Shameless

Bilhetes aqui para o Expresso de Chatsworth.

Venham e vejam os pé-rapados estragarem as vidas deles,

que foram dadas por Aquele lá de cima.

E filhos que eles têm certeza que não são deles.

-Irado! -Vai se foder!

Que sons poderiam substituir crianças pedindo dinheiro,

ou esposas em cima de você?

É por isso, dizem as pessoas, e eu inclusive,

que os pubs e as drogas foram gentilmente inventados,

para nos acalmar, impedir que enlouqueçamos.

Esses são os princípios básicos de Chatsworth Estate!

Valemos cada centavo do nosso trabalho.

Vocês cagam para nós, mas pagam os impostos.

Imaginem uma Grã-Bretanha sem os piratas de Chatsworth,

que atendem você pelo preço de uma cerveja.

Acabem com a pobreza!

Baixem os preços das drogas agora!

Acabem com a pobreza!

Baixem os preços das drogas agora!

Dispersar!

Festa!

Charming | anacturra Ferdz | Sniper

TimMaia | LxGyN parlobrito

O dinheiro foi inventado pelo Império Argelino em 1200 AC.

Moedas pesadas, conhecidas por shekels.

O papel moeda não foi inventado até 1000 DC,

quando os romanos se cansaram de carregar moedas nas togas.

O primeiro registro de uso do dinheiro

foi quando pagaram 12 shekels a Algar Hammurabi

em troca do uso da filha dele.

Não estou inventando isso. Está na internet.

Algumas pessoas dizem que não ter dinheiro não é ruim.

Ensina você a ser uma pessoa melhor e tudo mais.

Pessoas que dizem isso costumam morar em boas casas,

com dois carros, e podem pagar pelo que quiserem.

Esqueça. Comece a contribuir e então conversamos.

Vamos encarar. Ser pobre é uma merda.

Desculpem pelo linguajar, mas é verdade.

É uma merda.

Eu paguei o leite.

Vamos a uma festa. Ian, pode fechar hoje?

Não sei. Apagar as luzes,

fechar as portas, é muita responsabilidade.

Fique com elas. Se quiser, pode se mudar para o quarto vago.

Deveríamos discutir isso antes, não?

Ótimo. Fique com o quarto.

Se conseguir uma namorada, deverá gostar.

Só tem o suficiente para metade de uma.

Em algum lugar de Chatsworth Estate,

um misterioso homem ou mulher está andando

com um bilhete de loteria no valor de meio milhão de libras.

Segundo a administração lotérica,

o bilhete não foi trocado.

Loteria! Impostos idiotas, não é?

Sinal de uma economia pobre.

Apesar de ainda não ter sido trocado...

Há mais chances de ser atingido por um raio duas vezes.

Não estou certo, Chalky?

O bilhete pode ter sido comprado nesta loja.

Estava trabalhando no dia da venda do bilhete, certo?

Estava. Sábado é um grande dia de loteria para nós.

Foi na sexta-feira.

O bilhete foi comprado na sexta-feira à noite.

Mas deve ser excitante

pensar que o vencedor pode ser alguém que você conhece?

Sim, minha loja é bem popular.

-Sexta-feira? Sexta-feira? -Sexta-feira, sim.

Foi meu aniversário na sexta-feira.

Essa não.

-80 libras. -Vá logo.

-Não ganhará um telefone novo. -Disse que daria uma carona.

-Espere um pouco. -Cliente esperando atendimento.

-Preciso da carona! -E eu de telefone!

Querem todos calar a boca?

Foi ele.

O puto do Frank Gallagher!

Nós estamos ao vivo, então cuidado com o linguajar.

O puto do Frank Gallagher!

Frank Gallagher, homem sortudo. Fiquem conosco. Darei-lhes...

Idiota sortudo.

Uma resposta a pergunta que todos fazem: Onde está, Frank?

O que foi?

Parabéns, Frank, seu idiota sortudo.

Foi só um mijo. Mas obrigado.

Pai, o cara na TV está dizendo que você ganhou na loteria.

Meio milhão.

Peguem uma bebida para este homem!

-Uma bebida? -Sim! Para celebrar seu sucesso.

-Pagarei uma bebida. -Pagarei uma.

Vamos, deem uma cerveja a este homem.

Eu lhe darei uma e o que mais quiser.

A verdade é que, sabe...

A verdade é que não queria ostentar nem nada.

É só que... Posso ter algo mais forte?

Deem a ele um drinque duplo.

Eu queria ser adequado. É vulgar falar de dinheiro.

Ainda assim, sabe o que dizem...

