det heter det.

Hva heter du?

- Kelly. - Jeg skal bli myk.

Som alle menn som ser deg naken.

Jeg bare sier at du er grunnen til at de fant opp dimmere.

Lurt på hvorfor det alltid er dimmer på soverommet? Hun er svaret.

Kjæresten min er yngre enn meg, så nå hun blir 45, er jeg...

Med noen andre.

Jeg har vært i et forhold i 20 år.

Takk.