The League

Amore?

Oddio, guarda il mio vestito da sposa.

- Mi stava cosi' largo... - Cosa?

Non lo avevo provato prima... sono stata stupida.

Stai scherzando? Ti hanno fatto tutti i complimenti per quel vestito.

Ciao ragazzi.

- Oh, ehi - Ehi, amore.

Taco, che ci fai qui? Sei venuto a rompere?

No, no, no, non gioco questa settimana. Ho la pausa.

- No, le squadre hanno il turno di pausa. - Lo so, ne ho una.

Giochiamo l'uno contro l'altro questa settimana. Che ci fai qui?

Sono qui per festeggiare il tuo quinto anniversario.

Gia'. E' venuto per raccogliere qualche foto per un regalo speciale.

Non devi fare niente per il nostro anniversario, capito Taco?

Almeno qualcuno ha voglia di festeggiarlo.

E' tipo il grinch degli anniversari.

- Cosa? - Gia'.

Non lui, e' talmente romantico!

Probabilmente ti ha preparato una sorpresa. Vero?

E' vero?

Si'...

stavo per fare una grande...

- festa a sorpresa per l'anniversario. - Amore.

- Ed ora, Taco, hai rovinato tutto. - Amore, e' cosi' dolce.

- Grazie. - Mi dispiace tanto.

Sono venuto qui ed ho rovinato tutto.

Sicuramente voleva farla nel luogo del vostro primo appuntamento, giusto?

- L'idea era questa. - Oh, ma e' dolcissimo.

- Oh, che stupido. - Sai cosa?

Ormai la sorpresa e' rovinata. Forse dovremmo annullare tutto.

- No. - No, no, devi farla.

- No, no, dobbiamo farla. - Per Sofia.

Stava per invitare tutti i tuoi amici, la tua famiglia.

Avrebbe riservato il posto solo per voi.

Con il catering, uno di quelli costosi.

- Come un nuovo matrimonio. - Solo un po' piu' costoso.

Gia'... qualunque cosa per te, tesoro.

Gia', qualunque. Il prezzo non conta.

- Voleva chiamare me come DJ. - No, non volevo.

Mettero' solo un sottofondo strumentale allora.

No, no, tu non metterai musica di nessun tipo.

Ok, vieni qui. Vieni qui.

Taco.

Pace.

Ruxin. Siete gentilmente invitati.

Del tutto smielato. Complimenti, ragazzi.

Sabato?

Ancora nel giorno del mio compleanno?

Da non credersi.

Il giorno del compleanno di Jenny? Perfetto.

Non devo organizzare niente, non devo comprare niente. Siamo da voi.

Gia', beh, io non ci giurerei. E'stata un'idea del tuo dannato fratello.

Giochiamo contro questa settimana. Sta cercando di entrarmi in testa. Astuto, Taco.

Veramente vuoi startene seduto qui senza mangiare un accidente?

Guarda che schifezze. Non mangerei mai niente qui.

Il vostro intestino e' una fogna, ok?

Il mio e' raffinato, ed abituato bene.

E' per questo che andro' al Gastro Pub alla fine dell'isolato.

Ho letto una ottima recensione su EatMyPhone.

Non so cos'e' peggio.

Le recensioni di EatMyPhone o quello scintillante bluetooth che tieni all'orecchio.

Ok, prima cosa, e' di Swarovsky.

E si abbina con il mio cellulare.

- Sembri Iron Man gay. - Vero.

Penso volesse dire Tony Stark gay.

- Continua a leggere i tuoi fumetti, amico. - Si', calza a pennello.

Sono il piu' aggiornato in moda, design, nuove tecnologie, e la mia ragazza lo adora.

E, per la cronaca, lei e' il mio "piu' uno".

Okay, no, non puoi portare una ragazza qualsiasi pur di avere un "piu' uno".

Non e' una ragazza qualsiasi, ok? Io le piaccio,

e' super tecnologica, fantastica. Vi piacera'.

- Tecnologica, ora ho capito. - Certo.

- Cosa? - Questo spiega tutti gli aggeggi che hai addosso.

No, a me piace questa roba.

Dai, tu sei un fidanzato camaleonte, lo sai.

- No che non lo sono. - Si', lo sei.

Sei talmente ossessionato riguardo il condividere gli interessi, che praticamente

prendi qualsiasi hobby della persona con cui esci.

- Non e' vero. - No?

No. L'ultima volta hai portato un'hippie. Diteglielo anche voi...

- Verissimo. - Ok, va bene, sapete cosa?

Figlia delle Stelle era fantastica, ok? Ero un immaturo prima di incontrarla.

- Sapete chi altro ha risposto? - Chi?

Megan.

Ed anche lei ha un "piu' uno".

- Quindi? - No.

- Penso... penso che sia fantastico. - Imbarazzante...

- Non e' imbarazzante, e' fantastico. - Certo,

e' fantastico che la tua ex-moglie venga ad una festa con un altro.

Voglio che Megan lo superi, ok?

Sono contento per lei se ha trovato un altro.

- Tu non vuoi che sia felice. - Assolutamente no.

Solo non vuoi che passi la vita ad odiarti.

- In parte. - Sei egoisticamente altruista.

Preferisco altruisticamente egoista.

- Cazzo, devo tornare al lavoro. - Buon per te.

Devo andare. Faccio una puntatina al bagno.

Meglio se evito qui...

