The League

Kevin e' proprio un presidente di merda.

- Ah, davvero? - Vi chiedete perche'?

Adesso ve lo dico. Sono bloccato nel traffico

e chiamo Kevin per chiedergli un minuscolo favore:

di usare i suoi poteri di presidente

per sostituire un giocatore al posto mio.

E lui mi dice: "No, amico, non posso proprio farlo.

Se lo faccio per te, poi dovro' farlo per tutti."

Ma sei un burocrate!

Come la cicciona della Motorizzazione.

Come lo stronzo del McDonald che non vuole darmi un Menu' Colazione alle 10.01.

Il mio culo farebbe il presidente meglio di te!

E adesso te lo dimostro.

- Oddio! - Eccomi, sono il culo di Ruxin!

Io dovrei essere il presidente,

- non Kevin! - Oh, mio Dio!

E sapete perche'?

Sparo meno merda e sono piu' profumato!

Sembra il nodo tutto scolorito di un palloncino...

Il messaggio che avete appena visto e' offerto dagli amici del culo di Ruxin.

Quindi secondo voi avrei dovuto lasciare il culo di Ruxin sulla bacheca?

Il messaggio di Ruxin era un inno alla gioia e

e alla felicita' e l'hai rimosso prima che potessimo

diffonderlo in tutto il mondo.

Allora, cominciamo dall'inizio, dai fatti.

Questa mattina mi ha chiamato ogni tre minuti per un'ora

e continuava a supplicarmi: "Cambia la mia formazione, cambiala, cambiala".

Solo perche' qualcuno ti stressa con le sue telefonate

non hai il diritto di censurare i suoi post.

E va bene. Ma avevamo stabilito di non usare la bacheca per

- attacchi personali. - Ma cosa stai... No!

- Ma cosa stai dicendo? - Si'!

Le bacheche si fondano proprio sul principio universale degli attacchi personali.

E tu, tra l'altro, sei la mente dei migliori attacchi personali

pubblicati sulla nostra bacheca. Vogliamo parlare di Andre

e della campagna "Nosferatu" che hai montato contro di lui?

Eh no, l'ho fatto perche' pensavo che essere paragonato a una star fosse un complimento.

- Non e' vero. - Ma lo pensavo davvero!

Non e' vero. Ok...

- Pero' assomigli un sacco a Nosferatu... - Invece no.

Non avrei mai dovuto prestarti quel film.

- Sul serio? - Ehi, ragazzi.

Come va?

Cos'hai fatto al... ehm... cos'hai fatto al polso?

Oh, beh, per farla breve, sono caduto da un albero e sono atterrato sul polso.

Pero', ho fatto una scoperta incredibile oggi.

Un po' come tutti, mi ha sempre affascinato la medicina tradizionale orientale.

In fondo, chi ha mai creduto alla storiella della medicina occidentale?

Cosa?

Ma appena arrivato in pronto soccorso, sono rimasto senza parole

da quanto era professionale.

Zero odore di incenso, pulizia assoluta e nessuno strano Cinese

che cercava di pizzicarti i capezzoli.

Cioe', ragazzi, questa esperienza mi ha proprio aperto

gli occhi sull'antica saggezza dell'Occidente.

Eh si', proprio antica.

Ehi, aspetta un momento.

Tu sei uno di quei guaritori, vero?

Dottore.

Ti ho visto nella veste tradizionale.

- Col camice? - E' per quello che hai perso la tua criniera?

- Ok, non... - Pensavo che fosse impossibile guarire il corpo umano senza

olio di patchouli, ma a quanto pare mi devo ricredere.

Ehi, guarda qui.

A qualcuno non piace che tu abbia rimosso il suo post.

Pare proprio che Ruxin abbia rinominato la sua squadra i "Pisellini di Kevin".

Ma che stronzo.

Vuole giocare? Allora giochiamo.

- Adesso rinomino io la sua squadra... - No, non puoi cambiare il nome di una squadra.

Ah, auguri!

Perche' non mi lascia cambiare il nome della squadra?

Posso aggiungere, eliminare, posso cambiare il nome dell'intera lega, ma non posso

cambiare il nome di una squadra... ma dai!

I nostri saggi antenati nell'antico mondo delle fantaleghe

hanno creato un sistema di controlli e contrappesi.

Che palle, odio essere il presidente di questa lega.

E voi siete degli stronzi.

- Si parla di stronzi? - Ciao.

Ciao.

O forse dovrei dire... Ehi, ciao!

Bello il video.

Carichi per gli incontri di sabato?

Andre, penso proprio che sara' dura contro

i Pisellini di Kevin.

Sara' una partita difficile.

Quei piccoli Pisellini sono proprio cattivi.

Si', quello che gli riesce meglio sono le entrate da dietro.

Fammi un favore e cambia quel nome, ti prego.

- Ok, mi sembra giusto. - Lo cambi davvero?

- Si', lo cambio. - Grazie.

In... "La sporgenza inguinale di McArthur".

- Bello! - Allora, che te ne pare?

- Molto maturo. Vuoi la guerra? - Grazie.

- Va bene, che guerra sia. - Grandioso.

La mia squadra si chiamera'...

"Ruxin sembra una lesbica di mezza eta'".

- Ok, mi piace. - Beh, in fondo e' vero.

Scusate... Potreste smetterla... Ruxin!

Mi stai sporcando tutto il computer!

E lavati le mani prima di usarlo, non voglio i tuoi germi.