Quem não arrisca, não petisca!

Na Grécia Antiga,

eram os próprios deuses que recompensavam os heróis...

Acredita nisso?

Não faço ideia.

Deixem a conta dele aberta. Precisamos de grana.

Certo. Voltaremos tarde. Talvez pela manhã.

Talvez só à tarde. As festas do Big Jim são lendárias.

Você não nos emprestaria meio milhão de libras?

Não me diga que estão acreditando nisso.

Deve ter virado notícia por aí.

A noite mais movimentada em tempos.

Os coitados em Guantánamo...

-Até que eu veja o cheque... -Como Rômulo e Remo.

Mamãe já sabe?

Sabe. Tentei lhe dizer que era tudo um absurdo, mas... sabe.

Devo falar com ele antes que ele faça algo idiota.

Cristo, o crupiê!

Não estou dizendo que foi o Todo-Poderoso,

mas há uma certa ordem no cosmo.

-Olá, querida. -Posso ver?

-Ver o quê? -O bilhete premiado.

É, mostre-nos o bilhete!

O bilhete... Está bem.

-Então? -Está na minha outra calça.

-Outra calça? -Cristo!

Aprendem a andar com 3 anos,

e aprendem a importunar com 4 anos.

Não estou importunando.

Em casa, como a responsável, ela tem uma latinha.

Fica: "Tenho uma lata, uma lata, a porra de uma lata..."

Alguém tem que cuidar do dinheiro.

-"Alguém tem que cuidar..." -Pai...

"Pai", como um Chihuahua.

Vá em frente! Vá lá e corte seus cupons de desconto!

Se ela ganhasse na loteria, colocaria na maldita lata.

LOCAL DO GANHADOR SORTUDO DA LOTERIA

-Entregando minha demissão. -Não pode sair.

Temos uma febre de loteria. Todos ao trabalho.

Ganhei uma fortuna. Não preciso deste emprego.

Eu te darei um aumento. Três libras por hora.

Combinado.

Eu já ganho isso.

Tenho uma ideia melhor. Venha.

-O que foi isso? -Merda!

-Merda! -Não é culpa sua, querida.

Quem tem um aparelho de karaokê no apartamento?

Nem me diga. Ainda posso ouvi-lo cantar.

Lar doce lar.

Vamos.

Desculpe por isso.

Talvez possamos acabar amanhã à noite?

Talvez. Se tiver sua própria cama.

Merda!

Dinheiro!

Não precisaremos mais disso, não é?

Estamos por cima da carne seca, como dizem.

Dinheiro!

Debbie, meu amor, não sei por que está perdendo seu tempo.

Nós temos dinheiro! Dinheiro!

EU DEVO 20 LIBRAS. PAI

-Seu segredo está salvo comigo. -Certo.

Deveria ser mais cuidadoso no futuro.

Claro.

Há quanto tempo sabe? Não consigo acreditar.

E nunca imaginei, e geralmente, tenho um radar para tais coisas.

-Karen. -Não precisa ficar envergonhado.

Não estou envergonhado. Só preciso mijar, tudo bem?

Essas são as instruções.

Estamos milionários! Estamos milionários!

Pai, o cara na TV está dizendo que você ganhou na loteria.

Mais uma cerveja, Frank? Dê outra a ele. Vamos, Frank!

Acontece que eu sabia que você estava querendo um desses.

-Legal. -E para o pequeno Liam...

Não se preocupe, eu não te esqueci.

Nossa princesa.

Maquiagem.

É da mesma marca que eu uso.

Você estará mexendo com eles logo.

E para o papaizinho...

Você esbanjou um bocado, Mon.

A Norma foi muito gentil em nos deixou usar o cartão.

Mas você pagará por tudo, Frank.

-Assim que o cheque chegar. -E quando exatamente será?

O negócio é que...

não existe dinheiro algum.

O negócio é que...

Com a burocracia e tudo o mais.

A loteria disse que chega...

-no final da semana. -É melhor que sim.

E para meu rico e bem sucedido marido...

Está na hora de você adotar o século XXI.

Agora vamos poder manter contato sempre.

Fantástico.

Passe o dinheiro ou o garoto leva chumbo!

-Alô? -Olá, amor!

Já estou quase terminando, Sra. Gallagher.

Alguma chance de uma xícara de chá?

Só checarei mais uma coisa.

Por que você não toma um café da nova máquina de cappuccino?

Faz com moca, latte, e frappuccino.

Apenas chá, obrigado.

Estão reavaliando a casa. Podemos comprar uma nova agora.