- Devo correre in ufficio. Ci vediamo ragazzi. - A dopo.

Ciao bello.

Oh, cazzo.

Oh, dai.

No, aspetta, no, e' occ... no.

Dai!

Sofia, sei assolutamente perfetta.

- Invece tu sembri un pattinatore russo. - Oh, grazie.

No, ho detto acqua in bottiglia ai tavoli.

Cosa? I soldi non sono un problema.

Quante volte devo dirglielo?

- Scusate ragazzi, torno subito. - Grazie che te ne occupi tu, sei un amore.

Gesu', guarda questo posto.

Fammi un favore e di' "buon anniversario".

- Lo faro' quando lei dira' "buon compleanno". - Dillo prima tu.

- Ciao ragazzi. - Kevin e Jenny.

- Ciao Jenny. - Stai benissimo.

Grazie.

E' lo stesso vestito che indossavo alla cena di prova, la sera prima del mio matrimonio.

- Oh, la sera prima del mio compleanno? - Del mio matrimonio.

- Compleanno. - Matrimonio.

Cinque anni fa... ci credi che mi sta ancora bene?

In realta', l'ho dovuto stringere un po'.

Vado a prendermi da bere.

Buona idea... ok, a dopo.

Ehi, ragazzi, come sta andando?

Perche' stai mangiando un gelato, Pete?

Hai mai visto un camion dei gelati? Non ho resistito.

Ok, questo spiega il gelato. E cos'e' questo piccolo...?

Ah, e' la mia ultima invenzione...

"Angolo Bagno".

Vai al bagno, ma hai del cibo in mano,

qualcosa che non vorresti portare in bagno.

Questo resta fuori. Metti il panino qui

- esci, ed e' tutto pulito. - Brillante.

Non andrei in bagno neanche con una gomma...

finirei per masticare qualunque odore ci sia li' dentro.

Tutti in fondo abbiamo bisogno di un Angolo Bagno.

Lui no.

Ti sei tenuto occupato, vedo.

- Ehi. - Ciao.

- Come va? - Benissimo.

- Ted, questo e' il mio ex-marito, Pete. - Pete.

- Come va? Oh, ho le mani... - Oh, lasciami pren... qui, prendi

- questo, questo lo metto qui. - E' un piacere, un vero piacere.

- Wow, che stretta di mano forte. - Si allena...

Devo ringraziarti per averla lasciata.

- Hai aperto la strada alla mia felicita'. - Che posso dire?

Sono un... apripista spirituale, se vuoi.

- Su, entrate. - Felicita', felicita', felicita'

- Sei meravigliosa. - Piacere di conoscerti.

- Piacere, complimenti. - Ciao.

- Abbiamo un pensiero per te. - Ok.

- Si'. - E' una scatola nepalese dei sogni.

Gia', siamo appena tornati dal Nepal.

E' una cosa che ci piace fare ogni notte prima di andare a dormire...

- mettiamo dentro i nostri sogni. - Divertente!

- Comunque, in ogni caso, buon anniversario. - Grazie mille!

- E' un regalo stupendo! Cioe'... - Gente, domanda veloce.

Cosa fa realmente quella scatola? Perche' questa e' abbastanza funzionale!

Ho un'idea! Perche' non mettiamo la scatola dei sogni dentro la discarica?

- Ecco, ci siamo. - Tesoro, sai una cosa?

Vuoi da bere? Vado a prenderti un gingerino?

Grazie amore. Posso pure venire con te.

No, no, no, no. Va benissimo chiudere certi discorsi.

Grazie per essere emotivamente onesto e incredibile, Ted.

Non e' stupendo?

- Mi piace Ted! - E' molto attraente!

Si'. Dai, andiamo a parlare.

Va bene, va bene.

- Bel posto per quello! - Mi piace. Non mordo.

Quella cosa non ha alcun senso.

Ma ho appena visto Megan entrare con suo nonno?

- No. Dov'e' il mio drink, dolcezza? - Non lo so, ma questo e' il mio terzo!

E stiamo entrando alla festa del quinto anniversario.

Perche' ci stai riprendendo?

- E' per il mio vlog. - Blog.

No, e' un video blog. Vlog.

Gente, questa e' Stacy.

- Ciao. - Ciao.

Oddio. E' cosi' bello conoscervi finalmente di persona, ragazzi.

- Grazie. - Rodney?

- Ruxin. - Oddio.

Ho trovato qualche tua poesia del college archiviata nella pagina dei talenti,

e ti dico solamente "la canzone di Hernando".

- Bellissima. E' bellissima. - Di cosa sta parlando?

E tu Kevin. Quante volte devo mandarti un poke prima di accettare la mia

- richiesta di amicizia su Facebook? - Non so nemmeno chi sei.

Sofia, oddio.

A proposito, mi piace il naso rifatto, e' vivace, grazioso,

ma non ti priva della tua etnicita', sai?

- Comunque, vado ad agguantare un drink. - Va bene.

- Vuoi qualcosa? - Qualunque cosa prendi.

- Si'? - Va bene, magnifico.

Non e' grandiosa?

No.

- E' strana. - Del tutto strana.

Cosa intendete con "e' strana"? No.

- E' strana, amico. - Sono tutta naturale, stronza.

Okay, gente, rilassatevi... Vi ha googlato.

No, no, lei ha googlato troppo. E' una "Googler Profonda".

Cacchio amico. E' andata oltre... Dai.