Fermi tutti: lavarsi le mani fa bene?

Lo facevo perche' mi piace!

Ho cosi' tanto da imparare.

Davvero Taco?

Se questa partita finisce con un pareggio sono finito.

Devo assolutamente vincere. La partita e' quasi finita.

A proposito, sapete dell'aggancio che ho trovato per i biglietti dei Bears?

- Sul serio? - Si'.

Dei meravigliosi biglietti per la partita dei Vikings, praticamente caduti dal cielo.

Cioe'?

C'era questo tizio che aveva i biglietti e non li voleva...

Questo tizio?

- Come l'hai conosciuto? - L'ho incontrato al parco.

Stavo facendo jogging e... passa questo tipo amichevole,

vede la mia maglietta dei Bears e mi dice: "Ho questi biglietti

per il prossimo weekend ma non posso andare.

Li vuoi? " E io: "Certo, quanto vuoi?"

E lui mi dice: "Niente, non preoccuparti.

Sono certo che prima o poi mi restituirai il favore.

Prendili e basta".

Cioe' tu accetti dei biglietti da uno sconosciuto e tutto quello

che devi fare e' restituirgli il favore?

No, dai, non cominciare.

Ma cos'e', sei all'asilo?

- No, e' strano. - Si'.

Dai, e' solo una persona gentile che fa un favore al prossimo.

Ha intenzione di buttare i biglietti nel buco del gabinetto?

Stai davvero facendo cio' che penso?

Ha cantato "Faith"?

Ha battuto i piedi a tempo di musica da sotto il gabinetto?

I favori sono da gay, amico.

I parchi sono da super gay.

I parchi sono come i Club Med per gli omosessuali.

Ma al posto dei Giamaicani ci sono i vagabondi.

Conosco alcuni vagabondi giamaicani. Non sono gay.

Sul serio?

Oh, non ti inginocchiare, Palmer!

- E' andata. - Stanno facendo scadere il tempo.

- E' finita. - Fantastico.

Allora io e Andre abbiamo pareggiato questa volta.

Si', e' uno dei nostri rari pareggi, in effetti.

- E' una grande stronzata. - Non lo e'.

- Si', lo e'. - E' un pareggio.

Se tu facessi davvero il tuo lavoro di presidente

decideresti come fare uno spareggio.

- Abbiamo bisogno di uno spareggio. - Oh, davvero? Ok.

Potrai sollevare la questione prima della prossima stagione.

Per ora non ci sono regole

e un pareggio e' un pareggio, un pareggio, un pareggio. Senti,

un pareggio, Andre, e' come baciare tua sorella,

cosa che credo abbiano fatto tutti a questo tavolo.

Io no, ho solo guardato del materiale porno al lavoro.

Deviato, deviato, deviato. Torniamo al punto.

Abbiamo pareggiato. Dobbiamo risolvere la situazione.

- Vogliamo lo spareggio. - Si'. I pareggi non sono ammessi nel gioco,

il fantafootball serve per dimostrare che sei meglio dei tuoi amici,

non bravo quanto loro. Non e' comunismo.

Non vogliamo le cassette di Billy Joel ne' indossare blue jeans che vestono male.

Ok, va bene. Volete lo spareggio? Vi daro' lo spareggio. Ecco.

Chi prende questo popcorn in bocca per primo,

- vince... - No. Non partecipiamo.

- Tre, due, uno. - Non partecipiamo.

No, questo non conta.

- A me, a me, a me. - Ok, ecco, amico.

- Ho vinto. - Yeah!

Succhiatemelo.

Io e Andre pensiamo che Kevin debba accettare la nostra proposta di spareggio.

E per sistemare le cose, mi e' venuta in mente un'idea brillante.

Perche' non fare una caccia al tesoro?

E cosa cercheremo?

La vagina di Kevin...

perche' Kevin e' proprio una gran fighetta,

ed e' per questo che siamo in questa situazione.

Hai voglia di giocare? So stare al gioco.

Cambiero' il nome della nostra lega.

Ora siamo "La Lega, piu' un tappetto imbecille di nome Ruxin".

Oh, cambiero' anche il mio in "Ruxin e' servito".

Oh, davvero? Bene, cambio il mio nome in "Andre ha pianto guardando Jumanji".

Cosa? Scusa?

Allora, io e Andre ci siamo visti qualche mese fa.

Stiamo guardando Jumanji...

e Andre inizia a piangere per quei bambini coraggiosi.

"A volte mi sento come se fossi intrappolato dentro ad un gioco e non conoscessi le regole".

Cosa? No, io... io ho delle allergie.

Oh, Ruxin, sai questo... questo e' oltrepassare il limite.

Oh, perdonami, ho esagerato?

Tutto questo e' cominciato quando hai cancellato il mio dannato post.

Mi sono davvero rotto delle tue cazzate da presidente.

Ti faccio vedere io come si oltrepassa il limite.

"Erezione da paura"

- Erezione da paura? - Come osi, Ruxin?

Sapete una cosa ragazzi? Mi dimetto da presidente di questa lega.

Potete risolvere i vostri problemi da soli.

Soprattutto tu, Ruxin, stronzo!

Oh, dai!

Mi stavo divertendo.

Quindi, un attimo, e' andato... andato? Voglio dire, non torna?

Il nostro intrepido presidente, Kevin... penso sia fuori, amico.

Ehi, o saggio, queste sono le tue pozioni curative occidentali?

No, Taco, quelle sono spezie.