The Reunion (Klassefesten)

Av, for satan.

Hvorfor fanden kan de ikke bruge brevsprækken som i gamle dage?

- Av! - Alt okay?

Ja ja. Det er bare det der billige toiletpapir, du køber. Det ridser.

Og hvorfor fanden skal her være så hyggeligt? Man kan ikke se en skid.

Hvis du vil gøre indtryk på pigerne, må du skrue ned for det bøssede.

Du aner ikke en skid. Sidste gang, du scorede, vejede en mobil 12 kilo.

25 ...

Nej, jeg skal bare have noget mere lys.

Hvad fanden, har de kogt bogstaverne?

Det er sgu for dårligt. De ved da, de skriver til nogen over 40.

Så læs du.

"Kære Niels. Til alle fra skolens bedste årgang."

"Da det i år er 25 år siden, vi blev studenter, -

- inviteres du hermed til et gensyn med kammeraterne fra dengang."

"I har hver især fået en opgave."

"Din er at holde aftenens festtale."

"Vi glæder os til at se dig. Hilsen festudvalget. PS: Husk huen."

Festtale?

?Ah, fuck ...

- Hvor er du? - Ja, dér.

Hold kæft, mand. Er det allerede 25 år siden?

Fuck, det er hele mit liv to gange.

Ude at svømme?

- Nej, det er bare toiletpapiret. - Hør her, Niels ...

Dit projekt er som altid kvalitet hele vejen igennem.

Men ved du hvad, det mangler sgu noget kant.

Hvad mener du?

Noget porno.

Noget porno? For fanden, Gunnar, det er et handicaptoilet.

Ja, det ved jeg sgu godt, men ...

... måske skulle vi få Jesper til at give det et pift.

Jesper? Altså, hvad mener du?

Pift!

Det gør vi sgu!

Pas på numsen.

Min onkel troede, det var papiret, men han havde sgu endetarmskræft.

Hej, Niels!

Ja, for det er da Niels, ikke?

Jeg kunne ikke kende dig, så gammel og grim du er blevet.

Det er godt, du stadig var ung og lækker, da jeg mødte dig.

Det var en joke.

Så du mener, jeg ikke kan score dig længere?

- Det kan man jo ikke svare på. - Det kan man da.

Forestil dig, at du aldrig har set mig før, så kommer jeg gående.

- Er du klar, Jette? - Ja.

Kommer.

Hvad tænker du?

At hvis han ikke snart slapper lidt af med sig selv, får han hold i nakken.

Så gå dog væk!

Jeg gider ikke gå til den klassefest.

Hvad fanden skal jeg også sige i sådan en tale?

Du, øh ... Du har fået en hæmorroide.

Men det er meget normalt. Det får halvdelen af mænd i vores alder.

Altså, vi har noget meget groft toiletpapir derhjemme.

Ja.

Nu tjekker jeg dig lige -

lidt længere oppe ...

... nu når vi har proppen af, som man siger.

Hvorfor bliver man ikke bedre til noget, når man bliver gammel?

Man er dårligere til at se og til at høre -

og til at skide.

Jeg kan altså ikke få min finger ud, når du er så ophidset.

Tak.

Nu skriver jeg en recept på noget, som du kan smøre dig med.

Øhm ...

Det var ikke sådan ...

... at du også kunne give mig nogen lykkepiller?

Og dem vil du så tage hver dag resten af dit liv?

Men hvad vil du ellers have, jeg skal gøre?

Godt med creme på fingeren to gange dagligt.

Og så langt op, du kan.

Tak for i aften!

Jeg troede sgu aldrig, jeg skulle knalde dig igen.

Igen? Har vi været sammen før?

Ja. Kan du ikke huske det?

På dametoilettet, på puslebordet.

- Har du fået ny frisure? - Næ.

Nå, nu kan jeg sgu da godt kende dig.

Hvem er det?

- Simone. - Hvor er det godt at se dig.

- Superfed koncert, hvad? - Synes du? Tak.

- Hallo! - Skal vi to aldrig hygge os?

- Gider du lige? - Der er vel plads til os alle sammen.

Hvad snakker du om?

Piger, det lyder fantastisk, men nej tak.

Ses!

Du kan også bare få mig alene.

Dem der kan du få lavet større i Sverige.

Så, så, Buster. Husk, vi er gode venner. Ja, sådan.

Øv, har du været her hele natten uden at vække mig?

Hvad skal du?

Bare ned til bageren efter rosinboller og rundstykker.

Thomas?

Ja?

Og en snegl.

- Hej, Niller. - Hej, Thomas.

Du må godt tage hjelmen af, når du er stået af cyklen.

Jo, men det er vigtigt at være et forbillede.

Ved at have cykelhjelm på, når du køber rosinboller?

Næste.

Ja, jeg skal have ...

- Fem rundstykker. - Ja.

Sådan må det være at være død.

Værsgo. Tak.

Hvad skulle det være?

