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ESTÁ CHEGANDO... INAUGURAÇÃO EM BREVE

A estrutura da escada foi feita.

Fibra óptica em instalação.

- Ótimo. - Pedimos seu piso de carvalho favorito.

Que maravilha!

Mas temos que falar de uma coisa.

Do quê?

Dá medo. Jogou tinta no meu carro

por errar o corrimão.

Foi loucura sugerir algo que não fosse ouro rosê.

Com certeza.

A obra vai ter que ser maior.

- Por quê? - A parte elétrica está errada.

Precisamos refazer a climatização.

O orçamento do teatro disparou

por causa da iluminação especial e da pirotecnia.

Show em Vegas sem pirotecnia é tipo lap dance durante o dia.

Não faço nem morta.

Vamos precisar de mais US$ 20 milhões pro Diva funcionar,

estimando por baixo.

Meu Deus!

Só pra constar,

a gente economizaria muito sem a estátua da Deborah.

Como as pessoas vão entrar se não for entre as minhas pernas?

Cadê o prazer, a fantasia?

- Cadê... - O impacto.

O impacto!

- Bom... - As pessoas adoram isso.

A calcinha de espelhos pra selfies vai ser uma baita atração.

Tecnicamente, parece desnecessário.

Desnece...

- Tem gás vazando? - Pior que tem.

Isso vai custar...

- Ai, meu Deus! - Tá.

Se a gente contratar uma atração principal,

dá pra financiar com a grana da venda antecipada?

Tá, eu cuido disso. Você tenta achar um investidor.

É uma hora ruim pra dizer

que a piscina não pode ser de champanhe?

- É! - Sim, senhora.

Ele me quer.

O que rolou?

Levei ela pra casa.

É segredo, mas ela teve a melhor noite da vida.

É a Deborah. Me dá um segundo?

- E não devia me contar isso. - Por quê?

- Alô. - Oi. Preciso de ajuda.

Vamos fazer o teatro moderno no Diva

e queremos um comediante pra uma residência com muita pré-venda.

Conhece alguém?

Não precisa jogar verde pra eu te elogiar.

Como a Kayla diz, você é a lenda viva número 1

e vai botar pra quebrar no Diva, Chiquita Banana.

Tem que ser você.

Não. Meus dias de residência já acabaram.

Conhece o Bruno Fox?

- É parente do Redd Foxx? - Acho que não.

Um é negro, o outro é branco.

Mas sei lá o que a mãe andou fazendo.

Entendi.

Ele é um podcaster e comediante famoso

com muitos seguidores.

Faz anúncios engraçados da Travelocity.

Eu nem pulo.

Ah, é aquele cara! Ele serve.

Consegue ele?

É... Claro, consigo ele.

- Vai me avisando. - Tá.

É estranho voltar aqui.

Nossa! Ela já tirou as fotos que pendurei.

Saímos já faz mais de dois anos.

E por que ela teria fotos suas com amigas?

Somos gatas e divertidas.

Olha o que o gato peidou!

LuSaco e Schereca.

Já transaram?

- Bom ver vocês. - Querem roubar clientes?

Tem um centro de diálise pertinho.

Nossa, que engraçado!

- Vou ser breve. - Por favor.

É pra um cliente de vocês.

Já sabem, né?

A Deborah vai abrir um hotel-cassino.

Queremos o Bruno Fox pra primeira residência de comédia de lá.

- Uau! - Uau, o Bruno!

Ele está com a agenda lotada.

Isso vale muito pra quem faz stand-up.

Uma residência em Vegas

tem pagamento fixo e show toda noite da semana.

Rende mais que turnê.

- É. - Olha só...

Vou tentar lembrar de comentar

quando vir ele

e ver o que ele acha.

Podiam ver agora se ligassem pra ele.

É, mas a gente tem que sair pra fazer massagem.

Com final feliz.

- Vão juntos? - É.

É sério? Vão mesmo desperdiçar...

Tchau, dildos.

Aposto que vão falar mal pro Bruno

só pra ferrar com a gente.

É muito sadismo.

Era como eu tratava uma menina no acampamento.

Que maldade!

Quer saber? Eles que se fodam!

Vamos fazer a proposta pessoalmente ao Bruno.

Isso aí! Solta esse cachorrão!

Vamos ver.

Ele tem show em Kalamazoo, Michigan.

Nós vamos.

Fuso horário central. Sexy.

É do leste.

Que saco!

Ser chamada pra provar comida? Sonho realizado.

É perfeito. Você tem um gosto simplório de caipira,

e a Josefina tem o paladar mais refinado de todos.

Creme de pistache como entrada?

Estou amando tudo isso.

Se a gente gostar do chef,

vocês roubam ele do Marty?

- É. - Que frieza!

E arroz pelando.

Não é pessoal. São só negócios.

Licença.

Gosto de crocante. Arrasou!

Pensei na piada de abertura.

Que tal essa?

"Oi, Madison Square Garden.

Fui silenciada por 18 meses. Agora posso dizer.

Calça larga é pra gente alta."

Não quero falar de calça.

Essa abertura está empacada.

Acho que é bloqueio criativo.

Vamos mudar a energia.

Imersão em gelo ajuda o Joe Rogan.

Ajuda ele em quê?

É, faz sentido.

Então...

Andei falando com investidores

sobre o Diva.

O pessoal do Graham Sweeney ligou.

Ele é da tecnologia, grande portfólio.

Ele quer vir pra cá se reunir com você.

Ótimo.

E ele quer que a Ava participe.

O quê? Eu? Por quê?

Meu Deus!

Será que é tipo Proposta Indecente,

e só te dá milhões se tiver uma noitada

com a Srta. Ava Daniels?

Milhões?

Você topa por doação pro Greenpeace

e um coturno.

Isso é... verdade.

Não é pra fazer sexo,

mas esse povo é doido, e precisamos da grana.

Se ele quiser comer sushi no seu corpo, só aceita.

Tá, eu topo.

Mas se tiver

do Filadélfia no meu peito, eu como.

Pode marcar a reunião.

Você vai comigo a um estacionamento

aprender a andar de salto.

Isso, sim, é uma pele crocante!

CLUBE DE COMÉDIA

É sério!

Saí do banheiro masculino

e vi um homem trans parado, esperando.

Olhei bem pra ele e disse: "Cara, não me entenda errado,

mas não entra aí."

Obrigado!

Vamos pegar esse safado.

Amo Kalamazoo!

Isso!

- Bruno Fox? - Fala!

- Podemos? - Entrez-vous.

Tá. Bonjour.

- É! - Jimmy LuSaque Jr.

- Minha sócia Kayla Schaefer. - E aí?

- Prazer. - Foi mal vir depois do show.

- Foi ótimo! - Hilário.

- Rimos demais. - Amamos.

- Valeu. - Temos uma oferta atraente pra você.

De corno, talvez,

mas parei com o lance gay.

- Não é nada de corno. - Não.

Somos empresários de LA, Schaefer & LuSaque.

- Representamos a Deborah Vance. - E outros.

Queríamos falar

de um stand-up que pode te agradar.

Desculpa, mas quando saio do palco,

não falo mais de trabalho.

- Tá bom. - Tá.

Mas eu topo sair.

Querem curtir?

Eu topo demais.

- Vamos. - Tá.

- Vamos nessa. - Claro.

Aonde quer ir?