Lucas Brothers: On Drugs

USAs største samfunnsfiende er narkotikamisbruk.

For å bekjempe denne fienden...

I 1971 ERKLÆRTE PRESIDENT NIXON KRIG MOT DOP

er det nødvendig å sette inn en ny offensiv.

Vi har ansvaret og autoriteten til å koordinere offensiven.

MANGE SVARTE HAVNET I FENGSEL (INKLUDERT VÅR FAR,

FEM ONKLER OG FLERE FETTERE)

OG GJORDE DET VANSKELIGERE Å SKAFFE DOP.

Til slutt, for at programmet skal være effektivt,

må hele det amerikanske folket bli med.

SÅ FAEN TA RICHARD NIXON!

EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX

Brooklyn, gi en varm velkomst til Lucas Borthers!

- Beklager at jeg gikk rundt deg. - Det er greit.

- Hvordan har dere det? - Alt vel?

Alt bra?

- Kult. - Ja.

Dere lurer nok på hvorfor vi har all denne dritten her oppe.

- Det er Richard Nixon. - Jepp. Richard.

Sir Richard. USAs 37. president.

Jepp.

- Han var et rasshøl. - Ja, det var han.

- Et rasshøl. - Ja.

Vi starter gjerne alle showene våre med å si: "Faen ta Richard Nixon!"

- for det gir oss motivasjon. - Det stemmer.

Så faen ta Richard Nixon.

Faen ta ham.

Dere lurer nok på hvorfor vi hater ham sånn.

Én grunn: krigen mot narkotika, mann.

Eller som vi kaller det: "Krigen mot negre som bare vil more seg."

Stemmer.

Det er alt vi vil.

Får hvite kvinner ha det gøy, hvorfor ikke vi?

Vi kan også ha det gøy.

Vi er negre.

Vi har tatt mye dop, og vi har moret oss mye.

Det stemmer.

Men du kan ikke ta alle typer dop.

Nei, ikke alt dop er skapt likt.

Det er sant.

- Abraham Lincoln sa det. - Stemmer, mann.

Men alt dop er ikke likt.

Vi tok sopp for første gang for et år siden.

Dette er tommelfingerregelen:

Aldri ta sopp med en som ser ut som deg sev.

Jeg mener det.

- Det er dritsært. - Fryktelig.

Det var sært.

- Hold deg til gress. - Det stemmer.

Det stemmer.

Vi røyker mye gress.

Noe av det beste vi vet, er å røyke gress på jobben.

Det liker vi å gjøre.

For det er en sikker måte å få sparken på, ikke sant?

- Jobber liker ikke at du røyker. - Nei.

Vi jobbet for et kabel-TV-firma,

og vi røyka gress i hver eneste lunsjpause.

En gang tok sjefen oss på fersken og ga oss sparken.

Det sære er at han ga oss sparken samtidig,

og av akkurat samme grunn.

Og du vil ikke få sparken på den måten.

For ikke bare får du sparken,

men du ser på en måte deg selv få sparken i 3D.

- Du må ta på deg briller. - Forferdelig.

Det er ikke første gang vi har opplevd tvillingdiskriminering.

Ikke første gang.

Folk vet ikke hvordan de skal reagere på tvillinger.

- Nei. - De blir gærne.

Vi var i butikken og så etter gelé.

Jepp.

Vi skulle til å velge, og da kommer plutselig en fyr

og sier: "Yo, har dere Doublemint-tyggis?"

Det stemmer. Han sa det.

Jeg vet det høres uskyldig ut for de fleste.

- Men for tvillinger er det respektløst. - Absolutt.

Så vi skulle til å kjefte på fyren.

Og jeg tror han så at vi var sinte,

så han prøvde å roe ned situasjonen.

Han sa: "Yo, unnskyld om jeg fornærmet dere.

Men i reklamene har tvillinger alltid tyggis.

I Doublemint-reklamene har de tyggis,

så jeg tenkte at dere hadde."

- Bedriten logikk. - Ja.

Og hvorfor tar fyren reklamer på alvor?

Gjør han det med alt? Skjønner dere?

Spør han snåle, hvite kvinner om Progressive-forsikring?

- Jeg liker den. - Skal vi prøve en til?

Vi prøver en til. Vil du prøve en? Greit.

Spør han hvite babyer om aksjetips på E-Trade?

Jeg er glad vi er komikere.

Jeg kan bare ikke tenke meg å jobbe med noe annet,

for vi får alltid bare sparken fra alt.

Og vi har tilbrakt mye tid som arbeidsledige.

Jeg syns vi fant på mange interessante gjøremål i arbeidsledigheten.

Vi liker å se på Deion Sanders' hiphip-videoer.

Han lagde bare én.

Bare én, så vi ser den igjen og igjen.

Ja, men det er en klassiker i sin sjanger.

Deion var rå.

- Han var forut for sin tid. - Ja.