Et ciabattabrød og fire veronaboller.

Har du hørt det med Andreas? Det er helt sindssygt, mand.

Værsgo. Ellers andet?

Ja, vi skal have fire mere.

Du ved godt Hanne ...

Hun blev så tosset med yoga, at hun helt glemte Andreas.

Så begyndte han at se efter andre piger.

Han så så urimeligt meget porno, at de besluttede at gå i parterapi.

Jeg tænder ikke på ham mere.

Og selvom han begyndte at lytte til hende -

- og give hende massage, så siger hun pludselig en dag:

Jeg er blevet forelsket i en anden.

I hvem?

I Karsten.

- Parterapeuten? - Ja. Jeg kender ham.

- Han er 29. - Fuck ...

Ellers andet?

- Hvad har du i kurven ved siden af? - Speltstykker.

- Jeg skal ikke have mere nu. - Speltstykker? Giv mig fire af dem.

Nå ...

Nu har hun fået røvgevir og droppet ham for good.

Han ser sin søn, Victor, hver anden uge.

25 år lige ned i lokummet.

Han må da virkelig hade ham parterapeuten.

Ja. Og alle andre mænd under 30.

Nu er Andreas besat af at finde en ny kæreste.

Han kan slet ikke klare at være alene.

Så kommer han vel heller ikke til klassefesten.

Hey, gider du lige? Det er ikke noget toilet.

Slap dog af. Har du ikke selv været ung?

Jo, men jeg pissede fandeme ikke op ad bageren!

Det er sgu da pisseulækkert!

Ja, det er ulækkert, men hvad fanden er der med dig?

Thomas, kan du huske vores sidste studenterfest?

Kan du huske, vi grinede ad vores historielærer?

Det var en anden tid. Se Mick Jagger. Han er 70 og spiller endnu.

Se Michael Laudrup. Han er på vores alder og spiller ikke mere.

Det er også latterligt, han stoppede så tidligt.

Du trænger til at komme i byen. Ud og flirte lidt.

- Måske til klassefesten? - Jeg har sagt, jeg ikke kommer.

Du skal med til den fest, og det skal Andreas også.

Hvad fanden er det med dig? Er det talen?

Altså, hvad skal jeg sige? At jeg har fået en hæmorroide?

Jeg kan ikke engang score min egen kone nu.

Nu skal du høre. Vi tre gør det til en weekendtur og tager på hotel.

Vi går i byen og ser på damer. Dagen efter tager vi til klassefest, -

- og du holder et brag af en tale. Sig nu ja. Det virker.

Din hæmorroidecreme ... Skal den ned i toilettasken?

- Far ... - Ikke lige nu.

- Jeg kan ikke få den op. - Hvad er det?

Min studenterhue. Låsen er gået i stykker.

Far? Far ...

Lad nu være med de briller!

Så! Tak.

- Det var så lidt. - Jeg skal bare have noget lys.

Far ...

- Far ... - Ej, det går simpelthen ikke.

Far? Far!

Vent nu lidt, for fanden! Kan du ikke give mig bare to sekunders fred?

Nej, undskyld. Undskyld.

- Jeg ved det godt. - Ved du hvad?

Det er svært at elske dig, hvis du går og hader dig selv.

- Hey. - Hej.

- Den får vi ikke meget fisse på. - Nej, men den er praktisk til børn.

- Hej, Lærke. - Hej.

Her. Så har du også noget, du kan vise dine klassekammerater.

Ja.

God tur.

Er alt, som det skal være?

- Hej, Lærke. - Hej, Andreas.

Hej. Hej, Niller. Skal vi køre?

Så.

Ja, undskyld.

- Hvad har du i flasken? - Helium. Jeg skal have balloner med.

Ja, surprise. Jeg skal synge, og Niels skal holde festtalen.

Godt, det ikke er mig, der skal blive til grin foran hele klassen -

- og blive husket for det de næste 25 år.

Tak, der fik jeg lige skriveblokering.

- Du kan da bare tage noget helium. - Ja!

- Kæft, jeg glæder mig. - Ja, det bliver dejligt.

- Hvorfor sidder du på en badering? - Jeg har fået en hæmorroide.

Nå.

Er dig og Lærke blevet kærester igen?

- Vi er sgu ikke kærester. - Hvad kalder I det så?

- "Den, jeg knalder mest med"? - Hvad er det?

- Bruger du den på vej til arbejde? - Ja, jeg har fået lange hår i næsen.

Jeg har fået lange hår i røven. Det kunne du nævne i talen.

Av, for satan!

- Jeg sagde, I skulle lade den ligge. - Av, for helvede.

Hvad, kommer Hanne?

- Ved jeg ikke. Taler ikke med hende. - Slet ikke?

Nej. Det var hende, der gik, så det bør være hende, der bliver væk.

- Det synes Hanne nok ikke. - Så må I bare undgå hinanden.

- Hvad med Victor? - Det er det værste.