Cedric the Entertainer: Live from the Ville

EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX

Han är en av de bästa. Han har lätt för att få en att skratta.

- Han är en legend inom ståupp-komiken. - Ja.

Han är så bra. Han är helt unik. Jag älskar honom.

Det svåraste giget jag nånsin hade var när jag gick på efter Cedric

en nyårsafton i Oakland.

Begåvad och naturligt rolig.

Det kan inte bli bättre.

En applåd för Tennessee State Marching Band!

- En applåd för Ced - Cedric

Underhållaren

Mina damer och herrar,

underhållaren Cedric!

Läget?

Nashville.

Cashville.

Hur är det?

Ja.

Hur mår ni?

Härligt. Sätt er ner.

Hur mår ni?

Ge en stor applåd till TSU-bandet.

Fan, så trött jag blev.

Jag dansade bara i två minuter. Jag bara...

Det är beviset.

Jag måste komma i form.

Jag andas med ett "h".

Jag "handas". Min "handning" var...

Min "handning".

Ni ser ut att må fint. Hur är det?

Uppklädda är ni med.

Snubben har vita kläder. Jag ser dig nog.

Han måste äta så här.

Hälsa tjejen att Rufus var här.

Kolla in det här.

Bra.

Jag skämtade om att komma i form, men det är sant.

Det är det senaste, alla måste gå ner i vikt.

Jag har all utrustning, men jag använder inget.

Jag har allt man kan tänka sig.

Jag har så mycket utrustning att mina grannar får träna hos mig.

Jag säljer egna gymkort. "Kom in bara!"

Där är handdukar och gurkvatten. Ha det så roligt, John.

"Jag använder inget av det. Kom in."

Jag var tvungen att pröva det. Jag var tvungen.

Jag var ute och gick när en vit dam fick syn på mig.

Hon har med sig sin lilla dotter. "Är det verkligen du?

Får vi ta ett foto?" "Självklart får ni det."

När hon går säger hon: "Tack, CeeLo!"

CeeLo?

Och till flickan...

Jag är fan inte CeeLo.

Fan.

Jag gick på ett spinningpass.

Fan.

Nåt måste jag göra. Alla går ner i vikt i Hollywood.

Alla jag känner. Ingen ringer till mig och berättar nåt.

Jag är den sista feta killen i Hollywood.

Anthony Anderson har gått ner i vikt. Han har inte ringt.

Rick Ross med.

Bossen, han...

Han är skitsmal nu.

Al Roker, Al Sharpton.

Al Sharpton har gått ner för mycket.

Al Sharpton har fått smalare hals.

Han ser ut som en nickedocka.

Al, du kan inte ha smal hals.

Du kan inte vara utan permanent och ha en smal hals.

Den kombinationen funkar inte, Al.

Det här känns fint.

Alla ser så stiliga ut.

Det gillar jag. Jag gillar att klä upp mig.

Vi är från den generationen.

Jag ser hur de unga klär sig.

De skiter i hur de ser ut.

De bryr sig inte. Speciellt unga killar.

Jag menar inte att deras stil är...

Det är deras generation, men den är lite asexuell.

Alla de där långa t-tröjorna de har.

En killes tröja var så lång att det var som ett släp.

"Var är bröllopet, din jävel?" Fan.

Det började nog med smala jeans.

Jeansleggings, de där supersmala.

Smala jeans är bögigt, det är inte det.

Det är inkörsporten.

Det leder till andra bögkläder.

Aldrig att en kille ska ta på sig jeans så här.

Aldrig!

Nånsin!

Byxhäng. Det gick fan för långt.

Först fattade jag grejen.

Sen kom designerkalsongerna.

Folk ska se att han har Tommy Hilfiger, han har Gucci.

"Det är inga vanliga Fruit of the Looms inte!"

Jag fattar det.

Nu hänger killarnas byxor under häcken.

En kille hade inte ens några byxor. Han hade kläder på axlarna.

"Det är det nya, Ced. Vi har inte ens kläder nuförtiden.

Vi har bara med oss dem om vi måste gå in nånstans."

Herregud.

Musiken är också annorlunda. Den unga musiken.

Jag gillar rap, men den har blivit aggressiv.

När vi växte upp var det sexuella anspelningar.

De pratade om nåt och man var tvungen att komma på vad. "Jaha, okej."

Har ni hört "Down in the DM"? Sånt har vi inte tid för.

Snapchatta musen

Jesus.

Eller FaceTime musen

Vad har de...

På skivan? Det spelas på radion nu.

Jag kände inte till Snapchat.