Det hører dere kanskje aldri igjen, men det var han.

Prime Time!

- Prime Time. - Prime Time.

Det var noe han sa i videoen. Hva var det? Hva sa han?

Det var sprøtt. Han improviserte.

Han sa: "Jeg skal gjøre lånekortene mine til kredittkort."

Vi vet ikke hva det betyr.

Vi skal ikke lyve. Vi vet ikke.

Vi har prøvd å finne det ut siden vi først hørte det.

Det stemmer.

Og det er forbløffende av flere årsaker.

Først og fremst vet vi alle at Deion Sanders ikke leser, ikke sant?

Han leser ikke.

Leser ikke.

Men om vi antar at han leser og er en ivrig biblioteksfan,

om alle fulgte det prinsippet,

ville USA gått konkurs.

- Og han vil ha penger. Hvorfor... - Jeg vet ikke.

Låta heter "Must Be the Money".

Hvorfor prater han om kreditt?

Bare prat om penger. Du trenger ikke engang nevne kredittkort.

Jeg skjønner det bare ikke.

- Vi røyker på det. - Ok.

Greit.

- Vi røyker på det og finner ut av det. - Vi finner ut av det.

Vet dere hva det verste er ved å jobbe?

- Kollegaer. - Absolutt.

- Du er vel på en måte kollegaen min. - Jeg er vel på en måte kollegaen din.

Men de er kjipe, mann. For vi skrev for et TV-program.

- Møkkaprogram. - Møkkaprogram.

Vi kan ikke si navnet på det, for de saksøker oss.

Men vi skrev for dritten,

og en av kollegaene klagde hele tida.

Vi hadde lange dager. 15 timer om dagen,

og han sa: "Jeg kan ikke gjøre denne jobben mer.

Dette er slavearbeid, mann. Vi jobber som slaver."

Det som var rart, var at vi de siste fem timene

bare hadde pratet om Steve Harvey og hvorvidt barten hans var fet.

Det var alt vi gjorde.

Det ville vært en fet form for slaveri, om det var alt.

Men vi begynte å tenke.

Har dere lurt på hvordan slaver klagde på jobben sin?

Har dere lurt på det? For de må ha klagd,

for den dritten var jævlig.

Men de sa ikke at de jobba som slaver,

for det ville vært overflødig.

- Det er sant. - Ja.

Vi tenker oss at noen slaver jobbet med en pyramide.

De jobbet ræva av seg.

Dere vet, tre-timers... Hvor lange tror du de var?

- Tjuefire-timers dager. - Tjuefire-timers dager.

- Og én slave mistet fatningen. - Flippa.

Han ble forbanna og bare: "Faen!

Denne faraoen tvinger meg til å jobbe som...

- alle disse folka rundt meg." - Ja.

- Den var utmerket. - Å, takk.

Penger, gress og kjerringer.

- Ganske fett når rappere sier det. - Ja visst.

Det ville vært enda fetere om det var de første ordene

Jesus sa etter oppstandelsen.

"Penger, gress og kjerringer. Jeg er tilbake, baby.

La oss redde menneskeheten."

Jeg skulle si: "La oss drepe romere."

Å, det ville vært bra.

Han drepte ikke romere.

- Kristne drepte vel romere. - Det er riktig.

Jeg skjønner. Unnskyld.

Det er greit. Du tar dem neste gang.

- Det blir ingen neste gang. - Stemmer.

Vi sliter... Vi pleide å slite med penger.

Nei, vi slet virkelig med penger før.

Og vi hadde et veldig bittert forhold til banker.

Det var ikke et bra forhold.

Nei. Vi dro i banken en gang og så på kontoen vår,

og det var tre dollar der.

- Det er halvannen dollart hver. - Stemmer.

Det trodde vi i alle fall.

Det var tre dollar i parentes.

- Som betyr noe helt annet. - Ja.

Det betyr at du skylder banken tre dollar.

Men da vi først så det,

trodde vi banken prøvde å beskytte våre siste tre dollar.

Vi trodde det var et kraftfelt for blakke negre.

Vi ga ham en Doublemint-tyggis som takk.

Dette er problemet med USA: Inntektsforskjell.

Jeg tror det er problemet.

De må omstrukturere måten vi betaler folk på.

Som fotballspillere, de får garanterte kontrakter, ikke sant?

Så de får $ 100 millioner, men de garanterer deg 40 millioner.

- Det syns jeg de skal gjøre for lærere. - Absolutt.

Lærere bør få garanterte kontrakter. Det er vel for faen på tide?

- Absolutt. - Ja, selvsagt.

Så om vi klarte å styrte regjeringen

og bli tvillingdiktatorer,

ville det vært først på agendaen.

- Hva ville vi gjort? - Brukt makt til å samle...

- Alle lærerne. - Ja.

Så ville vi tatt dem med til sånt rom.

Som dette.

Så ville vi sagt: "USAs lærere,