Jag trodde han sa: "Jag ska snappa till mig din mus."

Jag sa: "Det där är ganska grovt med alla de där Bill Cosby-grejerna."

Man ska nog inte snappa till sig nåns mus just nu."

"Nej, Ced. Det är Snapchat."

Det är en app. Vet ni det? Alla unga har den.

Man kan ta ett foto på sin mus...

...sen lägger man upp den på nätet och den försvinner likt en snöflinga.

Den är borta.

Om du är uttråkad och vill hitta på nåt,

snapchatta din mus!

Snapchatta musen. Helt klart.

Jag visste inte vad det var.

När jag hörde talas om den laddade jag ner appen med en gång.

Jag kollade på appen när jag körde bil.

Ingen snapchattade mig. Jag har ingen...

Jag vet inte hur den funkar. Ingen har skickat nåt till mig.

"Snapchatta din mus."

Jag gillar all rap.

Fetty Wap, han hade en stor hit.

En stor rappare. Ni vet vem Fetty Wap är. Det är han med ett öga.

Fetty Wap var med om en liten olycka tidigare i år

när han körde motorcykel.

Jag tänkte: "Vet du vad, Fetty Wap?"

Du har bara ett öga.

Det får inte hända en olycka.

Du måste ha perifer syn när du kör motorcykel.

Du kan inte bara svänga till vänster varje gång du ska svänga.

"Håll dig borta från motorcyklar. Kram."

Han är cool. Jag gillar honom för han rappar melodiskt.

Det är melodiskt, och helt plötsligt blir det till ganstarap.

Det börjar som en kärlekssång och går över till att bli en tragedi.

Det är en Fetty Wapera.

Fetty Wap sjunger: Baby, kom hit

Säg det du vill säga

Men först av allt så vill jag säga: Aj

Två skott i skallen om du tar min bitch

Vad hände?

Det är ganska aggressivt, Fetty Wap.

Hon var fin i klänningen.

Jag förtjänar inte två skott i nacken för det.

Brottet står inte i proportion till straffet.

Tjejer är också aggressiva.

Jag har hört ett otroligt aggressivt språk på skiva.

Det kom från en liten flicka. Jag är i bilen med min 12-åriga dotter.

Hon sjunger till en skiva.

Helt plötsligt sjunger hon det mest äckliga jag nånsin hört i en låt.

Vi kör runt. Hon sjunger: Käka häck som du käkar krubb

Va? Var är Yolanda Adams när man behöver henne?

"Käka häck som du käkar krubb"?

Missförstå mig inte. Jag är över 40, jag är med.

Jag vill bara veta hur mycket mat vi pratar om.

Är det tio varor eller mindre...

Eller är det från grossisten, för jag tror...

"Kom hit, hjälp mig med varorna!"

Det är för mycket varor. Så där mycket kan jag inte äta.

Alla dessa låtar.

Det finns låtar som gör killar till män.

Som Rihannas låt. Jag stänger av den varje gång.

Man gör konstiga grejer. Du är vuxen, du kom självmant.

Varför gör jag så här?

Rihanna har alltid såna konstiga låtar.

Jag tycker hennes låt från förra året var läskig.

"Är hon en häxa? Vad håller hon på med?"

Jäkligt läskig låt.

Jag gillar inte den, den skrämmer mig.

Jag kom hem från jobbet en kväll, ljuset var släckt hemma.

När jag parkerade bilen började den låten spela.

"Jag stannar kvar i bilen.

Det är så här man blir mördad. Jag tänker inte gå ur bilen."

Jäkligt läskig låt.

Sen har vi Beyoncé. Hon är bäst.

Alla känner till Lemonade.

Tjejerna fattar det. Killarna säger: "Jag fattar inte."

Hon berättar för mycket i Lemonade.

Men hon är cool ändå.

Beyoncés sånger handlar alltid om självbestämmande.

Folk blir arga i vilket fall som helst.

Hon gjorde mig arg med den där hisslåten

när hon berättade om hur Jay Z och Solange bråkade i hissen.

Jag blev arg för hon tjatade om den där hissen.

Det har varit svåra år för hissar i allmänhet.

Jag litar inte längre på hissar.

Minns ni det där med Ray Rice, det där som hände i hissen?

Sen Beyoncé och Solange, som letade efter Jay Z i hissen.

Jag kom till hotellet i dag.

Chefen sa: "Du har det bästa rummet, högst upp."

"Åh, nej."

Vad säljer ni i presentaffären?

Jag tänker inte åka upp i nån hiss.